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被放纵的也许还有悲伤--《天亮以后说分手》

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[小说] 被放纵的也许还有悲伤--《天亮以后说分手》 [复制链接]

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发表于 2013-6-18 10:05:07 |显示全部楼层
《天亮以后说分手——19位女性一夜情口述实录》全文连载
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3 y# |/ a3 P( I+ H# D( W, {  千龙网      
0 ?* d2 C6 S! F/ P; y& p  f1 X- K. Q- P$ R  文/之川  i8 t2 j& N! F9 X0 J2 q' j
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  主人公:欧阳雪 22岁 幼儿园老师6 {0 k& ^5 e5 l/ x3 z& ~; I

- b! ~3 H# X6 K8 V0 _7 \2 D3 F  三里屯的一个酒吧。欧阳雪坐在我的对面,寂静而端详。她像个妇人一样不时轻轻地搅拌几下面前的咖啡,浅浅地喝上一口,然后慢慢地放下杯子,脸上始终挂着一丝恬淡的笑。窗外夜色昏黄,酒吧处处是肆意纵情的红男绿女,令人迷乱的音乐弥漫在房间四周。但她就这样安详地端坐在幽僻的角落,偶尔会陪我抽一支烟,轻缓地吐出一片迷惘的烟雾,然后很认真地看着那些烟雾在空气中慢慢消散,仿佛是在告别生命中的一幕幕红尘往事。她像个老人,仿佛这世界她已来过千百回。
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  无可否认,她是个漂亮的女人,不需任何装扮也足以吸引男人。见面那天她穿着一件颜色素淡的休闲毛衣,很随意地配着一条牛仔裤,脸上看不出化妆的痕迹。即使如此,那张秀丽的脸依然是那么地楚楚动人,尤其是那娇媚的眼神,很是耐人寻味。
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  J/ |/ p$ f2 K  看得出来她是经常泡吧的。整个晚上,都不时会有男孩走过来跟她打招呼,她轻轻柔柔地挥一挥手,浅浅地笑一笑,不冷漠,也不暧昧。她说三里屯是个温暖的地方,有她熟悉的音乐、啤酒、咖啡,当然,还有男人们挑逗的目光。她说,很多个夜晚都是由这些元素构成的。, K, _/ S3 v% A" x7 U6 V- j' v
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  那天,我们聊得很痛快。她很坦率,也善于表达,看起来她是乐于描述自己生活的,虽然在大多数人眼中,那样的生活并不健康。但她一直在吧嗒吧嗒地讲着,甚至会主动问我“你想不想知道当时我和他作爱的感觉?”这样的问题,她的语言是赤裸裸的,赤裸得让人觉得残酷。但是一旦回忆起生命中的颓美和放纵,她的表情是伤感的。她说那些记忆对她来说,真实而脆弱。
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5 H$ G# A: Q1 d( w; r5 n  “八十年代出生的孩子都有些早熟,我也一样。十三岁就开始谈恋爱;十六岁不再是处女;十八岁的时候就想找个男人嫁了;现在,我二十二岁,却什么也不想了,只喜欢像现在这样静静地坐着,听着熟悉的音乐,喝着咖啡,和你这样一个不陌生的陌生人,回忆一些快老去的回忆。我才二十二岁,但我觉得自己已经像个老人。有时候我会觉得腻味,好象什么都经历过了,没有什么会让我蠢蠢欲动,也没谁能打动我。
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  很多男人都说我已经苍老,虽然在父母眼中我还是个没长大的孩子。我爸妈都是知识分子,父亲是大学老师,母亲是个医生,他们从小对我管教严厉。你想象不出来我在家是个多乖的孩子,一直到现在父母都还以为我是个乖乖女。4岁的时候妈妈就逼着我练钢琴,每天要连七八个小时,一首简单的曲子要反反复复地弹上几十遍,弹到她满意了再换另外一个曲子。这样的日子一直延续了十年,枯燥而疲惫的十年,真不知道自己是怎么捱过来的。
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  在家的时候我是个听话的乖孩子,但在学校我则是另外一个样子。很叛逆,也很大胆。我读的是一所音乐学校,因为离家挺远的,我小小年纪就住校了。虽然每天上课的内容也就是不停地练钢琴,但下课后的生活倒相对是自由的,比在家里自由了好几百倍。那种自由让我压抑许久的心灵一下子变得狂野起来,初恋也就是在那时候发生的。+ N1 A, X. H# F3 ]5 @
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  其实现在回忆起来,初恋的故事其实是很幼稚的。记得他是个跟我年岁差不多的孩子,很斯文的样子,长得也很秀气,他拉小提琴。其实他在班里并不算是出众的男生,个子矮的缘故吧,而且他不爱说话,和女生在一起总是很害羞的。但不知道为什么,我一看见他那害羞的样子,就有想欺负他的念头,想去捏捏他的鼻子,拍拍他的小脑袋,现在想起来,当时自己还是有点霸道的。& k6 U1 q( s  f; ]

- A. F) f: K; x9 U  在课间休息的时候,我常常主动地找他说话,看着他脸红腼腆的样子,我就会觉得很开心。慢慢的,我们成了好朋友,他喜欢跟我呆在一起,我也一样。我们那时候的聊天其实挺孩子气的,也就是互相抱怨自己父母的严厉,或者是说说别的同学的坏话,有时候也会打情骂俏,小孩子的打情骂俏,那个年龄的我根本就不知道什么是爱情。& u4 i6 P- t: }

1 j9 Y6 ^* R" ^) g# \8 e  记得有一天晚上,我拉他出来散步。我们走在马路上,路边有不少大孩子搂在一起接吻,我当时觉得很好玩,就用命令的语气叫他吻我,他不敢,傻傻地看着我。我笑着抱住他,亲他的脸,后来,我们接吻了,像电视里的男女那样。初吻的感觉真的很有意思,他当然也是第一次,紧张坏了,两个人的牙齿老是碰在一起,发出咯咯咯的响声,很好玩,也就是好玩而已,当时我觉得很开心,认为自己也是大人了。”
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/ ?( C2 R& L4 Y  说起幼稚的初恋,欧阳雪的脸上开始绽放出孩子般的笑容,眼神中也多了几分少女的妩媚。她问我是不是觉得挺好笑的。我不知道该怎么回答,笑了笑,我说稚嫩的岁月总是应该有一些欢快的记忆的。她沉默了,神情中渐渐多了些许暗淡。后来听见她轻轻地叹了口气说,是啊,可是我记忆中快乐的东西很少,很少。
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% Y6 p* }1 E, J  “生命中第一个男人是个搞摇滚的。那年我才十六岁,从那所学校毕业后,我去了一所幼儿园当老师。青春就这样仓促地过去了,我像个大人一样地开始上班赚钱,不再是个无所事事的小女孩了。5 ?2 }" V' c7 G& i) t

/ @# s1 j$ m& e$ _6 V  上班之后我的心情总是不好,过了很长时间才慢慢适应了从学生到老师的身份转变。其实那样的工作是轻松的,管管孩子,教他们唱唱歌而已。虽然现在我是喜欢自己的职业的,喜欢每天看着那些天真的孩子,但起初我的情绪很低落。所以,上班之后我就喜欢在外面玩,经常蹦地、泡酒吧,和他就是在三里屯的酒吧里认识的。
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  我那时常去的那家酒吧经常会在周末的时候,请一些地下乐队来唱歌,他是其中一个乐队的主音贝斯手。我记得那天自己穿的是一件橙色绒衣,很清纯的样子,杂在一片黑色皮衣皮裤中显得很是扎眼。那天,我手里夹着烟,挤在疯狂的人群中,一边跟着热劲的音乐节奏扭动着身体,一边透过垂在脸旁的长发一直贪婪地盯着他看。你知道,在那种圈儿里玩儿的人或多或少都有点儿玩世不恭、歇斯底里、自以为是时代青年救世主,就像精神病院里的疯子,总以为全世界就他正常。但他很特别。他谁也不看,就那么专心低头摆弄那些琴弦;凌乱的长发束在脑后,脸色平和宁静,仿佛此刻正坐在湖边草地上。& R. S/ o/ M, {2 y4 b% n0 G0 g

6 d* g3 `" U3 {, |( t  我知道他早就发现了我久久驻留在他身上的目光,但他仍始终不多瞧我一眼。夜里1点多,狂欢结束,他随着乐队消失在酒吧门口。我想认识他,这勇气来得莫名,一种渴望放纵的情绪操纵着我的大脑和整个身体。
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: p; Y  m$ H# A. j* Q& A  我跟着走出酒吧,摸出IC卡,按海报上留下的号码,拨通了他的手机。我骗他说自己是个大学生,由于时间太晚了无处可去,希望他可以帮我找个留宿的地方。他很惊讶,但沉吟片刻就答应过来接我。
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1 l, A! b  C/ i3 |$ i6 g  那是冬天,我一个人站在初冬的夜风里等着,一会儿就看见他和另外两男一女朝我走来——都是那个乐队的成员。我又开始目不转睛盯住他。他避开我的视线,伸手拦了一辆出租车。  
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% n( e$ S4 b; w" C1 l7 h  跟他挤在出租车里,两个人身体挨得很近,我感到又紧张又兴奋。我不知道即将发生什么,但看着他那张俊美而冷酷的脸,我知道不管发生什么,自己都会心甘情愿的。在路上他质问我的年龄,我说自己有二十二岁,他不相信,说我看起来顶多也就十八岁。除此之外,就没有再跟我多说什么话。他似乎对我这种突然冒出来的女孩一点也不感到好奇,也许这样的事情他每天都会碰到的。我有点生气,也有点失落,他依旧不管不顾,神情忧郁地望着车窗外。
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3 a6 N6 u- Z" }/ ]2 p9 q  后来到了他家,他跟我说他父母没跟他住一起,现在是另外两个朋友住一间,他自己住一间。他说我可能得在他房间里凑合凑和了,并问我愿不愿意。我傻傻地点头,还说了好几声谢谢,并装出一副无家可归的孩子被人收留后的喜悦表情。
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  他的房间不大,只有一张床,一个单人沙发。屋子里凌乱地堆着一些CD和书籍,床上还放着不少脏衣服和袜子。他说他睡沙发,床给我,还说如果觉得不舒服的话,就自己收拾收拾床,然后就对我不理不睬。我觉得他真是个怪人,怎么能这样对待一个女孩子,于是我愤愤地把床上的东西抱到了他沙发上,他还是不多看我一眼。# |0 o" }. }& y$ x& `7 [
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  我简单洗漱后,他关掉了台灯,一个人坐在沙发上抽烟。我管他要烟抽,他不给我,说小屁孩子别学人家抽烟。我气坏了,我觉得自己真失败,居然让人家觉得是个小屁孩子。当时的我可倔了,很讨厌男人说我是小孩子。其实仔细回忆的话,自己当时确实就是一个小孩样,梳着两个羊尾辫,身上穿着有卡通小动物的毛衣,说话的神情也是很孩子气的那种,一点女人味也没有,虽然那时候我的身材已经发育得很成熟了。我不服气地把毛衣和牛仔裤脱下,故意让他看到我紧绷绷的秋衣秋裤里藏着的丰满身体。他扫了我一眼,用不屑的语气问我是不是想和他作爱。我说做就做,谁怕谁啊!他突然从沙发上蹦起来,很粗鲁的把我身上的衣服都扒了下来,也不多看一眼就把我按在了床上。你知道吗,当时我的内心居然是一阵喜悦,心想他还是被我吸引了。可是他没有继续动我,只是用怜悯的目光看了看我裸露的身体,摇了摇头,然后温柔地,像父亲抱女儿那样把我抱在了床中央,轻轻地给我盖上了被子。我想跳起来抱他,但他不让,用力地把我按下,并用命令的语气叫我好好睡觉。我哭了起来,觉得又委屈,又自卑。他说我太小了,不是他喜欢的那种。我气乎乎地从床上趴起来,用力地捶打他的肩膀,然后紧紧地抱着他,在他耳边哭着说自己喜欢他这样的男人。他的态度慢慢地变得温和起来,哄小孩一样地说他不是什么好男人,别喜欢他这种人。我想证明给他看自己是女人,不是小孩子,于是用力地把他的脑袋按在了自己丰满的乳房上。这确实管用,他突然像变成了一头被激怒的动物,粗暴地舔着我的乳房,用力地抓着。那时我感到了一阵阵兴奋,紧紧地抱着他的脑袋,狠狠地吻他的头发、耳朵。他越来越动情了,动作也越来越温柔。他很快地除去自己身上的衣服,和我一起抱在了床上,他不再把我当小女孩,而是像对待女人一样用心地享用我的身体。我觉得快乐,我心甘情愿让这个男人成为自己的第一个男人。后来,他问了好几遍我是不是处女,我坚定地告诉他自己不是处女,然后他就要了我。有一点点疼,但我没说出来,装出愉悦的声音疯狂地叫了起来.....3 x# u2 f, E% a# ]; M, B
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  一夜之间,我从女孩变成了女人。完事之后他疲惫地睡了过去,我紧紧地抱着他,一遍一遍地阅读他的相貌,生怕自己以后会忘了他那张忧郁俊秀的脸。我很用心地用手轻轻地抚摩他身体的每一个部位,那时候我是多么想一辈子都躺在那个男人的怀里啊!
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  但是一觉醒来,我才发生自己在他眼中其实是多么不值一文。那时他起床了,在沙发上弹着贝斯。看见我醒了,他把我的衣服扔给我,并命令我快些穿衣服,他说下午要出门,有一个很重要的演出活动。我乖乖地把衣服穿上,走之前我傻傻地问他什么时候可以再来找他。他看着我,神情严肃地对我说,以后不要来找他,他很忙。然后就把门打开了。我疑惑地看着他,想从他的表情里寻找他对自己留恋的痕迹。一点也没有,他的眼神依然冷漠。我就这样从他家门口走了出去,真正象个无家可归的人。”3 R) I  e& d( N( {; H

' W6 u: w+ j5 ^3 K) ?+ f! Q# j) J+ X  我静静地听着,尽量不去触碰她的目光,因为不忍心看到她眼中那难以抑制的忧伤。我知道自己当时的表情是略带愤怒的,那样的故事让人心情压抑。一个十六岁的少女就这样草率的献出了自己的处女身;一个男人就这样冷漠地对待女孩。但是过后我又觉得自己的愤怒是无理由的,他只是一个被诱惑者,男人在那种情形下也大都是那样做;而她是心甘情愿的献出一切,好象也没有谁是应该受谴责的。可是她当时只有十六岁啊!这样灿烂的年龄却遭遇这样荒谬的夜晚,而且那个夜晚的代价是多么沉重啊!
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( N$ T' \. l; Z" f" D& H3 x3 N! G; ~  “我后来忍不住去他家找了他好几次,他不是不在家就是态度冷漠地叫我别纠缠他。有一次我在电话里哭着告诉他,跟他的那个夜晚是自己的第一次,他沉默了片刻,然后居然愤怒起来,冷酷无情地说他不管我是不是处女,一切都已经在那个夜晚结束了。最后他还用一种沧桑的语气告诫我说,既然敢玩,就要懂得游戏规则,谁受伤害谁活该;玩不起可以不玩,那就老老实实活着,谁也别招惹,更别招惹我们这种没心没肺的男人;也别把颓废和放纵当个时髦的玩意儿,自己问问自己,到底玩得起玩不起。
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) O! {6 x+ ?: T0 h  可笑的是,我居然把他说的每一句话都清清楚楚地记下来了,而且后来还会不由自主地用这些话来告诫别的男人,同样的沧桑,同样的冷漠无情。
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  那以后的我真的变了许多。从里到外都发生了改变,头发染成了红色,戴耳环,穿性感前卫的衣服,到了夜里就把自己打扮得香艳动人的,然后去酒吧,去迪厅,疯狂地跳舞,不要命地和男人拼酒;只要男人敢用挑逗的眼神看我,我就会用同样摄人魂魄的目光诱惑他,勾引他;他们在床上动情的时候,我的心却保持冷漠;如果哪个男人想在一夜之后跟我继续保持联系,我就会嘲笑他,装着沧桑的语气问他懂不懂得游戏规则,冷酷地告诫他玩不起就回家陪老婆孩子去;如果此刻他们的表情中会显露出一丝疑惑和诧异,那更好,我会很快乐,一种自虐的快乐。从那以后我学会了冷漠,冷漠地从男人们身上找乐子。”6 y" f' J) G8 [; `* K
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  欧阳雪点燃了一支香烟,深深的吸了一口,然后用力地呼了出来,于是她整个脸都被浓浓的烟雾遮蔽了起来,许久我才看清她的眼眶已经有些湿润。她控制了一下自己的情绪,泪水终究是没有掉下,慢慢地干涸了,她的表情重又回复平静。我注视着她那张洁净秀丽的脸,怎么也想象不出她往日浓妆艳抹的模样,虽然冷漠和沧桑是那么明确地写在了脸上。
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+ z3 K4 e1 `2 t  “堕落的日子也会让人心生疲惫的。那些放纵的夜晚摧毁了我,太多的酒,太多的疯狂,还有太多的男人在那些夜晚侵蚀我的身体。仅仅是身体而已,灵魂早就是空荡荡的。就这样,我成了三里屯小有名气的女人,可以说,我什么样的男人都经历过了,有钱的、长得帅的、混黑道的、玩艺术的……不一样的男人构成了不一样的夜晚,或许疯狂,或许安详;有时候可能会疯狂地作爱,也有时候大家都只是静静地聊天然后各自睡去;有些夜晚令人颓丧,也有些夜晚让人快乐。但不一样的夜晚都有一样的游戏规则——第一我不要男人的钱,我不是‘卖肉’的;第二我不把男人带到自己家里,地方都是由他们定,更多的时候是在酒店;第三我不对男人动情,他们动真情的话是他们活该,我不受任何影响;第四仅仅是一夜,标准的一夜情,坚决拒绝男人的求爱或者求婚。
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2 V0 H( p& v7 ?7 x& U% |6 s: `  我知道给自己定这样一些规则其实是在刻意要求自己,很刻意地要求自己不对男人动真感情。其实,大部分时候我是能成功地控制自己情绪的,因为大多数的男人是简单的,粗糙的,他们想要的只是纵欲的快乐。他们喜欢享受我妩媚的眼神和尚显年轻的身体,这很好,我不在乎这些,发生点什么对我来说是无所谓的。也许很多女孩都会觉得自己的身体是纯洁的,干净的,不会容忍自己和男人乱来,但这些对我来说实在是无所谓。我只想让自己沉溺于放纵中,让那些邪虐的快感麻痹自己;不愿去多想什么,纯洁、健康、幸福这样的字眼对我来说都是可望而不可及的,我喜欢看着自己沦陷着,堕落着;也会挣扎,也会觉得痛不欲生,但我都坦然承受,仿佛自己生来就是要承受这些苦难的;没有怨恨过谁,也不会责备自己什么,总觉得自己的生活就是这个样子了,那时侯我没有想过什么未来,我觉得未来很遥远,很飘渺;我只要放纵,纵容自己所有的冷漠和邪虐。
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; O, J1 j0 i. D0 t  但是,有时候,我也是脆弱的,脆弱得想在黎明出现的前夜把自己‘解决’了,但也只是一想而过,我没有勇气那样做,虽然我有勇气让自己像具尸体一样的活着。& R( F4 T9 z" z5 F, J: B- L
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  人脆弱的时候也就容易感伤,容易被周围的人所影响,所以有些夜晚,看着男人温柔而真诚的目光,我也会渴望停留,渴望过一种健康的生活。在我看来,放纵的女人一旦产生了这样的念头,也就意味着她应该停止放纵了;如同一个杀手对人产生了怜悯之心的话,那也就意味着他应该换个职业了。
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  我记不清自己是在什么时候突然觉得疲惫了,厌倦了,心疼地地看着镜子里的自己——纵欲过度的脸上铺着一层厚厚的粉脂,目光中没有一丝神采,皮肤暗淡,失去了光泽。身上穿着一件小丑服一样希奇古怪的衣衫,里面藏着一对历经男人把玩的乳房,大得让人觉得可笑,它们像两个怪物一样,无精打采地挂在身上。注视着,注视着,我开始掉了眼泪,默默地,静静地,泪水在脸上流淌,心也在黯然哭泣。我厌恶镜中的自己,愤愤地摘下耳环,脱下衣服扔在地上。看着自己裸露的身体,我突然觉得脏,于是我冲进了卫生间,用力地清洗自己身上的每一个角落。从此,我停止了放纵,停止用酒精和性麻痹自己,我感觉脱胎换骨了。像你现在所看到的模样,我像个安详的妇人,喜欢这样静静地坐着,心如止水。, d* o  S/ D( T4 ^7 e
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  后来我也问过自己,是什么导致了自己的转变。没有答案,至少我现在还是难以做判断。是因为某个男人吗?我不知道。我不能肯定是哪一个夜晚震撼了我,唤醒了我。如果有的话,或许,或许就是那个哀求我一定要再和他联系的男人。; ^( p, I9 o) Z% Q0 B' b/ Y9 U7 M
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  那应该是在去年的夏天,一个清凉的仲夏夜。我像头疲惫的动物,独自坐在酒吧的角落里歇息,让服务生感到意外的是,我没要啤酒,却点了一杯咖啡。我静静地抽着烟,不言不语。# _( _$ `: f: j  Y

" d; N6 l( _2 ]+ m+ G; o: z2 Q- e  也许那天我是遇到了什么不快乐的事情,或许是被父母呵斥了一顿,也可能是被幼儿园的孩子们折磨得精疲力竭了。总之,我觉得疲惫,不愿理睬男人的挑逗,也不想喝酒,是不敢喝了,因为胃有些酸疼。
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  酒吧里的喧嚣让我觉得腻烦。从未有过这种感觉,以前总是喜欢闹一点的酒吧,喜欢让寻欢作乐的笑声麻痹自己。但那天我觉得恶心,看着那些花枝招展的女孩,那些色咪咪的男人,再熟悉不过了,却让我有种想吐的感觉。( D& ~- r& F7 Y9 D
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  我找到酒吧老板,告诉他我想弹钢琴。他觉得奇怪,问我今天怎么这么无精打采的,然后告诉我钢琴是没有的,用电子琴凑活一下吧。我走上台去,弹了那首‘爱的罗曼斯’——小时候每天必练的曲目。我弹得很用心,仿佛回到了色泽单调的童年,母亲在边上耐心地看我弹琴,父亲在厨房里做饭,我用怯怯的目光看着妈妈的表情,希望看到她满意的目光,否则晚饭的时间将会一直延迟下去。
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9 b$ h; ^1 z5 X) \2 ?2 p; q  童年的记忆就这样在琴声中缓缓展开,我的眼泪也开始掉了下来,也许是心酸那些辛苦练琴的日子,也许是感伤那些匆匆逝去的纯洁、健康的往昔。我想那天我弹得很好,酒吧里的人都在静静地看着我,他们的表情中也都因我而多了几份凝重,多了几份安宁。, I3 t  t# U/ A. v* O4 d' d: }
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  弹完曲子,我回到座位上。突然的觉得心酸,不想在那里呆下去了,我付完帐,转身离去。站在车水马龙的三里屯大街,五彩斑斓的灯光打在我的脸上,我的脑袋一阵晕旋。对于眼前这个自己沉溺许久的地方,我竟然一下子觉得陌生,一种恍若隔世的陌生。当时我觉得头晕得厉害。感觉自己快要跌倒的时候,听见身后有个声音对自己说,小姐,您的曲子弹得真的很好,我能跟您认识一下吗?我回过头,是一个干净,斯文的男人,三十出头,很秀气的脸上挂着一副无框眼镜。他很真诚的目光看着我,眼中看不出一丝杂念。我对他笑了笑。但此时我的头晕得难受,我挽住他的手,问他有没有车,我说自己想离开这个地方。他表情诧异地看了看我,然后叫我等他一会儿,说他马上去拿车。我蹲在马路边上,他很快把车开了过来。在车里,我告诉他随便带我去哪里都行,然后就对他不管不顾,神情忧郁地看着窗外。
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$ J7 v/ R, a+ i2 _/ {/ j8 ^9 y  看得出来当时他想对我多说点什么,也许是想说他对我的好感,也许还想了解我是个什么样的女人。我对他不理不睬,静静地躺在座位上。头晕慢慢地好了许多,我抽了支烟。他用惊讶的神情看了看我,说他没想到我是个会抽烟的女人。我没多看他一眼,心想他一定在说我是个怪女人,怎么可以这么冷漠地对待一个男人。
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( C( b+ J, a$ ~% Y- z  后来,车停在了一个高尚住宅楼前。我下了车,看得出来当时他在犹豫是不是应该挽住我的手,但我却径直进了楼道。在电梯里,他静静地注视着我,我则回敬他一个不屑的目光。他问我是不是有点累了,我说是的,很累很累。他问我是不是经常这样去陌生人的家里,然后不自然的笑了笑。我想他不是个老练的男人,怎么还会问这么愚蠢的问题,对于他的问题我也一笑而过。$ F; q  y. V0 ]* A* f

6 ]* W) u! Q% x  他的家很整齐,甚至带着一点点清洁的味道。他让音响放一首很慢的曲子,然后光着脚在地上走来走去地帮我找吃的东西。
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& H6 }" S8 ^: ]  c9 `  H  我注意到他的卧室里挂着他和妻子的结婚照。他说他的妻子出差了,说话的时候他的表情显得有点自责。我心想男人都是些无耻的东西,老婆不在家了就想在外面乱搞。$ z1 a8 V) f! d$ ~5 Q
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  他给我煮了点鸡蛋汤,味道出人意料的好。喝完了汤他问我是不是想洗个澡。我确实也想舒舒服服地泡一泡自己,就在他面前把衣服脱了,还叫他帮我把胸罩解开。我看得出来,当时他想掩饰住自己内心的喜悦,但是他的表情却将之暴露无遗,我想他不是个老练的男人。' P: `1 L# u& ^( _& p

( k" F5 M0 s2 B& n  ?# g! s  泡在浴缸里,我觉得身体舒服了很多,头也不疼了。泡了一个多小时我才走了出来,一丝不挂地走了出来。他的床很大,软软的垫子让人感觉陷进去之后就再也起不来了。我蜷缩在被子里,对他依旧不理不睬,心想无非是跟他做一场爱而已。
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0 P4 Y) A- B. {; c+ Y  他没有脱衣服,也没有钻进被子里。却是搬了个椅子坐在我床边,静静地看着我。我没有看他,后来,听见他说我看起来象个孩子,一个玩累了的孩子。我不想说话,也不想看他,只想好好的睡一觉。还好,他后来坐了一会儿就走开了,记得他还轻轻地帮我拉上被子,然后关上灯,走出了卧室。+ G4 \- B1 F& K7 n. U

. Q7 X1 N4 i1 v* M: f  我不知道那一夜他是在哪里睡的,第二天醒来的时候,我发现他坐在床沿上看着自己,目光清澈,没有一丝杂念。我问他现在几点了,他说已经是中午了,还说他没有去上班,因为想多看我几眼,然后腼腆的笑了笑。我突然觉得他的笑容很熟悉,像初恋时的那个小男孩。我翻起身,轻柔地抱住了他,脸埋在他的胸前,感觉有一种父亲的温暖。他温柔地抱着我,用手轻轻地在我光洁的背上抚摩着。我渐渐感觉到他的下体在蠢蠢欲动。我问他是不是想作爱了。他或许是被我的直接吓着了,定定地看着我,脸上露出不解的神情。我粗暴地脱下他的衣服,很有技巧的用手挑逗他的身体。他失控了,眼神中荡漾着情欲。他动情地在我耳边说他昨晚在酒吧看见我的第一眼就觉得我很特别,还说看我弹琴的样子觉得我是个忧郁的女孩,他说他想了解我,还说他甚至怀疑自己有点爱上了我,虽然跟我认识还不到十个小时。我大声地笑了起来,把他推在了一边。他表情诧异的盯着我,略微带着点愤怒。我点燃了一支烟,告诫他不要喜欢上我这样的女人,我说自己不是什么好女人,爱上我不会给他带来什么好处的,如果只是想作爱,那可以,我的身体可以任由他享受。于是,他竭力想证明自己是个不一样的男人,他说他经历过的女人多了,作爱对他来说不是什么稀罕事儿。我心想,又是一个伪善的男人,男人要的无非是在床上得到我。我感到了厌烦,厌烦了他用那种深情的目光注视着自己,我宁愿他马上和我作爱,像对待妓女那样对待自己。于是,我把他按在了床上,疯狂地吻他。他的身体立刻开始沸腾了,沸腾得让我心生喜悦。后来,我骑在了他的身上,像个舞女一样用力地扭动着自己的身体,我看到,身下的他在微闭着双眼,脸色很红润,他兴奋之极,发出一阵阵短促的喘息声。那时候,阳光在一点点地从窗外渗透进我的身体里,可是,我的内心却觉得有点寒冷,有点绝望。
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  后来,很快地完事了,他用略带自卑的目光看着我。窗外透进一些凉爽的风,能微微吹动我的长发。他把手指插进我的发里,他动情地说我真的很美,也很让人难以捉摸。我咧开嘴笑,心想这世界上不可捉摸的东西太多了。他说他很想了解我,还说我是他遇到的最棒的女人。我不想说什么,只是起身用清水洗了洗脸,然后叫他送我回家。# {2 [3 G6 V( M: v) O! Z
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  路上,他看着阳光下的我,仿佛有点陌生,不停地对我说,夜里的你和现在的你竟然如此不同?为什么你的放纵中总是带着纯美?为什么现在的你看起来像个孩子?我还是忍不住大声笑了,笑他的明郎,笑我的轻松,我想也许黑夜才是我的根据地。+ N# y( {" K5 k' y, N! A

( e! ~! M) n; U. d3 T  快要分手的时候,他拉住我,问我的名字,我靠着他的车慵散地笑着,眼睛里盛满了似是而非。他不禁微微恼怒,把自己的名片塞进我的手里,恶狠狠地对我说,知道吗?你要找我!主动权虽然在你,可是我不想失去你!我笑了起来。我知道,我没有化妆的脸在阳光下应该是很年轻很灿烂的,但是我的心却有一点点破碎的声音。
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9 a' k' d$ M6 f' K  后来我下了车,从他的视线中慢慢走远。我知道身后有他的眼睛,但是我没有回头。因为,我知道自己只是他在昨夜遇到的一个精灵,当太阳出来的时候,那个精灵已经消失。我知道早晚有一天,男人都会忽视一夜之间的美丽。: T5 S: o: L  I- P( b/ T+ S
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  可是没走多远,他却从身后跑过来,抓着我的手,动情地问我会不会再找他,他说他真的在乎我,甚至说他愿意为了我放弃一切。他的目光是真诚的,我相信他是真的在意我的。当时,他用一种充满期待的目光注视着我,那目光让人心碎,我慌张地躲开了,仿佛是在躲避自己十六岁时同样充满期待的目光。那一年,我和他一样渴望一夜能够是永恒的,渴望人与人之间是充满眷恋的。那一年,我才十六岁,比现在的他年轻很多,也无知很多。我想他这个年纪的男人不应该还这样的愚蠢。于是,我表情冷漠地告诫他说,只是一场游戏而已,一夜之后一切都结束了,如果你玩不起,可以不玩,如果你还想玩,好,那你要懂得游戏规则。
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  我没有说再见就扭头走了,他的名片,我轻浮地扔下,它在眼前飘荡着,缓缓地掉在了地上,我睬了过去,心里一阵酸楚。后来我还是忍不住回头看了他一眼,他仍旧是一动不动地站在那里,一脸的落寞,一脸的疑惑,他的眼神是迷茫的,如同十六岁的我,像个无家可归的孩子。我忍不住还是掉下了眼泪,为他,也为那个十六岁的无知女孩。
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发表于 2013-6-18 10:13:40 |显示全部楼层
  千龙网
" |# n6 y* ?/ W  文/之川5 ^$ M+ k0 c" L$ i7 R6 K

# l. H7 g' N) F  主人公:游婕 25岁 外企白领
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4 A3 W2 I3 m( O9 S% V% D0 Z  游婕是那种让人一见就感觉很有能力的女性。虽然她披着卷曲的齐耳短发,似乎很有女人味,但骨子里的男孩气质和大家风范还是在不经意间流露出来。她说话频率很快,很有见地,待人接物也显得很有修养;然而谈到自己的感情经历时,她却少了那一份从容,多了一丝激动。尽管她一再强调自己已经超脱了许多,感觉好像是在讲述别人的故事。
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4 F  d$ r6 R6 `4 @4 j" z  我们在一起的时候只有性
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9 E+ |& n; X! K  “我不知道别的女人在和男人发生过一夜情之后,心里是否会有内疚感,我想说的是,我一点内疚感、罪恶感也没有。我认为自己是自由的人,自己对自己的行为负责任就行了。我也认为自己对以前的男朋友是情至意尽的。在他彻底地让我感到失望之后,我选择了不稳定的感情生活,或者是别人眼里的放纵、糜烂的生活。但是我至今无怨无悔。
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  g% t9 k" }  w# A1 e2 v, i0 }$ Z  一年前,我有一个男朋友,我们处了三年多。我们是在大学里认识的,那时候我们学校的文学社十分热闹,他是那个社团里小有名气的诗人,喜欢写一些伤感颓废的诗,骗得不少女生为之疯狂,我也是被他的诗给骗了。我一度十分迷恋他,迷恋他那冷漠的眼神和智慧的谈吐。可是说实话,直到现在,我觉得自己都不了解他,甚至都说不清爱不爱他,我们在一起的时候只有性。
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) ]7 S2 v. B# h# _4 S3 q  说起来,我们都是相对独立的人,在学习上,生活上,我们都是自己照顾好自己,尽量不去给对方添麻烦。仅仅是在性方面,我们是很有默契和同样有着强烈的欲望。起初这种疯狂让我陶醉,但是时间长了之后,我感到了厌倦。我们没有很多的前戏,总是直接步入主题。似乎快不快乐并不是重要的,我们只是迷恋这样的行为。
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  他说过他不会结婚,我觉得自己也是这种人,我不相信爱情,也不相信那一纸证书,在我们看来,结婚证只不过是合法的做爱许可证。我们放肆、快乐并痛苦!但我们很少沟通,让我感到惊讶的是,我们从来没有搂在一起睡过一晚,我们都是自己睡自己的,虽然也是在一张床上。我喜欢自由,他更是。可是我却为此付出了巨大的代价——我失去了两个孩子。$ n6 _0 K) P: o1 m5 B) j5 Q" x1 h

, t. j- _4 f! f2 y/ X  m" [  怀上第一个孩子时,我们都还不懂这些,他是我的第一个男人,我也是他的第一个女人。那时我连自己怀孕都不知道,(因为那时我的经期不准)所以那个孩子在我的小腹里呆了三个多月,我的反应也不是很大。你也看到了,我很瘦,那时的我身高166,却只有90斤,他就更不知道了,他是那种只管播种,不管收割的男人。我怀孕后我们还是在一起睡,后来发现后,我利用十一放的七天假去医院做了引产,这种痛是一辈子都忘不掉的。
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  我记得当时自己从银行取出了2000元钱,就一个人去了医院。他没有去,他说别人一看就知道他还是个学生,他不愿意让别人知道这些。我吃了三天的药,然后去医院生。随着阵阵的痛,羊水破了,正好医生不在,去洗澡去了,一个屋子里有四张床,但只有我一个是生的,过了一会,一个护士把我送到了手术室,后来,我觉得下边出来了一大堆的东西,我知道我生下来了,是个男孩,已经成形了,是医生后来告诉我的。她说挺可惜的。当时,泪水流到嘴里我已经感觉不到那是咸的了。后来,我被安排在医院住两天,大夫说是为了看看我是不是大出血。晚上,我的男朋友给我打了电话,我却一句话都没有说出来,最后我只说了一句:“我生完了”!然后我就不争气的哭出来了,但还不敢大声哭,怕打扰到别人。第二天的时候我刮了宫,这样就出院了。
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( L" V% x$ p* V- q- C; A) y  他没有到医院去接我,理由和不能陪我来一样,我一个人打车回到住处。当时每走一步对我来说都是十分困难的,但我还是自己上了四楼。那天夜里,当我一个人躺在床上的时候,我真的很难过,感觉心都碎了。几天之后他来看我了,来的时候给我带了一些营养品还有一些钱,他也不知道该说什么,只是搂着我和我一起哭,这是我第一次看到他哭,他问我:“是男孩还是女孩,可爱吗”?我说:“是个男孩,可是他并不可爱,如果可爱,爸爸妈妈还能不要他吗”?他没有说什么,只是低着头。* h+ f' D/ [) m
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  后来的一些天里,他尽量努力地照顾我。可是我还要上课呀,所以一直都没有调养过来。以后我也一直没有突破90斤。他后来居然还说这样挺好的,现在不是流行骨感美嘛!每次听到他说这样的话,我都不说话。他一直没有碰我,直到快两个月了,我们才有了第一次性交,他很小心,可是我还是觉得有点疼,不过我坚持了,他是男人,应该有生理上的需要。?- k% u2 M& H# \6 {% I
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  日子还是这样过,转眼间我们要毕业了,他是学计算机的,我是学会计的。班里的一些恋人都分手了,可是我们俩还在一起,我的朋友都说我们还挺长久的嘛,我一笑而过。心想只是看起来很美而已,那时候我对我和男朋友的未来已经没有什么信心了,只是大家都在糊弄着过。工作后我们不住在一起,而且离得也远了,我坐车到他那要一个小时,所以我们顶多半个月聚一次,而且每次都是我去看他。
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1 J6 `+ _: o) l8 M9 v  后来,一次的不小心,使我又有了第二个孩子。这次我发现的早,所以做了药流,可是药流没有打下来,我又上了人流的手术台,当我把两腿打开时,泪水又不争气的流下来了。这次和上次一样,也是我自己去医院的,也是一个人回来的。当天他很晚才过来看我,他说他很忙,赶不过来。我没有说话,因为我觉得我的心在一点点地往死亡走去。他向我承诺如果我再有孩子的话,我们就把他(她)生下来。我在心里对自己说我不会再有孩子的。我想我这辈子都不会再有孩子了,不论和谁。因为我已经提前把罪都遭完了。?9 o2 p2 L) ~5 [" W4 J" M. V
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  关系大不如以前' f2 p2 n1 ^: D* ~
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  自从我第二次堕胎之后,我觉得我和男朋友之间的关系好像大不如以前了,他的工作有时会让他很头痛,我也是,所以我们有时一个月也不见一次面,见面也是吃完饭后各回各的家。我原以为我是一个可以把什么都不放在心上的人,可是我错了,我是一个女人,我渴望一个温暖的家,一个疼我的丈夫,一个可爱的孩子。可是这些我都不能和他说,因为他不想结婚。我们之间的质的改变是在一年前。?
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  有一天,家里从外地来了好几个亲戚,我自己在家里住不下了,我想到了他家有一个房子是空的,应该说有一个屋子是空的,因为他租出去了一个屋。我和他说了我的想法,他开始同意了,但是特别的勉强,不过当时我还是很高兴的。可是后来一个电话又打乱了一切。就在我要动身去我男朋友家的时候,我的男朋友来了一个电话,他说我不能过去住了,因为邻居和他的房客走得很近,每天都互相走动,说要是看见我们俩在一起不好。他怕人家嚼舌头。说到底他就是一个自私的人,只想他的自己的面子,不会管到别人的。我说没有关系的,我可以在单位住,挂了电话我一个人哭了。在我最需要他的时候,他却把放在一边。巧的是,那天我的一个朋友,应该说是我网上认识的朋友,从海南来看我。他在税务部门上班,每年都有培训。我和他在网上的关系比较好,彼此都很聊得来。我知道他是有女朋友的,一个很爱他的女朋友,他也知道我是有男朋友的,但我很少跟他说起和男朋友之间的事情。跟男朋友挂完电话之后,我想到了我这个网友。然后我给他打了电话,我说我去看他。? * Z2 h& [3 `. Q, P0 ]+ b" O
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  第一次和陌生人作爱
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3 n2 E* Z) d& Y- n  其实我自己知道,天下没有免费的午餐。既然我决定去他那里,就已经想好了。那时候我真的是对男朋友厌恶到了极点,而且身心十分疲惫,我很想放纵一次,让自己的身体和心情都痛快地放松一次。那天到了宾馆后,网友在楼下等我。当我看到他时,我已经从他的眼里看到了欲望。但我还是和他进了房间。一进门他就抱着我说他很想我,他开始亲我,开始我还拒绝,可后来我顺服了,他和我在网上聊了很多年,我不想否认自己对他是有一定的亲切感和莫名的好感的。何况那天我心情糟糕极了,我对自己说,滚吧,所谓的男朋友,从今天开始我不再是属于你的了,我只属于我自己。后来,我开始回吻他,很热烈的吻他,我想那种疯狂也是他始料不及的。他的感觉和我男朋友不同,他有些霸道,闻着他身上烟草和BOSS香水的混合味道,我知道自己彻底的臣服了。结束了一个热吻后,我说我去洗澡,他笑着说我真是个爽快的女人,然后兴奋地说宝贝,我等你!?
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  我用了半个小时从浴室里走出来,只围了一个浴巾,他贪婪地看着我的身体,然后边走边脱衣服,到浴室门口的时候,他已经都脱光了,在进门前,他亲了我一下,然后叫我等他。我知道一切即将发生了,奇怪的是我当时一点也没有感到紧张和兴奋。只是觉得一切都还不算坏,在一个相对舒适的房间里,屋里有一个欣赏甚至可以说是迷恋我的男人,肯定会发生那种事情的,我知道,但我没有一丝内疚感。我克制自己不去想那个所谓的男朋友,我只想让自己放松地享受这样一个夜晚,一个纵欲的夜晚。- z2 T" A( W1 r: N% n# L% b% s
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  后来,我一个人坐在床上,喝着红酒,我想麻醉自己,让自己什么都不想,可是我还是想起了我的男朋友。仅仅是一瞬间,一想起他那冷漠自私的眼神,我就立刻举杯把脑海里的他赶走了。一会我的网友从浴室走了出来,只在腰间围了一块浴巾。他向我走来,轻轻地抱我上床,我知道,一切马上就要发生了,我是第一次和男朋友之外的男人躺在一张床。他把我翻过来,嘴也跟着凑过来,我没有拒绝。他把我身上唯一的一快浴巾扯了下来,他说这是他第一次看到我的身体,一个劲地说我真美。我没有说话,他很温柔,慢慢的进入了我。% t5 h, v& S4 a  I, A. s/ n1 }& R
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  可能是因为我已经好久没有和我男朋友做爱的关系吧,我感觉有点疼,所以死死的抓住了他,他在我耳边说,别怕,我会让你感到舒服的。我还是没有说话。我当时想的是能快点过完这个夜晚,然后去找男朋友,跟他说分手。说实话,我和第一个网友做那事的时候,一点激情也没有。也许是自己当时心情不好的缘故吧。完事后,他笑着对我说,你怎么还像一个不经事的小女孩似的。我没有理睬他的问题,看着他脸上满足的笑容我突然觉得可笑,男人真是可笑的东西,他们只会迷恋性,不管对方是什么样的女人。我当时在想她的女朋友,我在想她看到她的男人刚才所做的一切的话,会作何感想?仅仅是这么一想而已,我不关心任何人的感受,那天我疲惫极了。* U# S& A) F' |9 J3 z$ G
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  后来我起身去洗澡,看着镜子前自己疲惫的样子,我哭了,放声的哭了,好久没有这样的哭过,我知道自己背叛了我的男朋友,因为我没有退路。然后我告诉自己说,不要哭,哭是没有用的,也是不值得的,为了那样的男人不值得哭,当时我是真的下了决心要跟男朋友分手的。5 K# `* b, P+ W* I9 b
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  洗完澡之后,我和网友躺在床上聊天,聊到以前大家在网上的事情,也聊到他的女朋友,就是没有聊到我的男朋友。他没有问,我也没有说。这是我们一晚上的唯一的一次做爱。他没有再碰我,而是睡在了另一张床上。在熄灯前,他突然傻傻地问了我一句:“我有你男朋友棒吗?我没有说话,他可能以为我睡着了呢!其实我不想说,也不能说。?
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  第二天早上,我很早就醒了,因为我要上班,他要送我,我没有让,他问我:“你还会见我吗”?我说:“我会的”。我收拾好后,就出门了。我没有回头,我想也不应该回头吧,他一直在窗户前看我,我知道的。?
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  离开宾馆的那个早晨,我迷茫之极。当时我真的不知道自己以后要怎么过,我也不知道这件事应不应该让我的男朋友知道,我想顺其自然吧,他知道也无所谓,因为我已经不再爱他,感觉已经没有了,一切都该过去了,我并不为我当时所做的感到后悔!?但是后来我没有再给那个网友打电话,因为实在觉得没有保持联系的必要,我不相信我们之间会有什么爱情,何况他是有女朋友的男人。”' S1 S2 d% b: J/ ~
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  游婕在整个叙述过程中力图表现得从容,但是有好几次她的声音都有些发颤,尤其是在讲到她为了她男朋友两次堕胎的时候。我尽量不去注视她的目光,好让她感到轻松一些。的确,女人在向陌生人叙述自己的情感经历的时候,很希望得到鼓励,毕竟那些回忆都是不轻松的。接着,游婕幽雅地缕了缕头发,然后继续讲述后来的故事。她说后来事情的发展大都是意料之中的。
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0 r/ g, x, ^! M; L  有第一次就会有第二次
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  W. d, j7 M5 ^# V5 F  “和男朋友分手,是在和那个网友分手后的第三天。我不想对他隐瞒什么,因为隐瞒和欺骗的滋味更让人难受。后来我把男朋友约了出来,在一个安静的咖啡屋里我们和平地分手了。让我心碎的是,他对于我和网友之间发生的事情一点也不感到愤怒,当时我怀疑他是不是爱过我,是不是一个有血性的男人,他仍旧保持淡漠的神情看着我,我告诉他我和网友在宾馆里作爱了,他露出一丝扭曲的笑,然后又装着无所谓的样子说,那是我自己的事情,跟他一点关系也没有。我问他是不是生气了,他狠狠地说听到那些事情他一点感觉也没有。我也不管那么多了,面对这样一个冷血自私的东西,我知道自己没有必要作出任何挽留,我直截了当地提出了分手。当时他一点难过的表情也没有,只是冷笑着说我以后自由了,想找谁干都可以了。我愤怒地看着他,一个相处了三年的男人,到头来一句眷恋的话也没有,当时的我真的是绝望到了极点。5 ]- ?% `7 O- c; b

: A1 C$ w4 d* `& c  K% @  我们就这样冷漠地分手了。我原以为男朋友会恶狠狠地骂我一顿,那样还会让我舒服一些。可是没有,他一点也不在乎我。我们从此失去了任何联系,我后来从朋友那里了解到,他跟我分手之后,很快就拉着另一个女人的手出现了众人面前,显然,在我们分手之前他们就已经好上了。
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  知道这个消息的当天,我的情绪一度疯狂,甚至想过要去找到他,当面呵斥他。但是后来我什么也没有做,只是好好的犒劳了自己一顿,蒙头大睡了一整天。从此我消沉了一段时间,但很快又自我调整了过来。我对自己说,为了谁都不值得荒废自己的生命,对他那样自私的男人更不值得,我要让自己过得快乐。
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% K6 Y$ }5 _/ }* B9 R6 ^( E  P5 I  其实,现在我也会问自己,跟一些陌生男人发生一夜情是否真的让我感到快乐?我不知道,有时候觉得快乐,有时候觉得可笑,有时候还会觉得可耻,什么样的感觉都有过,但至少有一点是值得肯定的,一夜情是我自由作出的选择,我承担自己的行为所造成的结果,一切都那么简单,明确。没有跟他谈恋爱的时候的那种暧昧和纠缠不清。+ E' Z% E7 x/ E6 R6 c

) s3 e# W7 i3 }  不管怎样,再次和网友发生一夜情是我起初没有预料到的。后来我想通了,很多事情是有了第一次就会有第二次,第三次。我数过,和我发生过一夜情的男人有十个,我不知道这个数字是不是有些吓人,但是我现在觉得坦然,一夜情也好,多夜情也好,只要不是那种海誓山盟的所谓爱情,我都能接受。而且,跟不熟悉的男人在一起也会有他的精彩之处,至少不用想太多的问题,大家都只是露水鸳鸯,一夜放纵而已,天亮之后,各走各的路,谁也不会影响谁的生活。不过我不认为每个女孩都有能力承受一夜情这样的事情,是需要有承受能力的,否则自己会背上沉重的思想负担,会觉得内疚,甚至会有罪恶感。我没有过这样的感觉,甚至是喜欢这样一种方式来打发自己寂寞的日子。不过有没有第一次是关键的,现在想来,自从和那个海南的网友发生了一夜情之后,我并不对一夜情有什么排斥心理,偶尔为之,也无不可,我就是这么认为的。
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  再一次午夜激情
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  第二次和男人发生一夜情,是在和男朋友分手后的两个星期。也许是因为寂寞,也许是想自虐一把,我在网上认识了一个有妇之夫,一个所谓的作家。他说自己是一家报社的编辑,平时也写写书。其实在网上我对他并没有太多的好感,他是那种自恃清高,自我感觉良好的男人,总是在网上吹嘘他的家庭是多么多么的幸福,妻子是多么多么的爱他。我觉得很可笑,既然如此的幸福和爱他的家,那为什么还要在网上跟我说一些言不由衷的甜言蜜语,可恶的男人,我心想。当然,也不能说他是一无是处的,在网上他的文字的确是老练而有感染力的,他说自己从不写诗,这点倒是让我有好感,想起以前那个诗人男朋友,我就觉得恶心。那个作家是知道我的情况的,我在网上向来不隐瞒自己的真实感受,我告诉过他我和男朋友分手,以及我和海南网友之间发生的事情,他知道后就说一些安慰的话,并暗示我说跟他面谈一次或许会有助于心理调节。我心里暗笑,虚伪的男人,无非是想和我作爱而已。但是我还是接受了和他见面的要求,因为我说过,我想用这种方式来排解心中的寂寞和苦闷。3 q: L' {* i: @) o" A5 q- c0 o

* O. b  J$ B1 z, _* O  他把见面地点定在了他家附近的一个麦当劳,我猜想他之所以选择那个地方,是为了便于把我骗到他家里去。我当时觉得没有大不了的,随便换了一身衣服就去了我们约会的地点。见面的时候我倒是有些意外,他说自己是个四十岁的男人,但是看起来很年轻,外型也十分有吸引力。更让我惊讶的是,现实中的他十分谦虚,也十分真诚,一点也不像网上那么轻狂。他很关切地问我的近况,问我的心情如何。我笑了笑,用苍白的笑容回答了他的问题。但是男人确实都是善于伪装的,起初我们都是聊一些无关痛痒的话题,他说他的家庭,我说我的情感经历,彼此都还有些默契。后来他还是暴露出了他的欲望,装着轻松的语气问我愿不愿意去参观一下他的幸福家庭。我调笑地问他难道不怕老婆批评吗?他打着哈欠说他老婆出差了,一两天是回不来的。我嘲笑他的虚伪,也嘲笑自己的堕落,即使是面对这样一个“心术不正”的男人,我也没有什么厌恶的感觉。但是看着他暧昧的目光,我还是紧张了。说实话,即使在和海南网友发生了一夜情之后,我其实还是对和陌生人发生关系感到紧张,因为三年来和男朋友的朝夕相处让我习惯了那种熟悉的生活节奏,虽然上次和海南网友发生的那种关系,但当时的情形是有一些特殊的,当时比较失落,也十分疲惫,才被他趁机得手了。但是这次不一样,四十岁的男人对我来说是陌生的,我从来没有想过自己会和这么大年纪的男人面对面的谈隐私话题,何况是和他发生那种亲密的肉体接触。我拒绝了他的邀请,当时他有些失落的样子。后来聊到晚上十一点多,我提出让他送我回家,他立刻答应了我的要求。
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  如果那天我不给他机会送我回家的话,我想就不会发生后来的那些事情了。不过,四十岁的男人的确是经验丰富,成熟老练,这点是我没有想到的。7 S9 U6 M$ E* e# x. j, Y, G0 e6 H. f

; P1 b* I$ s3 X* w7 ]; f  坐在出租车里,我把头靠在了坐垫上,辛苦了一天的身体立刻松弛了许多。一路上我们没有说太多的话,这种沉默让我觉得压抑,甚至觉得说点什么或者做点什么,会比这种沉默状态让人好受一些。他也感觉到了,试图找一些话题,但是越是刻意为之,越是让我感到了一阵紧张。马路上的灯光忽明忽暗,他的脸庞在昏暗的光线下看起来十分刚毅,有男人味。他叫司机放点音乐,轻柔一点的,司机后来放了一盘比较劣质的钢琴协奏曲,虽然音响效果不是很好,但那些舒缓的旋律还是让我紧张的心情得到了缓解。他也许注意到了我的心情变化,悄悄地拿起我的手放在他的手上,很轻柔爱抚着,他的手是温暖宽厚的,能给人一种安全感。不知为何,我没有阻止他的行为,任由他的爱抚慢慢地撩拨我的心弦。他的确是老练的男人,仅仅是那样轻微的动作,也让人感觉到四十岁男人独有的温柔,跟二十来岁的男孩是完全不同的。当时我的身体一阵阵的酥麻,一阵阵地汹涌起伏,我说话了,轻声地叫他不要这样,但是自己的声音是那样的紧张,颤悠悠的。他一定是注意到了我的紧张,也一定看出了我身体的强烈反应,他没有停止动作,而是用温柔的语气在我耳边说,去我家。然后,也不等我回答,就告诉了司机他家的地址。我的心砰砰乱跳,但奇怪的是,我竟然没有拒绝他。我不是个柔弱的女人,我不愿意的事情是会断然拒绝的。但是我没有,我想我当时是乐意去他家的。后来在车上他抱着我的脑袋,很缠绵地和我接吻,我得承认,他的接吻技巧是我所遇到的男人里最棒的。一阵阵成熟男人的气息扑面而来,我的身体渐渐失去了主张,任由他那温暖的大手伸进我的内衣里肆意抚摩,捏弄。我陶醉了,劣质的钢琴协奏曲不停地在耳边飘来飘去,我的身体也在欲望的天空里悠悠荡荡。我安慰自己说,享受吧,享受这样的柔情,这样的夜色。忘记吧,忘记那个伤害了自己三年的男人,那个自私的男人,让自己过得快活点,灿烂点。
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  在车上我有所顾忌,没有回应他的激情,但是一到他家,我们俩立刻疯狂无比,我的衣服被他粗暴地扒下,他的衣服也被我撕成了一块块的碎片,我们立在他家客厅里长吻了好几分钟,才被他送开了手。
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  跟上一次和海南网友在一起时完全不同,那天我十分主动,也十分狂热。我想这跟我的心境是有很大关系的,上一次我的心情压抑,而且还会因为以前的男朋友而感到有负罪感,但是这一次不同了,我是个自由的女人,不再属于谁,只属于我自己,我想这就是我要的快乐,我要的激情。我心情悦然地投入了那个成熟男人的怀抱。
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  后来,他开了一盏昏暗的灯,打开音响,放了CD。温柔地把我揽入怀中。一阵热吻之后,他把我引入卧室,把我放倒在床上,帮我脱下衣服,然后,一件件细心叠好,放在床头柜上。我赤裸着,但丝毫不感到羞涩。静静地看着他把自己的衣服褪尽,然后温顺地躺到他的身旁。一阵温柔的前戏开始了。我们不说话,享受彼此的亲吻与爱抚……没有虚伪的言语,只有性,美好的、亲密的性。原来性是可以让人忘记爱与哀愁的,我心想,这样也没什么不好。
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  事后,他用一只手臂给我枕着,另一只手点了烟,和我分吸。我平时很少抽烟的,但是那天我陪他抽了两支。许久我才开始注意起他家的环境,面积不是很大,但装修得十分精致,尤其是那些挂在房间周围的清新雅致的小装饰品,让人感觉心情畅然,我猜想他的妻子一定是个细心的女人,会花时间把自己的家装扮得如此温馨。躺在宽敞柔软的席梦斯床上,我觉得身体十分松弛。我忽然想到,这是他家的床,然后我调笑着问他有没有犯罪感?他笑了说,只要不让太太知道,就没有。愧疚只是一瞬而过,我竟然觉得这样很好,没有什么错。穿着他妻子的睡衣,他妻子的拖鞋,我在这个陌生的房间里走来走去,俨然像是个小主人,我心想,至少这一夜,我是这里的主人。
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5 r: }+ k' f' C  B) L/ K  后来,我继续躺在了一个陌生女人的床上,躺在了她丈夫的身边。窗帘透进来朦胧的月光,似乎可以感受到对面墙上的他们的结婚照里,那个女人的责备的眼光。而他,她的丈夫竟在我的怀里,安然睡去。我感到了一丝荒谬感,并不强烈。
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/ C2 h% K2 v0 o% }, L  第二天清晨,他咬着我的耳朵,叫我起来洗澡吃早餐。我一边吃着面包、麦片,一边想着他可真是个模范的一夜情人。尽管如此,我并未对他心生眷恋,我看了看他的表情,好象也找不到眷恋的痕迹。我们像一对夫妻一样,静静地享受早餐,都很少说话,也很少再用动作去挑逗对方,在我看来,他的身体对我来说已经没有什么神秘的了,我想,他也是这么想的。一夜之间,我们互相了解了对方的身体,灵魂呢?我想一个夜晚并没有让我们了解得更多,再来一个夜晚我们会对对方了解多一些,我想会是的这样的,但是我没有任何这样做的欲望,何苦要费力去了解一个原本就陌生的人呢?我想沉默无语的他那时也是这么想的。3 W5 ?  q$ K+ r# P, y
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  后来他送我到楼下,抬手招了辆的士。他很绅士地给我开了门,看我坐好,后来又探进头,在我脸上一吻,然后拍拍我的肩说,不送你回家了。一切都很自然,仿佛我们是多年的朋友。谁也没有对谁说下一次,谁也不对谁说爱恋。车缓缓开走,渐渐远离了那个神情略显疲惫的成熟男人。我心想,就此,我们将相忘于江湖。一点痛惜的感觉也没有,一点眷恋也没有,我想,这样很好。”
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  游婕淡然一笑,悠悠的神情看着我,问我作何感想。我学着他的口吻淡淡地说,我想,这样很好。除此之外,我不知道自己还应该说什么,这样一种一夜情是默契的,温柔的,自由的,他们谁也没有给谁造成伤害,谁也没有给谁造成不快,只是任由激情在一夜之间自由燃烧,这样的方式去存在,也是一种真实的存在。我想。后来游婕告诉我,从此以后,他很少再想起那个伤了她心的男朋友,想起来也只是淡淡一笑,心想自己怎么那么愚蠢的爱了他三年。后来他又遭遇过好几个一夜纵情的夜晚。她说自己不是为了欲望而放纵,而是为了自由而燃烧。我点了点头,表示自己是理解她的。
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& x5 B+ \# G, u! d$ w( ?2 X  最后,在我们告别前,我问她,会在什么时候停止放纵,然后过一种稳定的生活。她神秘而无奈地笑了笑说,不知道,也许某一天,会有一个男人再次俘虏她的心,而不仅仅是身体,但她也不会因此而放弃自由,也许这是很难实现的,也许我会永远这样在夜色中游荡下去,直到尽头。
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发表于 2013-6-18 10:19:40 |显示全部楼层
  千龙网      ' s6 M, t/ L. D6 q: f( {
  文/之川
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  主人公:肖然 34岁 记者
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5 J% M/ [' |4 \# t2 i8 c- z' }  见到肖然的第一眼,我就感觉她是一个精神饱满的女人。那天,她穿着一件刚刚时兴的米色太阳裙,一块同色的乔其纱披肩象征性地遮住裸着的浑圆的肩膀。她容光焕发,脸部表情相当生动。2 I6 t3 e% u& h* B

7 D5 w. \# ]0 ^+ U  她把见面地点选在了她们报社的小会议室。在我看来,女人都是喜欢在舒适、隐蔽的环境去谈自己的情感隐私的。在自己的工作单位里接受采访的女人,我还是第一次碰到。为她着想,我建议换个轻松点的采访地点。她笑了笑,并表示不在乎环境的影响。她说时间紧迫,还有几篇重要的稿子要写,于是我们就聊了起来。
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; y" r+ `  p! G" T) w& D  肖然是个有趣的女人,有思想,也很有活力,她说自己绝对是个有故事的女人。4 r$ K7 E2 N2 N' ~/ j8 O

+ d; `" P# V3 R9 A; O  丈夫不能满足我* Y9 z" C+ T5 Y9 Y; f4 J" [, U1 n
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  “既然我接受了你的采访,那我就不遮掩什么,我想把自己的故事说出来,也许我的故事是平凡的,但是我希望有更多的女人像我这样来处理婚姻,简单的说,就是用一夜情来拯救婚姻。5 J4 ?5 E% F& ]0 H
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  我的丈夫是个拘谨、瘦削的中年人,清华物理系毕业生,永远是一副近视眼镜加一身中山装,标准的中国知识分子形象。我这么形容他,并不是说明我讨厌我的丈夫!不是的,他善良又真诚,有极强的事业心。在自己的学科领域里,他是个强者。他的科研成果多次受到部级嘉奖,还参加过国际性的科技交流会呢!0 k, B1 o1 U" l" I8 A0 g

# d  r% y4 l  K2 U; Y  但是他在性爱上显然弱得多。他太习惯于抽象思维,喜欢严格的数理逻辑。他的个性缺乏色彩,行为过于有序、有框。他没有一丝的浪漫情愫。和他过性生活,就象品吃一冬的熬白菜,毫无味道;就象在一条旧路上徘徊,毫无新鲜感;就象大学生演算一道初一的物理题,不仅公式化、程式化,而且过程极其短暂,不过十分钟的乐趣。& e& ^+ Y6 p$ o- }7 H

9 R% K, y' M# A! t$ U5 y  在性爱心理和性能力上他是个十足的弱者,再说,他的身子骨也不行。而我,你看见了,精神饱满,欲望强烈。我抽烟,喝酒,而且是白酒。我天天跑步,打羽毛球,我希望享受一切女人可以并且应该享受的痛苦和快乐。我需要轻松的散步,诙谐的谈话;另外,因为自身从事文学工作,我还需要具有高等欣赏能力和批评水准的伴侣一起去看画展,听音乐会……. \! h3 ]3 v: q9 {! n& a- m
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  但是丈夫满足不了我的这些欲望,他永远是他自己,不会改变的。我这么说,但我决不责备他。我认为,女人不要总是试图改变自己的丈夫。只有最幼稚的人才总是设想有朝一日能使沾液质的人变成胆汁质!男人的性别决定了他们永远自认为是强者。而恰是这种心理有利于他们投身于事业的竞争。如果被性无能的暗示击中,便会一下子从自信的顶峰坠落,产生极度的自卑,不仅使他可能真的彻底失去性能力,甚至导致他精神和事业的衰败、崩溃。) J# O2 ^+ d4 \" ?

! b; K& ^$ D; C1 e: e  我们毕竟是结发夫妻,我们也有过充满激情的恋爱阶段。我觉得夫妻之间是应该互相谅解的。人都有缺陷,男人也一样,我不相信这世界上真有完美的男人,既对我好,又能在各方面满足我的要求。我见过太多优秀的男人,有钱的,有才华的,有情趣的,但是他们一样有他们的缺陷。也许这世界上有别的男人是更适合我的,但是我觉得我的丈夫对我已经足够好了,他给了我很多爱。我觉得人是不能不讲情义的。除了不够浪漫,性能力不是很强之外,我也没觉得他有哪些地方让我感到不满意的。所以,我从不在性问题上给他难堪、找麻烦。我总是表示我满足了,总是在作爱的时候说他挺棒。所以,十几年来,他的事业上进展不算慢。人不可求全责备,我不想抛弃他。0 y8 G7 a6 _+ Q7 {

: j; V' j% y! ?# n  丈夫很爱我,尽管他不会爱,但他确实爱着我。我使他有了一个家,一个儿子,在所有人看起来,我们的家庭是幸福美满的。儿子六岁了,很可爱,也很淘气,他给我们的生活添了很多乐趣。我越来越感觉到,丈夫离不开我,哪怕是在一些生活常事上,他都不可能离开我的照顾。他生活自理能力很差的,不会做饭,也不会洗衣服,哪怕是叫他去买点东西也总是买不好。你说这样的一个男人一但被我抛弃了,他的生命岂不是一下子就失去了支柱了。有时候我也想过离婚,因为生活实在太乏味了,但是想到这些,我心就软了。我不能看着这样爱自己的男人陷入困境中,何况我们已经有了孩子。
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  有过一些交心的女伴曾经劝过我离婚算了,但是我从来没有那么狠心过。为什么一定要离婚?离婚,打破一种习惯了的平衡,我丈夫肯定受不了,而且离婚自然牵扯到父母、公婆、兄妹、儿女,非闹个天翻地覆、鸡犬不宁不可。我觉得没有必要。0 P% {" x3 Y$ N' u3 p7 q
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  不过,丈夫有时候真的是让我有生气。他太理性了,而我又是个过于感性的人。他表达感情的方式很可笑,就只是轻轻地抚着我的手,我的肩,象个未识云雨的处子般羞涩。但我知道,这已是他表达全部爱的全部方式了。这层爱意我理解了,也接受了,但又确实感到很不够。女人有理性,但也有本性,我常常向往床上有一个强有力的又极疯狂的男子。我觉得自己这种想法并不是可笑的,我的很多女性朋友都表示过有类似的欲望,女人也是人,和男人一样,有着强烈的欲望。何况我是处于一个“如狼似虎”的年龄。”+ Y/ v+ \  e) }1 L- R  p
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  肖然笑了起来,说起自己的欲望她的眼神里仍然是一片坦荡。说实话,我也见过太多的离异女子,她们中有不少人认为,由于丈夫不够浪漫,不够有情趣,她们才产生离婚的念头,因为那样的生活实在是令人压抑。不过,我觉得婚姻真的就像围城,不管是和什么样的人在一起生活久了,都难免会产生腻烦的心理。我想,这是难以避免的。8 ~  a4 v( w7 i

! }. v: A' @# T& [. K2 R" ~  这时候,肖然起身从包里拿出了一些相片。那是她们一家人的合影。相片上,她的丈夫看起来的确是很文弱的那种,虽然没有穿中山装,但仍然给人一种很强烈的知识分子的感觉。她们的儿子是个调皮的家伙,双手抱着肖然的脖子,对母亲是十分依赖的。3 H- q1 }6 u6 ?8 [4 a

' o7 X1 R; ^4 i; O/ b5 L' c  看过之后,我把相片还给了肖然。我注意到,在收回相片之后,肖然忍不住多看了几眼相片上的儿子,嘴角挂着幸福的微笑。
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+ o) e* G; K8 w/ F! A  一夜情成了发泄渠道
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' ]/ B+ U) P0 x7 ^# x  Y  Y" K  “为了我的儿子我也不可能和丈夫分手的,虽然有一段时间我们经常吵架。吵架的原因都是一些琐碎的事情。但我认为那不是我挑起战火的真实原因。我想那还是因为自己对丈夫的不满意造成的。每次吵架的时候,丈夫总是一副很委屈的样子,但他也总是让着我。其实,现在想起来自己当时真的是不讲理的,很多事情根本就不应该怪罪丈夫的。不过那时候我不会这样想。也就是从去年冬天开始,我一天到晚地和丈夫吵架,吵得厉害的时候我还会摔东西。吵完之后我会哭,会心疼他。因为我知道,丈夫并没有做错什么,只是我自己心里有了一些复杂的念头而已。去年冬天的时候,我和丈夫都绝望了,那时候我也以为我们的婚姻要崩溃了。但是我舍不得离婚,因为种种刚才说过的原由。但是我也不能总是让自己处于那种不满足的状态啊,于是我选择了一夜情。之所以选择一夜情,就是因为这样一种方式是最适合我的。即让我的欲望得到了满足,也不会因此而影响我的家庭。我没有想过去找长期的情人。在我看来,一旦有了那种关系牢固的情人,见面次数多了,大家容易动真情,到了难舍难分的地步的话,那种痛对谁都没有好处的。
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% m* _, C6 j* w" u. s4 E  我是通过网络来实现自己的这种欲望的。由于我的工作性质,对于网络我是十分熟悉的,网络聊天室我也进去过,大都是一些素质比较低的男人。我觉得找情人就应该找那种素质高的男人,要有才华,有情趣一些的,并不是什么男人都能让我产生冲动的,否则那成什么了,我是有尊严的女人,我觉得自己也有条件挑一些高素质的男人相处。% p5 {" u2 B* `

4 y6 T" |$ D" {6 {* B. \  但是我从不和北京的网友乱来。我觉得那样比较麻烦。首先是时间上比较难实现,我是不可能为了哪个男人而夜不归宿的,每天我都会早早地回到家来照顾儿子和丈夫。所以要在北京见网友的话,我不可能有那么多时间,即使有时间,大家也只能是偷偷摸摸的,玩得不是很尽兴了。不接受本地网友的另一个原因是,我怕惹上麻烦,有些男人的确是喜欢死缠烂打的,他们如果喜欢上了我的话,很有可能会想方设法地找到我家里的电话,或者跑到单位来找我,那样就很容易被丈夫发现,我不希望看到那样的场面发生。所以,我和很多玩网络一夜情的人不一样,我只在外地和网友见面,所以,我的一夜情人也大都是外地人。, O3 V& n5 M4 [3 w4 m, d; ?! e. O

" k2 _1 c; z1 `  k  E# @6 s  我是做记者的,由于工作性质决定了我经常有机会出差。我去得比较多的城市是深圳和上海。因此,我QQ上的网友也大多是这两个城市的男人。”
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  我打断了一下她的叙述,因为我想知道她是用什么方法来“筛选”情人的。毕竟网络是一个虚无缥缈的地方。我说网上有很多骗子,喜欢自吹自擂,把自己形象描述得特别好,以次骗得女人的芳心。肖然笑了笑说,她自有一套“秘方”' D/ ~& S0 Z2 F2 N
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  “和我见面的网友首先都是和我聊了很长时间的,甚至有的是聊了一年多以后大家才在现实中见面的。我觉得时间越长越好些,正所谓日久见人心,一个能够和自己在网上保持一年多联系的男人,必然是一个重感情的男人,否则他不会为了一个相隔遥远的陌生女人去浪费自己这么多的时间;其次,聊得多了,彼此熟悉程度也就逐渐加深,一些很细微的地方彼此也都能照顾到,比如说我的脾性,我喜欢的环境,我喜欢听到的话等等,我喜欢和了解我的男人在一起,即使是作爱的话,我也希望对方是能更多地明白我的感受的。. R2 @( B+ @, y" c* Y; M
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  此外,和我见面的网友还必须要经过我的一系列“验证”。我是搞文字工作的女人,所以我喜欢那种对文学有见地,对生活有想象力的浪漫男人。一个人是不是真的博才多学,是很容易验证的,多问他一些相关的问题,看一些他写过的文章,我觉得这样验证下来的话,很少会遇到你说的那种“伪劣产品”。就我而言,我见过了网友数量不算少,但我没有遇到让我大失所望的男人。有些男人在外型上给我第一感觉会有些失望,因为有些人和相片上的样子比起来出入比较大,我想这是比较正常的事情,我自己也经常会这样,有时候拍出来的相片好看点,有时候拍出来的脸型难看点。不过我觉得这些都不太重要。我不是小女生,找朋友非得找个帅割,帅不帅对我来说并不是很重要的因素。当然,如果对方即有才华,有情趣,同时又是一个帅哥的话,我当然会更有激情一些。”  b: B  _% f7 a  V2 D1 @

) `7 [9 R' U6 M# ]( n1 l  一个善解人意的作家
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$ W# x1 r8 b" c* D: H  我调笑地问道,有没有遇到过这样称心如意的男人。她羞涩地笑了笑说,还真遇到了一个,而且就是在上个月认识的。
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7 C2 u/ M" F( D- w7 E; }+ Q  “他在网上的名字很普通,叫李零,后来我才知道那就是他的真名。这个男人的确是很有意思的。
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  他是深圳的一位小有名气的作家。即使是在网络里,他也显得那么的与众不同。他是一个有着多种色彩、多重性格的北方男人。一忽儿温柔,一忽儿暴戾,总是让你把捏不准他到底是个什么样的男人。他很有才华,和我在网上聊天时,他总是为我即兴写诗,几乎是不用怎么思考,一篇篇耐人寻味的诗歌就呈现在了我眼前。同时,他是个嬉笑怒骂,喜怒无常的人,有时候很霸道,霸道得你让你多说一句话,有时候却会很体贴人,说一大堆你当时最想听到的话。
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  和我一样,他是有家室的人。他说他的妻子是个漂亮而世俗的女人,有着永远使他有激情的曼妙身材,却也有着让他厌弃的庸俗大脑。他说生活中他跟妻子合不来,虽然在床上他们很和谐。, x5 C) G3 G5 w6 M- f6 p& x, x" R

/ m; u+ s- V# O8 o  他对我的情况也是了解的,因为认识没多久我们在网上就成了无话不说的朋友。我经常跟他说起自己的苦恼,因为丈夫的“不解风情”。对于我和网友之间的偷情行为,他表示十分理解,甚至还夸我是个有智慧的女人。他认为女人这样去处理婚姻问题是比较合理的。# e9 x4 D6 S" X& Y+ r' [1 W

* o0 D: A, W; h% Q' d9 B# M  总之,他是一个有想法,有魅力的男人,对于他我是很有好感的。所以和他见面是网上认识一个月后的事情。对我来说,这算是破天荒的第一次,因为我以前和网友见面至少都是聊了半年以上的。1 r$ _1 v' }" a. a9 `4 Q5 A. V! w

1 _  m  R; U! S  认识他一个月后,恰好报社要我去深圳做一个采访,接到采访任务的那天我立刻欣喜万分地给李零打了电话,当他得知我第二天就可以和他见面时,他的声音也有些激动。我没有给他发过我的相片,我相信他的这种激动是出于对我整个精神魅力的好感,而不仅仅是因为我的长相。我们在电话里约好了第二天的见面时间和地点。他说和我见面的时候会穿一身中山装。这是他幽默的一方面,因为他知道我丈夫是个成天穿中山装的男人,他说他希望自己看起来很像我的丈夫。我笑着说随便他穿什么,哪怕是赤身裸体的和我见面也无所谓。我们都在电话里哈哈大笑。的确,那天我们的心情都灿烂之极。我想,我们都对对方抱有好感,也都有强烈的好奇心。挂上电话的时候,我露出了一个灿烂的笑容。
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  第二天早上我飞到了深圳。在酒店睡了一觉后,我把自己精心装扮了一番,穿了一套最显身材的连衣裙。李零的确是个疯狂的男人,我们见面的季节是个闷热的夏天,可是他居然还真的一本正经地穿了一身灰色的中山装,我一眼就把他认了出来,因为他的中山装,也因为他的古怪气质。他的确是个怪人,笑起来比孩子还灿烂,不笑的时候又比一个老人还忧郁、沧桑,我想我一辈子都看不懂这样的男人。; k- s* G  N" M) W0 i4 y3 J. J8 t5 {

3 H# h4 u( N* C' [  见面的第一天我就给了他一个热情的拥抱,仿佛我们是多年的朋友。我和他抱在了一起,我把他抱得紧紧的,他却在众目睽睽之下轻轻抚摩了一下我的臀部。我笑着给了他一拳,他却是一脸的坏笑。真是搞不懂!世界上居然有这么可爱的流氓。后来,他拉的我的手进了他的车,一辆有点老旧了的桑塔纳。一路上,我心情舒爽地抽着香烟,他则放了一盘英国一个老摇滚乐队的CD,身体不停地随着那舒缓的节奏而轻轻扭动,嘴里还吹着口哨,像极了一个二十来岁的摇滚青年,一点也不像是一个三十八岁的男人。那天,我们的心情都很轻松,很奔放。我感觉自己和他好象早就认识,认识了好多年,我会是他的情人,看见他的第一眼我就有这种感觉。他也一样,后来他告诉我说,见到我的第一眼他就知道我们很快就会上床。
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" f+ A3 A% M! j* R" u  但是上床是十个小时以后的事情。见面后的那十个小时里,我们像两个孩子一样,在深圳这个多姿多彩的城市里漫游,去游乐场玩碰碰车,还玩了射击,他的枪法还真准,为我赢到了一大堆的小奖品,后来我们去了一个喧闹的酒吧,他还叫来了他的两个朋友,都是记者。那天晚上我们喝酒聊天。我从未像那天那样愉快过,在丈夫身边闷得快发疯的我,终于有了一次放纵的自由。我们四个人都算是有文人气息的,大家脾性都比较易相处,我很快就和他们称兄道弟的了,这在我还是从未有过的。李零更是神采飞扬,滔滔不绝。一晚上他讲了无数个逗人大笑的故事,也喝了好多碰啤酒,他好象也是很尽兴的样子。在酒吧里,李零就明目张胆地和我搂搂抱抱了。奇怪的是,我一点都不觉得不舒服,我甚至觉得他如果不抱一抱自己是不对的,似乎我早已认定自己是他的情人了。
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  喝到夜里两点多,我们四个人颤颤悠悠地走出了酒吧。那两个朋友可能看出来了我和李零之间的“猫腻”,于是他们撇下李零先走了。那两人一走我和李零就吻在了一起。我喜欢他嘴巴里的酒气,很有男人味。他也笑着说喜欢我嘴巴里的烟草味。
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. ]- {8 a7 d/ S; I: B  后来我问他夜里还回不回家陪老婆。他一听我提到他老婆就一脸的不耐烦。他说他的老婆是个婊子,我不知道他当时是不是喝多了,怎么说这样的话。后来他开车和我来到了我住的酒店。
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" `, q8 P3 j1 h$ h5 G" ?  我们没有马上作爱,似乎大家都不是十分心急气燥,似乎作爱这样的事情很自然会发生在我们身上。他一进我的房间就往床上一倒,他当时有点醉得厉害了。我怕他吐脏了房间里的地毯,赶忙帮他脱去了衣服,给他放好了洗澡水。做这一切的时候我一点都没觉得难为情,只是觉得自己像是妻子在照顾丈夫一样。后来他自己晃晃悠悠地走进了浴室。
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  等他洗完之后,我抱着他,和他躺在了一起。他慢慢地清醒了过来,后来我们作爱了。
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+ r8 A0 }7 c) |9 C$ m9 G  说实话,他能给我前所未有的快感。他使我激动。我相信,能使我激动的人并不多。他使我感到一种男人特有的强有力的爱,一种不由分说的男性的爱。在他身边,我充分意识到我是女性,是弱者,是被宠爱的。和他睡在一起,我总是枕着他的臂,而和丈夫在一起,却总是他慵懒地靠在我的怀里。
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  那个夜晚我还是想起了我的丈夫和儿子,起初仅仅是一想而过,并无什么内疚,我认为我的身体是自由的,而且我觉得自己这样做并不是什么罪过,也许这种事情发生在大多数女人身上,都会多多少少的有一些内疚,但是我就是一点也没有。因为我在得到满足的同时,我的心也在一点一点地向家的方向靠拢,而不是离丈夫的距离越来越远。我越来越多次数想起丈夫,想起我们以前谈恋爱的那些日子,想起这十几年的风风雨雨,我有些感动,也有些感伤,时间就这么轻易地流走了,转眼之间,我从一个年轻姑娘变成了一个母亲。仅仅是伤感而已,并无内疚的。我把自己的感受说给李零听,他说我确实是个有意思的女人,在大多数人看来,偷情这样的行为只会给婚姻造成伤害,但是我觉得自己的所作所为是对维系我的婚姻有益的,在这样放纵的夜里,我不再对一些细节耿耿与怀,我不再是一个坏脾气的女人,我的心态更平和了,更懂得宽容了,如果我是一天到晚的生活在丈夫身边的话,我想,那将会是另外一种样子。
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$ ~! e. T; q) X+ F% t9 ]  那天作爱之后,我们躺在床上说了很多话。最终李零说到了我们的各自的婚姻。他说他是要和老婆离婚的,因为他对那个女人一点感情也没有了。他问我有没有想过离婚,跟他过。我不知道他是不是开玩笑才那么说的,因为他应该早就知道我的想法,我是不想破坏我现在的家庭的。$ i+ M( h( a2 Y1 ^7 x8 ?; o& o" U

; U  i  ^! {/ Z$ F  我不愿意抛弃丈夫,更无意和别的男人组成心新的家庭,在我看来,李零这样的男人也只适合做个情人。
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  我对李零说,我对丈夫仅仅是感到有些不满足而已,而这不满足,靠着这婚外的感情已完全弥补。为什么一定要离婚?离婚之后我所得不如所失。5 {1 r4 }2 S  v0 U. A* H

9 }, h' I  a, e! c  当时李零笑了笑,他说他只是开个玩笑而已。不过他是真的打算离婚,因为他并不留恋他们的婚姻,何况他们没有小孩,没有我那么多复杂的因素。在我看来,婚姻的感觉是冷暖自知的,我觉得我的婚姻还是值得珍惜的,所以我做了现在的这种选择。如果他觉得他的婚姻已经一钱不值了,那我觉得离不离也都无所谓。, }! l% e6 c$ C, Z

6 ?- I/ v/ j# l" A1 @# d  第二天我要去忙自己的采访,李零也要去参加一个活动,我们都只有各忙各的。分手的时候我没有感到难过,没有出现难舍难分的场面,我想这样是再好不过的了。最终我们握手告别,一切都很自然,仿佛昨夜什么也没有发生过。: X7 d) k( B# S4 T
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  只是回到了北京之后,我给他打了一个电话,他说感谢我给了他一个美妙的夜晚,其实,我也是想这么跟他说的。”
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  说起这些的时候,肖然的神情有几分落寞。我猜想她一定没有说实话。难道真的一切都像她说的那么轻松吗?我不相信。于是肖然苦涩地笑了笑说:当时真的有些舍不得和他分手的,不过我最终还是克制住了自己,我知道我是不可能为了谁而放弃婚姻。 8 k% |( ?3 G5 S/ H7 q' I
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  不为谁放弃婚姻
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2 e( q' J6 A1 y  她说她跟不少网友的一夜情大都是这样发生,这样结束的。像是放风筝一样,能够放得很松,让自己飞得很快乐,但最终是能迅速地收回来。我想婚姻就是那根放风筝的线,被放飞的就是女人那种压抑不住的欲望和激情。5 K( r5 z+ J; A. M$ m- ]

' U% S, z: J3 `0 A! N% D  “她说一夜情给她带来了很多的快乐,也对她的婚姻带来了好处。5 i0 L2 [$ j' w: W* u7 h/ v
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  “我之所以喜欢一夜情,一方面是在精神上能得到松弛,那种自由的放纵是很能愉悦身心的。当然,除此之外,还有某些更隐秘的原因使我乐于保持目前这种状况。我和情人因为分异,因为总是处于一种朦胧的性爱状态而互相吸引。我们总是互相细心地感受对方、了解对方、适应对方,不断调整自己。所以感情总是很浓烈,很充分。同时,由于幽会的机会不多,并带有冒险性,所以这种关系更有诱惑力、刺激性和一番独特的味道。而夫妻之间感情由于没有压力,达不到那种境界或难于维持那种境界,性行为过程情绪则是相对平缓,性感高潮迟来甚或不来,特别是碰上我丈夫这种性能力差的男人,性生活对女方来说就常常是遗憾甚至是苦恼的了。* j0 T7 `8 Z5 _3 \* c8 L
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  其实,我也反复想过,这样究竟好不好?但没有结论。我无法回答,我是活生生的人,我有正常的需要,我觉得发生一夜情能使我保持心理和生理的平衡。如果没有这些幽会的兴奋、快乐,分别时酸溜溜的牵肠挂肚,也就是说,没有这些性爱上的痛苦和满足,生活就是不完整的。我就会对丈夫极为不满。即使对女人来说性的不满难以出口,我也会无端地向他大吵大闹,象他欠了我什么。而现在,做丈夫的该给妻子却无力给予的东西,妻子从别处得到了,谁也不伤谁,谁也不欠谁。我并不抱怨他什么,他有什么可抱怨我的呢?何况,这比离婚好得多,离婚是彻底打碎一种生活,有点亲者痛仇者快的味道,而寻求婚外的性爱补尝,则于人于已皆无妨碍,保持了一种新的平衡与稳定,何乐而不为?  ?* Z3 ~# @9 Z+ T0 k- a/ ?

" f3 D- {) _/ @( v2 Y) d. w  有意思的是,根据我的判断,赞成我这种方式的,还大有人在!不信我给你讲个笑话。有一次,是今年春天。我们单位组织春游,大家带了不少啤酒、果酒,在野外聚餐、郊游。# a- Q/ w+ p4 X+ V4 e1 Q: D

" x. t/ _5 u# A( @" _) s  人们心情都不错,都喝得多了些。饭后的余兴是击鼓传花,由我来司'鼓',谁中了'花',谁就必须受罚。
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  我写了一大堆小纸条当阄儿,有学猫叫狗叫,也有的表演骑马打仗'。我也是一时兴起,恶作剧,在一张条子上写了这么几句:没结婚的先生小姐请回答,您有意中人吗?结了婚的先生女士请回答,您有婚外恋吗?注意,要说实话。/ q$ e" A& ]; k' L) d
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  不料,这个条子恰恰被我们正积极争取入党的副社长抽着了!只见这位两鬓花白、镜片一圈一圈象瓶底的老先生抖着嘴唇念了两遍,咳了一声站起来。我心里一惊:这下子恐怕要挨批了,不曾想,此君酒后吐真言,出语惊人!只见他操着一副改不了的陕北腔儿开了口:. [7 M4 i" O3 `# y

; ]# }- h/ X& [( g  我说,这个问题嘛,值得一答!按照恩格斯的观点,婚姻,是由婚外恋情做补充的。我说句白话,家里吃不饱,在外面碰上饭,谁还肯饿着!我本人嘛,老实说,希望有婚外恋,不过到目前为止还没有。就是这,这辈子有点遗憾!瞧,有板有眼!这个答复引起大伙一阵热烈鼓掌。3 Q/ }3 t4 A; C9 E2 |2 L
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  当然,也有人对此持不同意见。我有个好朋友就多次骂我:你有什么资格口口声声说爱你的丈夫?5 D; Z1 i. ?  k9 A4 E4 C

; m. c9 H# s+ h- e; r  我想这种提问方式就不公平。据我所知,还有一些人并不是某一方性功能有问题,而是双方感情不融洽。总之,目前出现外遇的情况相当多。我认为,除了卖淫狎妓者,一般情况出现情人,大约都是为了弥补性爱中的某种不足,克服心理上的某种不平衡吧!我确实认为这是目前对我比较适用的一种补偿婚姻缺憾的办法。如果不是这样,而是象有些夫妻之间由于性压抑或感情不舒畅引起心态失常、夫妻反目、短兵相接、落花流水、两败俱伤,对我或我丈夫来说,都是难以承受的灾难。* j$ X+ V- @  j" m3 G/ k- T1 v

2 c1 \( m# ~8 L& z6 J& {6 F$ @( @  不过,我也说不出怎样才算符合社会的性道德,反正我的直觉、本能和实践都要我坚持这种生活方式。
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  但我认为,的确是一夜情拯救了我的婚姻。我在想,如果我不和网友发生那些一夜情,也许我早就和丈夫闹翻了,没准现在我们是离婚了,那样的话我一定不会像现在这样心安理得,丈夫离婚之后肯定会觉得特别受伤害,我的儿子也会从此失去了健康的家庭环境,至于我自己,也可能会多了一些压力。”
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! `: h* A/ |6 u  采访快结束的时候我突然想起了一个问题:难道她的丈夫就一点都不能有所察觉吗?肖然这时候没有笑,她的表情有点紧张了。她说她也担心有一天丈夫会知道她的所作所为,因为那样的话,丈夫一定会大受打击的。这种事情是最让男人觉得受侮辱的,何况我跟那么多的网友有过关系。
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9 n$ b$ x6 S5 J$ r) A7 z  不过,后来她又安慰自己说,应该不会知道的,我都是和外地的网友见面的。最后我笑了笑说,但愿她能将一夜情进行到底。于是,她的脸上露出了些许意味不明的笑容。
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发表于 2013-6-18 10:25:08 |显示全部楼层
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. K2 t0 H! Q' Y# f! q0 }  文/之川
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  主人公:白杨 27岁 外企白领
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  整整暗恋了四年( Z$ [$ |8 T) H3 F$ C
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  从外型来看,白杨是个个性强的女孩子。短发,一袭黑衣,戴着蓝色太阳镜。长相并不算出众的她,有着极富感染力的爽朗笑容,言谈举止中透着一种白领女士的成熟、果断。她最吸引人的地方是她个性中的开朗和幽默。但她告诉我说自己工作之前,跟现在是完全不一样的,很腼腆、内向,喜欢把事情藏在心里,不敢向他人表白。她用忧伤的语气告诉我说,那种胆怯的性格让她错过了一个深爱的男孩,但她认为值得庆幸的是,五年后的一次一夜情了断了她心中的遗憾。3 ^3 b. e. _& R- {1 \5 m8 D

' [) ~: |* R& e# j' W  “你肯定想象不出来,读大学时候的我完全是另外一个模样,跟男生说话的时候总是会脸红,声音也小得像蚊子一样,很内心,很腼腆,习惯于压抑自己的真实情感。
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  这种个性很要命。读大学的四年,很多男生都因为我内向的性格而对我了解甚少,更令人郁闷的是,因为不敢于表白,我错过了一个很优秀的男孩子,曾经傻傻地暗恋了人家四年,却没敢让人家知道。" w% Q, j: h! U
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  那个男孩叫强,是我大学的同班同学。强是篮球场上奔跑的羚羊,身材挺拔的他有着强悍的男人气魄。我喜欢他迷人的微笑,腼腆的帅气,运动时的灵活矫健,甚至他微微有点驼背的缺憾美。可以说,从看见他的第一眼我就暗恋上了他,但仅仅是暗恋而已,一直没有勇气向他表白。$ H0 b+ Y5 v- }8 R5 z) ^7 F8 P

- V$ h$ |8 Z$ }/ W0 m) W9 O1 u  当时班上很多女孩都迷恋他,其中还有好几个是班里数一数二的美女。看看别人,再看看自己,我觉得很自卑。如你所见,我不是一个漂亮的女孩,身材小小的,皮肤也不是很好。当时读书的时候更是因为不会打扮而显得土里土气的,长得十分不起眼。我当时认为,有那么多优秀的女孩在追求强,我这样的丑小鸭还是靠边站吧!但是我又控制不住自己对强的好感,所以,我只有偷偷地注视他,贪婪地注视他每一个动作,每一副神情,然后暗自祝福他,祝福他有一个灿烂的前程。9 B( I5 A$ H3 |' Y" B! l' m
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  记得那时候我特别喜欢听王菲的《矜持》,歌里唱的是那样婉转迷离,歌词也是那样地契合我的心境。大学四年我常常是独自想象着强,将对他的爱恋深深地埋藏在内心里,甚至和亲近的女友也从未表露过心中的苦闷,我想别人知道我的想法一定会说这太可笑了。偷偷爱一个人的滋味就是这样让人压抑。/ Q9 a# v/ z) c+ g! ~

3 c$ s2 F) `: E$ r2 B  4年时间弹指而过,很快就到了临近毕业的时候。想着大家就快要各奔东西,相见的时日已经不多了,我突然有了一种急迫感,急迫地想让强知道曾经有我这样一个女孩默默地爱了他四年。等到有一天,我鼓起了勇气,想给强写一封信,表露自己对他的好感。但结果我却失落地发现强身边已经有了一个高挑瘦削、短发清纯的女孩,他们经常亲密地出双入对,手牵着手在校园里散步,霎时我懂得了什么叫幻灭,什么是心碎,一切都来不及了。+ l) ?, k$ e+ H6 i! t( D" A

5 O) k0 x& i; p6 y  很快我们都毕业了,强和那个高挑女孩一起去了一个南方城市,我也回到了我的老家,另外一个南方小城市。巧的是,当天我们坐在同一辆火车上,一路上他们俩甜甜蜜蜜,看得我心里酸楚无比,我不想否认那就是吃醋的感觉吧。我记得当时自己比他早几站下车,我到站的时候,强把我的行李送下了站台,郑重地与我握手道别。当时我的眼泪在心里滚滚流了一路,表面却装得像往常一样笑嘻嘻的。后来,看着强转身上车的背影,背微微有点驼,身材是那样的挺拔,我内心哭泣着对他的背影说再见,一遍一遍地说,再见了强,也许以后再也看不到你了。强,你知道吗?有一个女孩在默默爱着你。3 w) D7 [3 E8 }
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  火车很快地开走了,开往强向往的那个城市,我依稀看见强用他那迷人的笑在看着我,然后那笑容越来越远,越来越不清晰,我泪流满面地站在了孤独的站台,独自伤楚。”1 t/ Q; t6 b8 p

" s0 N- `$ C$ v. _0 f  听着这样一个纯洁的暗恋故事,我的心微微有些酸痛,很多年前,我也曾经像白杨一样暗恋过一个女孩,我们的关系是很亲密无间的那种,平日里是无话不说的。不知道从什么时候开始,我对她有了一种复杂的感情,那时候大家正处于灿烂的青春年华,我的青春就是在那样一些压抑的夜晚里燃烧着,跟白杨有着一样的困处,一样的自卑,怕一旦流露真情后,大家连朋友都没的做了,那种痛苦是我有切身体会。所以,从白杨开始讲述时,我就比往日多了几分投入,也多了几分理解,对白杨的故事我也多了几分好奇,我是希望那样一种遗憾能够被岁月慢慢抚平的。  ^/ n8 Y8 ]9 {# B$ N9 ]/ j

7 q5 K% C6 \; @- A  白杨好奇地看着我的表情,我想我过于专注的神情,在白杨看来却是一种不解。她浅浅地笑了笑,问我是不是能够理解这样的故事,这样一种感觉。我苦涩地笑了笑,无语。我鼓励白杨继续讲述她的“另类”爱情故事。$ B0 v1 Z, _' w3 p/ k" z/ F

' s' J8 Q, {1 d& b) s( s  从害羞女变成“豪放女”. I) ?2 }3 _: H; J2 e' I* f1 r& Q/ M
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  “自从大学毕业以后,强的身影在我记忆中变得越来越模糊,出现的次数也越来越少了。只是会不经意的想起他,想起他就会想起一个微微有点驼背的身影,也会想起自己当年傻傻暗恋他的可笑模样,不过,所有这一切出现时都是淡淡的,不再像大学时那般令我压抑了,对于往事,我也学会了淡然一笑而过。我想这就是岁月的力量,它是那么强有力,足以改变一切,何况是一些脆弱、飘渺的感觉。的确,我一度认为那些如烟记忆是会随风消逝的。1 r* P4 X% Y% B  S% x9 }/ d; r

7 V- M/ _% F: R. V  大学毕业以后,我疲于奔命,换了好几个工作,也换了好几个城市,当然,也谈了好几次恋爱。现在说起来,那些恋爱大多是不值一提的。在这么多年的社会磨练中,我感觉自己在一点点的发生着改变,从读数时那个胆怯害羞的小女生,变成了现在这样一个做事麻利,遇事从容的强女子。这些年来,我除了性格和能力有所改变之外,我自认为我的外在也有所改观——更有魅力了。我慢慢地明白了一个道理,女人的五官长得好不好,身材苗条不苗条,并不是最重要的。我见过很多有意思的女人,她们的长相并不出众,但是她们照样很吸引男人的目光,我想这就是人们常说的女人味吧。所以,我后来也慢慢学会了“修炼”自己的女人味,学会了怎样搭配衣服,以显得自己身材更匀称一些;怎样根据自己的脸型和气质去画妆,以弥补天生的“五官不正”;当然,我也学会了一些吸引男人的技巧,这种事情说出来有点不好意思,不瞒你说,我甚至专门的研究过男人的性心理,掌握了一些令男人动情的技巧,比如说,现在我很了解男人一般在什么样的场合容易兴奋,我也知道怎么从一个男人的眼中看出他真实的欲望,在我看来,这样一些‘心眼’是一个成熟女人应该有的,否则在如何对付男人的问题上将会十分被动。
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  说实话,大学毕业以后的我,和男人在一起时都是比较主动的,应该说是非常主动。我想也许是由于对大学时代的那个自己感到了痛恨,痛恨自己当时的胆小和自卑,所以,大学毕业以后的我似乎是刻意地改变了自己的性格。我变得越来越直接坦率,越来越敢于表达,敢于追求。我不知道别人是怎么看待我的这种转变,很多老同学说她们更喜欢大学时的我,因为那样更温和一些,但是我自己对这种转变感到很满意,因为大学毕业以后我的朋友越来越多了,不管是男孩还是女孩都喜欢跟我相处,他们都说喜欢听我爽朗的笑,以及我幽默的谈吐,这样的评价自然是很增长一个女人的自信的。现在说起来,大学毕业以后追求我的男人真的很多,多得我都应付不过来,他们都说喜欢跟我这样的女人在一起,因为我让他们感到轻松。 & H, r, U% F( v6 R, a# O# x: u
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  不瞒你说,在性方面我也是十分主动的。我记得第一个和我发生关系的男人就是我主动追求的。当时我还在南方工作,他是我的一个客户,很年轻的一个男人,却十分有成就,在当地是个呼风唤雨的人物,他白手起家的工厂一直是那个城市的捐税大户。说实话,起初他并没有把我放在眼里,这很正常的一件事,因为一直有很多优秀的女人围绕在他身边。但是我不再像大学时那么胆怯了,我想方设法地创造机会和他在一起,后来终于在一个醉酒的夜晚,我成功地把自己的处女身给了他。我一点也不感到后悔,因为他是一个值得女人为之疯狂的男人。我很从容地献出了自己的第一次,没有什么杂念,即不是为了他的钱,也不是为了和他白头到老,我早就知道他是一个有家室的男人,他有一个很漂亮的太太,而且我也知道他是很爱他太太的,根本就不可能为了我去放弃什么。但是我无怨无悔地和他发生了关系,虽然第一次作爱都不会是舒服的,但是我一点都没犹豫过,因为我不想自己的生命中遭遇再一次的遗憾,我只想痛快地给,给我自己动心的男人。至于结果,或者说后果,我从来就没有考虑过,因为我知道,结果再坏的话,也不会比当初错过强的那种滋味难受。
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8 f% p9 y$ K. d  现在说起来,我的第一次就是一夜情,因为我们后来就再也没有发生过那样的事情。那个夜晚也给我留下了深刻的记忆,我现在仍然记得很清楚的一些细节:完事后,他很内疚地看着我身上的血,用一种不解的神情看着我,眼眶中慢慢渗出了些许泪水。我知道他一定是难以理解我的行为,因为我是一个处女,因为我甚至没对他说过爱就和他发生了这一切,在他看来,我当时一定也是后悔之极。但是我没有,一点也没有感到悔恨,我当时淡淡地笑了笑,看着他,然后告诉他我对他的爱慕,告诉了他我是乐意把自己的身体给他这样一个优秀的男人的。我试图让他相信,我做这样的行为是毫无目的的。但是,他最终还是面带疑惑。他问我,想没想过做他的情人,他说他会对我负责任的。当时我惨淡地笑了起来,我想他是理解不了我的想法的。后来,他给我打过好几次电话,真诚地说他要给我补偿,因为他的‘酒后无德’,因为我的处女之身。但是我拒绝了,拒绝了他的任何补偿。后来我们没有再发生过什么,也很少联系,即使联系的话也只是简单问候一下对方。我不想破坏他的幸福家庭,也害怕自己有一天会真的爱上他。后来,我离开了那个城市,并不是因为他,只是想换个生活空间。6 f: r' ^3 G4 H' \  e

) M* }$ A7 P% h; p) @7 T# k  其实,这些年来,我的生活还一直是比较平静的,虽然也经历过几次恋爱和失恋的波折,但是对我都没有造成太多的伤害和影响。我慢慢学会了用恬淡的心情去对待感情的事,爱情来了,我会认真投入的对待;失去了,就让他失去,不会再去留念和伤感什么,更不会像读大学时那样傻傻地暗恋谁,遇见了心仪的男人,我会主动的去追求,即使追求无望,我也会向对方表白我对他的好感和爱意,因为这样做会让我心中坦然,少一些遗憾。”1 ^+ R2 q& y* i! d3 M: p

5 y. V2 {# C" o( s) X  白杨的笑容变得越来越自信了。她的自信很有感染力,一点也不让人觉得张狂,锋芒毕露。她的自信只是让我感觉,人就应该这样自信地笑,自信地生活。白杨从一个自卑、害羞的女孩,变成了一个自信的女人,在我看来,我是为之感到高兴的。我想她的人生也会因此而越来越开阔,花四年时间去暗恋男人,这样的事情实在是太浪费时间,浪费感情了。3 P0 i' ?& s9 V+ ]

: J" k7 e" B7 k3 e0 C5 t- y  五年后的重逢! w) F: x" j2 A9 x

1 y) b: p/ B* ^8 f) v( d( S1 D  “岁月就这样悄然流逝了。我成了一个年近三十的女人,事业上有一些小小的成就,生活中有一些小小的悲哀,但自己都能应付自如,坦然面对。直到一天上午,接到强打来的电话,我的心中重又泛起涟漪,平静的心一下子变得波澜起伏了。8 O0 O" E! U) y6 _- t4 k3 Q# r

* _" F2 Y. p' o7 ]  那天,接到强的电话后,我一整天都没心思工作。整整五年多没有听到他的声音,整整五年没刻意想起强这个名字。电话里他的声音还像大学时那样明朗,略微有些沙哑,透着些岁月的沧桑。他情绪高昂地告诉我,他今天出差到了北京,但可惜的是,他只能呆一天,第二天下午就要去上海。他说想起了北京还有我这么个老同学,想约我小聚一番。尽管当时,我在电话里竭力调整自己的声音,但听起来还是那么紧张,都发着颤。我的确难以抑制自己喜出望外的心情。于是,我激动地答应了和他见面的要求。7 E$ C" N; [7 i- P( T, D

( w4 l# Y5 I7 c- \  为了赴那次和强的约会,我花了两千多块钱买了一身靓丽的连衣裙,还花了三个小时做了一个时髦的发型。我想给强一个崭新的形象。我想让强知道,那个胆怯的土丫头已经变了,变得成熟了,有女人味了。
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  和强见面的地方是一个高档酒楼。强从计程车上下来的那一刻,我的心脏猛烈地跳动了起来。五年过去了,我还是难以抑制自己对他那深深的爱恋。强爽朗地笑着和我打招呼,那天他穿着一身黑色西服,身材是那么挺拔,一如五年前那般魅力十足。我腼腆地笑了笑。真奇怪,一看到强,我就重又变成了一个害羞的小女孩。强热情地和我握手,拍着我的肩膀说我变样了,变得很成熟,很有女人味了。我不知道这是不是强的恭维话,但是我当时很开心。我希望自己真的改变了,真的给了强一种耳目一新的感觉。我开心地笑了,挽着强的手走进了酒楼。我记得当时强对于我挽手的动作还是有所注意的,他大方地笑了笑,然后坦荡地目光看着我,似乎这一切都是自然的。我想这种动作也不能算是突兀的吧,我们毕竟是老同学。不过,我想强当时一定已经意识到了我的变化,这变化不仅仅是因为我的新衣服和新发型,而是一种截然不同的女人味。0 ^# _: j/ l$ z# g$ K' Q

4 ?; z1 ^; h, W" G0 E$ a  隔了5年的光阴,在北京的星空下,命运让他们重逢了。那次重逢对我来说实在是上帝的恩赐。强和我面对面地坐着,感觉他的脸离我是那么近,看起来他的变化很小,还像从前一样温柔地笑着,微微弓着的背,只是眼神中多了几分沧桑。我想这也是难免的,五年对人的一生来说不是一个短暂的数字。我想大家的生命里一定都发生了不少变故。至少我认为自己是真的改变了,五年来我明显地感到了自己的苍老,不仅仅是面容,是心态,也是心情。但是和强在一起的时候,我感觉自己在一秒一秒地变得年轻,似乎时光开始倒流,往昔一幕一幕呈现在眼前,我似乎在慢慢回到那个害羞的女孩,回到那些暗自激动的夜晚。我看着强英俊的面容,当时我在想,他会不会也和我一样怀念大学时代。只是一瞬间,我又感到了悲哀。我想,即使强也在和我一样的怀念往昔,但那些往昔的回忆里也绝不会有我出现的,那时的我是那么暗淡,那么不值一提,一个相貌平凡的女孩,不善言语,总是害羞、腼腆的样子。但是让我感到惊喜的是,强居然说起了记忆里大学时的我。他说那时候的我很文静,总是静静地在自习室看书,而且总是在看一些诗歌,看完之后会很认真地趴在桌上写东西,好象也是在写诗。当时,我的眼睛瞪得大大的,我不相信自己的耳朵——强居然这么仔细地观察过自己,那是什么时候,那是什么样的夜晚,为什么自己当时自己一点都没有察觉到。看着近在咫尺的强,我悲喜交加,心情是那么怪异。强一定不知道,我经常是以那种方式打发暗恋他的空闲时光,独自找到一个安静的自习室,静静地看着席梦容的诗,心情痛苦的时候就拿起笔,写一些幼稚的诗,为强而写的诗,写自己对强的爱恋,也写那种暗恋的痛苦,常常会一边写着一边掉眼泪。但仅止于此,那时侯我总是不敢鼓起勇气向强表白。那么多个夜晚就这样过去了,当时我想强是永远都不会知道,有一个女孩在默默地为他写过诗,默默地为他掉过眼泪。但是强的话让我感到了欣喜,他居然还是注意到了那时候的自己。天啊!当时我真的难以抑制自己的喜悦,我问强,为什么我一次也没有看到他在注意自己。强笑了笑,笑容中有几分羞涩。然后他调笑说也许是我当时写得太入神,根本就没发现他就坐在离我不远的地方。我看着强那双迷人的眼睛,当时有一种强烈的欲望,想告诉强自己心中压抑多年的秘密。但是我没有说出口,不知道为什么,和强在一起我又变得胆怯了。
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  后来我们就转移了话题。强说起了自己的妻子。说实话,强在向我讲述他和妻子的幸福婚姻时,我的心就像是针扎了一样的痛,我不想否认自己对他妻子是有些嫉妒的,我想这应该是一种正常的反应,因为自己是那么的爱强。但是强似乎一点也没有看出我脸上的醋意,也许是由于我越来越善于掩饰自我了,也许吧。1 V1 d& M+ a. Y- V( q8 I1 U

  E/ l8 N, Y- d9 ^  强告诉我他们有了一个女儿,长得很可爱,现在已经三岁多了,他还告诉我他们在南方那个城市过得很快乐,事业上都小有成就,他们有车有房,收入不菲。
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  可笑的是,在强叙述的过程中,我一直在陷入幻想,我在想象着那个幸福的女人不是强的妻子,而是自己。我想象着强和我一起生活在那样一个美丽的南方城市,我们彼此深爱着对方,过着一种幸福无比的生活。这样的想象是让人痛苦的,因为强总是在嘴里念着另外一个女人的名字。当时我痛苦地压抑着自己,没有在脸上流露出真实的感受。当时我真的很想叫强停止描述他的幸福婚姻,很想大声地告诉强,坐在你对面的这个女人是这个世界上最爱你的女人。可是我最终还是没敢说出口,我想,如果我说出来的话,强一定会觉得很可笑的,也许,在他看来,我这样一个女人对他的暗恋是一钱不值的。
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, u2 u9 d/ `: w! ?$ N  后来强终于停止了对自己生活的描述,他问起我的近况,问我的爱情和事业。我觉得悲哀,自己的爱情是那么难以倾诉,难道让我告诉强我的第一次是那么可笑地给了别人吗?难道让强知道,大学以后的我一度是个堕落的女人,经常和不同的男人厮混,虽然我并不因此而看不起自己,但是我想强是不能理解的。他肯定会对我一百八十度的改变感到惊讶,他也一定会觉得莫名其妙,一个那么害羞的女孩,怎么一下子变成了一个如此大胆的女人。我不想让强知道真实的我,于是我开始编故事。我真佩服自己编故事的天赋,居然编的那样的真实感人。我骗强说,大学毕业之后,我和自己青梅竹马的邻居男孩谈起了恋爱,那个男孩是个各方面都十分优秀的男孩,很英俊,也很有才华,我和他谈了两年恋爱,那两年发生了很多浪漫的事情,因为那个男孩很爱自己,常常会给自己一些惊喜。我骗强说,我和那个男孩有过美丽的爱情,但是后来却遇到了大挫折,我家反对我和那个男孩结婚,因为我和那个男孩是近亲,关于这点他们从未和我说起过,最终我们两个深爱的人被残酷地拆散了,我还说这就是自己离开那个城市的原因。
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* a; H- x% F! H, K4 ?% h! F: Q  强很认真地听着,脸上带着同情的目光。我当时真的不理解自己怎么会编出这样一个故事,而且还讲得那么真实可信。后来强问我现在有没有找男朋友。我苦笑了一下,告诉他说自己从那以后一直是单身。强温柔地看着我,拍了拍我的手说,别着急,你会找到自己爱的男人的。当时我的心中一阵酸楚,我是多么想告诉强,我心爱的男人其实在十年前就存在了,就是坐在我面前的他啊!6 u( S# O8 Z  k. W

6 z+ d# ~: E# Z: K% z, G  那天我们聊性十足,都说了很多话。即谈起了彼此的工作,也聊起了老同学的嫁娶、事业等等。快乐的时候时间总是过得很快,转眼间我和强已经聊了三个多小时。快晚上11点的时候,强面带歉意地告诉我说,我们的聊天可能要告一段落了,因为很晚了,可他还没有为自己找到住处,他说他是一下了飞机就来和我吃饭的。他遗憾地笑了笑,问我能不能去陪他找个酒店。当时我看着眼前的强,心中充满了万分依恋。我是多么想和他就那么一直聊下去,哪怕是聊到生命的尽头。我实在舍不得离开这个自己暗恋了多年的男人。
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# V% R* J2 L3 y  也不知道是从哪来的勇气,我居然叫强住我家。当时,说完这话后,我竭力使自己的表情显得平淡自然,仿佛这样一个邀请并不是什么暧昧的事情。强略有一些惊讶。我想每个男人都会对女人这样的邀请感到惊讶的。于是我故意用调笑的语气问强,难道是怕我,不敢去我家住了。强大方地笑了笑,然后说有什么怕的,就去你家住,还省了好几百块钱呢。当时我的心里一阵狂喜,心想,终于有机会和强同处一室了,这是我从未想到的惊喜。
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  善于挑逗的女人4 u8 J1 c. H& r

* w, G3 g4 R4 u' ^: a  我和强回到我家的时候已经快夜里12点了,强在车里不停地打着哈欠,奔波了一天的他已经困意绵绵了。但是我一点都不感到困,我的心情实在是太激动了。一路上我都在‘想入非非’,一遍一遍地告诉自己,千万不能再胆怯,绝对不能错过了这样一个夜晚,如果错过了,将会是一辈子的遗憾。就这样我一路都在鼓励自己。与此同时,我也在想着一个问题——如何在这个夜晚‘捕获’强?
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5 J9 [# X" C4 v: S% d  一进我家,强就倒在了沙发上。他实在是太累了,甚至都没力气对我的家说上几句赞叹的话。看着强疲惫的样子,我心里有些着急。当时我在想,不能让强就这么在家里睡过去,否则一觉醒来,大家又是各奔东西,什么也发生不了。我绝不能容忍自己这么愚蠢地浪费这个夜晚。我鼓励自己说,一定得施展一些技巧,一些身为女人的技巧。对此,我还是颇有自信的。( _$ b; b0 g' G* n* u$ _
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  于是,我给强放了洗澡水。起初强躺在沙发上一动不动,死活不肯去洗澡,我就硬是把他拽进了浴室。强一进浴室,我就开始施展手段了。先是把房间打扫了一遍,然后放了一张CD,乐曲是缠绵的钢琴曲,我拿不准这样的音乐是不是有效的。但是除此之外,我找不到更合适的CD。放了CD之后,我在屋里喷了点柠檬香味的空气清新剂,那种香味令人心旷神怡。最后一道‘工序’是在茶几上倒了两杯红酒,我想这样的夜晚没有酒恐怕是不行的。做完这些事情后,我给自己换了一身有点透的睡裙,颜色是粉红色的。我在镜子里照了又照,直到对镜中的自己感到十分满意之后,我坐在了沙发上,心情紧张地等待强从浴室走出来。, g" O- P7 y4 k6 p. R; s
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  也许是急于睡觉,强没洗多长时间就洗完了澡。他光着上身,穿着一条短裤走了出来。看到我的时候他略显尴尬地笑了笑,他说他马上就穿上短袖,不过他觉得穿短袖会有点热。的确,那个夏天十分闷热。我心里暗自高兴,感谢天公作美。我温柔地笑了笑。对强说,如果觉得热的话就不要穿了,大家是老同学,没必要客气什么。强是个豪爽的男人,我都不介意他光着膀子,他自然也就觉得没必要再扭捏什么了,于是,他光着上身坐到了我旁边的沙发上,和我一边喝酒一边聊天。
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5 a% V6 j8 _7 V" ~7 l5 _- h  我认为强当时一定注意到了他洗完澡后房间里发生的变化,不过这一切都显得很自然,女孩子的家里放点音乐,喷点清新剂什么的都是再正常不过的事情了。至于我身上穿的那件睡裙,强不时的会用眼睛瞟上几眼,但是他的目光并不是太放肆,始终不敢停留在我的胸部。当时我心中一阵欣喜,我认为强会用眼睛瞟我,说明他已经注意到了我的身体。其实,自从大学毕业之后,我的身体是发生了不小的变化的,变得越来越有女人味了——以前平坦的胸部已经慢慢地隆起,屁股也变得比以前翘了。我不知道强是不是记得我读大学时的身材,我猜想男人对女人的这种变化总是十分敏感的。8 _1 _5 @0 G: h% W
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  那天晚上我们喝了一瓶红酒,强喝得多一些。说实话,我当时也希望强能多喝一些。慢慢的,我感觉到我和强之间的聊天氛围发生了一些变化,跟晚上吃饭时的聊天氛围完全不一样了。而且,强的眼神中还时常会流露出一丝慌乱、焦灼。我知道,那是一种性的欲望。我注意倒,强开始有意无意地夸我,即夸我的家布置得很有品味,也夸我比大学时有女人味多了。我还注意到,强多次调整自己的坐姿。凭我的经验判断,强一定是有些紧张了。对于强的这些变化,我的内心是欢喜无比的。同时,我也开始用自己的身体撩拨强的眼睛。我装着抓痒痒,好让强多些时间将目光停留在我光滑的大腿上。与此同时,在强看着我说话的时候,我会故意地拉几下胸罩带,或者是在裸露的胸口轻轻地抓几下痒痒。我的这些小动作十分有效,强的眼睛中开始充满了欲火。不过,我也看出了他的眼中还有几分犹豫,他不能肯定自己是不是应该向我的身体发动进攻。也许他还在做着痛苦的心理斗争,在想他的妻子,他也许想克制自己不做对不起她的事情。我看着强的犹豫,我自己也是同样的犹豫。我拿不准自己是不是应该再大胆一些,主动一些,我不知道如果自己那样做的话,会造成什么样的结果。如果我那样做了,强会感到莫名其妙的话,我一定会羞愧难当的。所以我犹豫了,胆怯了,只有任凭自己胸中的情欲澎湃激荡。
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  感谢老天爷!就在我犹豫不决的时候,房间里的灯突然灭了。我想是停电了,那段时间我家经常会在夜里停电,因为夏天用空调的人太多了,电压不是很稳定。灯灭的那一刻,我兴奋无比,心想就连老天爷都在给我帮忙。接着,我起身了,我想起来看看门口的路灯是不是亮的。没想到的是,强这时候也起身了。巧的是,他的手无意中碰到了我的胸部,我想他当时也许只是想拉一下我的手。于是,我的身体里突然像是被扔进了一把火,按奈许久的情欲滚滚地向外流淌了出来。我装着不在意强的不小心,大家当时都没说话。我继续向前挪步,但是我没有往门的方向走,虽然自己当时是明确地记得大门的方向的,我没有,我走向了强站立的方向。果然不出我所料,我撞在了强的身上。于是,我装着快要跌倒的样子,在黑暗中我叫了一声哎呦,然后轻轻地将自己的身体向沙发的方向滑倒。这个时候,强终于伸出了有力的大手,一把抱在了我的腰上,我继续用力向下倒,把强压在了身下。于是,我和强的脸贴在了一起,我能听见强在自己的耳边发出了急促的喘息声。我顾不得太多,把嘴凑在了强的嘴唇上。当时,强犹豫了不到一秒种,他立刻伸出了舌头,热情地迎接我的狂吻。于是,一阵幸福的暖流遍布全身,我真的是感到了晕眩,幸福的晕眩。多少年来,我多少次在梦里梦到自己和强在接吻,但那只是梦,醒来总是失落。不过,那不再仅仅是梦了,我的唇真真切切地感受到了强的唇,他温柔的舌头在我舌尖挪动,我整个身体都沸腾了。我们两个人的呼吸也都变得越来越急促凝重了.3 i5 P+ x0 w9 ~( E, i% A6 p+ \) }
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  终生难忘的夜晚, G& l, w: h/ Z8 f/ {8 X
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  我们紧紧地抱在了一起,大家当时都穿得很少,强的身上几乎就只有一条短裤,我的睡裙也是那么薄,经不得强的用力一撕,我的身体完全裸露了,裸露得让我心花怒放。我迷乱地大声叫着强的名字,大声地对强说着爱。直到强有力地进入我的身体,我的声音变成了另外一种迷乱。我的叫声越来越大,大得整个房间,整个世界都开始翻腾起来。我想让强听见自己幸福的叫声。将近十年的时间,我渴望许久的夜晚终于来到了,强的身体当时就是那么真实的在自己身体里,再没有什么比这个更令我疯狂的了。我有力地扭动着,用心地感受着,我想让自己一生一世都不要忘记了和强作爱的感觉,因为我知道,很难再有这样的夜晚了。这一夜过后,强将会回到那个南方城市,回到另外一个女人的身边,我又将会独自在这个城市飘荡,找不到爱,也找不到幸福。想着这些,我的眼泪止不住地掉了下来,掉在了强的胸前,我多么希望那眼泪能是强有力的,希望那眼泪能流进强的心里,希望强永远地记住它,记住我,记住有我这样一个女人在爱他。强似乎没有注意到我的泪水,房间是昏暗的,也许强以为那是我流的汗水。他动情地在我身下呻吟着,我想强在那时候是快乐的,甚至还会是幸福的。强的声音让我感到了做女人的快乐,我当时是多么希望能一辈子都给他这种幸福,但是我知道,幸福只会在那个夜晚降临。# U; k" N- o9 ~" |

: w3 \/ T5 G6 c, T  现在想起来,有趣的是,在强达到高潮的那一刻,灯突然亮了,我看着强脸上的快乐,心中高兴之极。后来,我们抱在了一起,许久大家都没有说话。我不知道自己是不是应该马上告诉强自己心中的秘密。虽然我们作爱了,但是我却仍然羞于向强表白自己的秘密。过了许久,我想到,明天强就要走了,不知要到何年何月才能再见他一面,那个藏了多年的秘密为何不告诉他呢。难道自己真的要将之背负到老到死吗?现在不是在学校里,明天还要见面,会很尴尬,反正明日各走天涯,就说吧,把这么多年的包袱就此放下。最终我还是鼓起勇气说了出来,$ v6 z  b3 s9 \8 O  d

7 x( J3 `8 q9 F+ y( s  强果然很惊诧,他不知道我曾有过这样一份深情。他轻轻叹道:当年,你为什么不来找我?后来他的话实在是让我也惊诧万分。记得当时强抽起了一支烟,沉默许久,他用忧伤的神情告诉我说:白杨,你知道吗,我在大学里看到你的第一眼,我就被你吸引了,你的气质看起来是那样的忧郁,你的神情是那样的羞涩,我喜欢你的忧郁,你的羞涩,但是我一直没敢向你表白,因为当时我和你一样胆怯。强说完之后,我的泪水像雨点一样落了下来。我的心中一阵悲痛。我痛恨造物弄人,为何我和强都是彼此暗恋着,压抑着走过了大学四年,多么荒谬的事情啊。如果,如果一切都不是这样残酷,如果我和强两人中的任何一人是有勇气的,那我们就绝对不会落得如此的下场,我将会是多么幸福的一个女人啊!
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; O: E; W! i2 w, Z3 f% O  强也掉下了眼泪。他用力地抽着自己的脸,他说他痛恨自己当时的胆怯。是啊,我何尝不是像强一样的胆怯啊!这要命的胆怯,毁了我生命中最美丽的梦。后来我和强紧紧地拥抱着,抱得很紧很紧,紧得想把对方融化在自己身体里。我们不停地接吻,一边吻着一边掉眼泪,到最后,我们都分不清哪些泪水是我的,哪些泪水是强流出来的。泪水是咸的,咸得让人心中酸痛。4 U  m) f3 `+ i1 ^# \
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  那个夜晚我和强都感到了一种从未有过的伤痛感,一切就以这样可笑的原因错过了,我一生的幸福就这样错了,我悔恨无比。为什么当时要那么胆怯,我甚至还痛恨强,为什么他一个男人还那么胆怯,他应该大胆一些才对的。但是悔恨已经晚了,悔恨是没有丝毫作用的。我当时想,算了吧,一切就让他这样错过吧。但是,这样一个夜晚是不能再错过的了,这是我和强生命里第一次激情交融的夜晚,也许这也将是属于我和强的最后一个夜晚。我们都开始沉默不语,似乎言语已经毫无意义了。我们只有用身体来补偿对方,用狂乱的性来填满这个并不漫长的夜晚。
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* E% v" p- k2 V1 a  那个晚上,强抱着我的身体,一遍遍地吻我,吻我身体的每一个角落;一遍遍地要她,要到大家都精疲力竭。每次和强作爱的时候,我的心里都充满了一种甜蜜的痛楚,一种痛并快乐着的复杂感受。我伏在强赤裸的胸膛上,一次次地告诉自己,这是第一夜,也是最后一夜,强,让我永远拥有你。强,我的爱人!; ?: W& f$ }* s9 @, Z8 ~- F

. [  y3 I0 l3 e& ~6 q: g! l0 r2 B  我不知道强当时在想些什么,会想起他的妻子吗?会想起他们那可爱的女儿吗?我不能确定,也许应该会想起的。但是我无法从强的表情中看出什么,大家都沉默不语。我知道我们之间已经不需要语言去表达什么了,一切都是明确无疑的,强是不可能为了我放弃他那边的家庭的,即使他会那些做的话,我自己的良心也不能容忍强这样做的。他有相爱多年的妻子,还有他们的爱情结晶,我和强是没有什么未来的。也许强也是在想着这样一些问题,所以我们才会沉默不语。所以,我们都只有用身体来表示对往事的歉意,对未来的迷茫。
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6 f* Z7 s# w" l; I; ~* J1 w  强会不会有罪恶感?当时我不敢问强,至少我没有。那个夜晚,我的心中只有汹涌的情欲,以及一些哀痛的悔恨。如果再活一次的话,我一定不会做一个胆怯的女人,宁可放荡,也不再胆怯。+ b% \! s  J* D% v! g: n+ ]) H. e
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  最终,强还是在第二天早晨和我说再见。最终,大家都没有谈到将来。也许,我和强两个人都是在有意地避免提起这些问题。在我看来,上帝给了我这样一个夜晚,这已经算是恩赐了,我不敢再奢求什么了。我想,此生也因为有了这样一个夜晚而不再是遗憾的了。
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  最终,我和强笑着挥手告别。当时大家都是笑着的。也许,强的心中也像我一样对生命充满了感激。的确,这样的夜晚发生之后,我们没有什么理由不对这个世界面带笑容了,至少我是这样认为的。”
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  v# g- @3 M2 v6 |% Q& F7 o4 q  讲完整个故事之后,白杨的笑容依然坦荡,虽然她的讲述中很赤裸裸地用到了不少大胆的字眼。我想这个故事在白杨生命里的分量一定是很重很重,她说这是第一次跟别人说起那个刻骨铭心的夜晚,因为一旦回忆起那种浓郁的快乐和悲伤,她的心情总是万分沉重。毕竟是有遗憾的,因为这样的夜晚只有一个。
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0 E) y' z  C# X& B% l4 Q  W- N( A  后来,白杨用疑惑的语气问我,这样的一个夜晚是不是不发生更好一些呢?这样做是不是不对的,因为强是有妻室的人。我无言以对。我想,很多事情是难以简单地用错和对来判断的。于是,我用黑格尔的话搪塞她:存在的,就是合理的。白杨的脸上露出了爽朗的笑容。我想,如果那个夜晚没有发生的话,她的心中一定是有遗憾。那么,现在还有遗憾吗?我无法从白杨那爽朗的笑容里找到答案。
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发表于 2013-6-18 10:33:10 |显示全部楼层
  千龙网      
9 {# I) h; B6 D  文/之川0 @! x1 g/ Q- \& t" P5 h  m

: a1 Q4 [0 l: k  }, I  主人公:刘纹 23岁 外企市场销售
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  刘纹是我遇到的第一个声称自己好色的女人。一个冬天,身穿色彩淡雅的毛衣,手握虎牌啤酒的她与我对坐在一个喧闹的酒吧。我第一眼看到刘纹的时候,并不觉得她是个“豪放”的女人——没有染发,也没有浓妆艳抹;不带耳环,也不说脏字;长相是清秀典雅的,笑容是羞涩内敛的,言谈举止都给人感觉是一个有着良好家教,并受过高等教育的女孩。但是令我惊讶的是,这样一个女孩却一点也不掩饰自己对性爱的痴迷。她用轻浮的语气问我,看到酒吧里那些穿着时髦,身材性感的漂亮女人,你是不是会有跟她们上床的欲望。我尴尬地笑了笑,看着周围那些沉迷酒色中的男人们,我不知道该如何回答刘纹的问题,我想也许会的吧,男人大都如此。于是,刘纹突然发出响亮的笑声,面带嘲讽的笑容看着我,然后冷冷的说,我是个女人,但我喜欢像男人喜好征服美女那样,想去征服这世界上每个让我动情的男人,我不知道自己算不算是个花痴,或者说得难听点,是不是个骚货,但是我的确就是这么想的,实际上有很长一段时间我也是这么去做的。虽然我的所作所为毁了我的名声,不管是男人还是女人,他们都在暗地里叫我骚货,我知道的。但是我不知道,如果我是个男人的话,会不会也是一样的命运,一样的会遭受种种谴责和鄙视,我想,至少“罪行”会轻许多。
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  听着她的话语,我无言以对。的确,我说不清楚男人的“花心”和女人的“淫荡”,在本质上有多大的区别,但我可以肯定的一点是,一个“花心”的男人,会比一个“淫荡”的女人遭受到的道德谴责少一些,因为人们似乎看惯了男人的“三心二意”,但对女人的“朝三暮四”却有着更为强烈的反应。为了避免让自己陷入这些复杂的思考,我开始频频发问,试图了解是什么因素导致面前这个貌似“淑女”的女孩成了一个“好色”的女人。于是,刘纹慢慢地喝着手中的啤酒,语调平静地向我讲述了她的“情色”故事。, u( S- @  \  B* K8 J) S

: J  [( G3 \0 \  我是个自私的女孩吗?* e8 u: k% x( y: l
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  “也许跟其他放荡的女人有所不同的是,我从小就没有遭遇过什么“难言之隐”,即没有过在幼时被年长男人蹂躏的悲惨记忆,也没遭受被男友抛弃的情感挫伤。我的童年是正常的,没有丝毫阴影。父母是知识分子,他们都是老实本分的人,有着体面的工作,也有着健康稳定的婚姻,很少看到他们吵架,至今为止,他们仍是我所见过的最恩爱的一对夫妻。他们都很爱我,对我的爱也很有分寸,不会让我感觉缺少爱,也不会对我过分溺爱,所以我的童年是健康的,像许多心理健康的女孩一样,我的童年是幸福的,没有丝毫称得上是“阴影”的记忆。
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% L$ U( f# J4 }2 g0 ]" C4 t% {) N& k  情感挫伤就更没有了。从小到大,我谈过三次正经的恋爱,每次恋爱结束都是我觉得腻烦了才提出分手的,我受伤害很小,更多的是我伤害了别人。那些所谓的爱情经历在我的记忆里都变得很淡很淡了,不是今天说起,我很少会想起那些往昔,即使现在回忆起那些事情,我也丝毫没感到有别人常说的那种疼痛的感觉。在我印象中,总是有很多人跟我说他们不愿或者不敢回忆起自己的某桩爱情故事,因为一旦触及那些记忆,就会有一种心痛的感觉。我从来没有过这种感觉,我也很奇怪自己为什么会没有这样的感觉。当然,也有一些人一旦说起自己的某段爱情故事时,会带着幸福的笑容,很陶醉,很留恋的神情,我也没有过,我想,也许正如我的一位要好的朋友所说的那样,我是个没心没肺的人,根本就不了解什么是爱。
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  我根本就没有谈过一次真正的恋爱,虽然在别人眼里看起来,我的那几次恋爱都是标准的恋爱,该发生的内容都发生了,也有过彼此都掉眼泪的时候,也有过彼此深情相拥的时刻,当然也有一些激情荡漾的夜晚,似乎爱情的全部内容都包含在内了,但是我不知道那是不是真正的爱情,至少就我而言,我没有体会过真正爱一个人的滋味。我听一些要好的女孩讲述她们爱上男人时的感觉,好象真的是很特别的感觉,会夜思梦想,会因为一点点很小的事情就伤心痛哭,会很在意那个深爱的男人的一举一动,这样一些怪事都从未在我的爱情中出现过,虽然有些男孩会那样对我,特别特别在意我,但我好象没有真正为了哪个男人那样过,也许我是真的不懂得爱别人的女孩,也可以说,我是个自私的女孩。
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' @5 [4 ?& v* m0 D. L. f9 i  但是如果听见别人说我自私的话,我又会觉得很没有道理,我很爱我的父母,他们身体不好的时候我会很担心很担心,而且我现在常常在想将来如何报答他们对我的爱,我想过些年赚钱给他们买一栋大房子,让他们老了以后有个更加舒适的家。除了我父母,这个世界上让我牵挂的还有我家的那只小猫,那是一只白色的波斯猫,很乖,很可爱的小猫,它今年五岁了,每次回家见到它,我都会抱起它猛亲几下,它好几次生病的时候我都会着急得掉眼泪的,我想我并不像别人说的那么自私,至少我很牵挂他们,常常会为了他们而考虑一些事情,比如说考大学的时候,我就是为了父母着想才报了我毕业的那所学校,我自己本来是想去外地读书的,那种自由的生活是我向往的,但是我想父母是希望我离他们近一些,就放弃了去外地读书的念头。我不知道自己是不是个自私的女孩,也许在某些方面是的吧,特别是在爱情这方面。+ H& |% k) D: {, [8 g
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  我是喜新厌旧的人
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9 F0 f$ I' j4 q/ a  我小学的时候就谈过一次恋爱。那年我好象才11岁吧,那个男孩当然也跟我年纪差不多,可笑的是,现在我都记不得那男孩子长什么样子了,总之那是很幼稚的那种早恋。虽然没有在那次早恋中发生什么特别值得记忆的事情,但是我的初吻给了那个男孩,好象大家都是第一次,谁都不懂怎么接吻,似乎那也不能算是真正意义上的接吻,只是两个人的嘴巴亲在了一起。但是我记得当时自己好象很陶醉的样子,因为我一边亲着,一边在想着自己在电视里看到的男女接吻的镜头,有可能当时自己想的是电视里的那个英俊的男主角在吻自己吧,因为我没有记下那个和我接吻的男孩的长相,但现在仍清晰地记得那个男主角的样子,身材很高大,皮肤有点黑,脸型是很有棱角的那种男人。1 M( |: Z& ]- M0 O7 {

4 y' M5 m9 [' G0 E8 d  其实后来我发育成熟以后,一见到类似那种长相的男孩就会特别激动。我第二个男朋友就是和那个男主角有些想象的,只是皮肤不是黑的,而是特别白净的那种。我觉得男人太白了就不太有男人味,给人文弱的感觉,我想也许就是这个原因导致了我后来莫名其妙地甩了他。其实现在想起来,那个男孩对我还是很好的。我们是大学同学,他在班里是很优秀的那种男生,各样都挺出色的,学习成绩也好,外型也很吸引人,好象还是什么社团的头头,很有才干的一个男孩。班里喜欢他的女孩有一大堆,都被他身上的那一大堆优点着迷死了,我想自己当时也是因为他的那些优点才接受了他的追求,不过没过多久我就感觉那些优点对我没有多少吸引力了。
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/ X( t$ J: V0 H* r- d, F  他是一个很重感情的男人,很爱我,可以说爱我爱到了痴迷的地步,对我是言听必从,百依百顺,只要我说想吃什么东西,不管当时是白天还是夜晚,是酷暑还是寒冬,他肯定会立马买来,并送到我宿舍楼下;如果我不高兴了,可以用很难听的字眼骂他,有一些甚至是很侮辱男人自尊的字眼,但是他从来不对我发火,很温顺地听着我说的每一句话,不管我是不是有理,每次吵架总是他赔礼道歉;而且他绝对是忠于我的,跟我走在一起的时候,从来不会偷偷看其他女生,从来没有过,总是一本正经的拉着我的手往前走,一副目不斜视的样子。其实这样一个男孩应该说是很好,很听话的男朋友了,当时很多女生都暗恋他,我还知道我同屋一个女生也很迷恋他,但是不知道为什么,跟他谈了没几天恋爱就对他有点厌烦,总是找不到激情,找不到别人说的那种谈恋爱的感觉。我很烦他整天跟自己腻味在一起,自从跟我谈恋爱之后,他整个生活都是以我为中心,我想要什么,他就去做什么;我在做什么,他就陪我做什么,给人感觉是想一天二十四小时都和我泡在一起。跟我在一起之后,他的学习成绩下降了不少,也很少忙他以前那个社团的活动,甚至为了我还疏远了他以前的那些哥们,其实现在说起来,那个男孩真的是为我浪费了很多时间和精力,当然,为我花的钱也不少。他为了给我买衣服,请吃饭啊什么的花了不少钱,他家里经济条件并不怎么样,甚至还不如我家,他家当时给他的生活费也就那么四五百块钱吧,哪够养我的?他就常常在校外打工赚钱,当家教啊什么的,赚了点钱就花在我身上。其实我跟他在一起的时候是很少要求他请吃饭买衣服的,都是他自己提出来的,他的确是很爱我。
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/ X9 U, z/ X! E5 l& L- d  但是我后来还是把他甩了,也许说甩有点难听了,分手是他提出来的,因为他知道我跟他谈恋爱的同时还在跟学校的另一个男生谈恋爱。那个男生是我们学校体育系的,很高大,皮肤也有点黑,长相也是很有棱角的那种,总之,那个男生长得很想我从小就喜欢的那个电影明星。第一眼看见他的时候,我真的是又兴奋又激动。当时我和前一个男朋友谈了大概两三个月吧,在一次公共课上我认识了那个体育系的男生,我们好象是有点一见钟情的,当时我坐在他们两个男生中间,左边是那个正和我谈着恋爱的男生,右边是他,上课的时候我就一直很紧张,很兴奋,因为他就坐在自己身边啊,那个体育系男生是很大胆的那种,我们互相看了没几眼,他就在课桌底下摸我的手,还一直抓着不放,面不改色心不跳的,我紧张坏了,生怕当时的男朋友看到,但奇怪的是自己又有点喜欢被那个男生抓着自己的手,觉得特别刺激,我就悄悄地用身上的大衣遮住,以免别人看到我们的动作。8 J! D" ]7 x7 o0 O; {( O$ C8 f8 {
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  整整一间课的时间,我们两个就在我当时男朋友的眼皮底下手摸着手,我记得当时自己还一边和男朋友说着话,面部表情尽量显得平静正常。当时真的很刺激,后来到了课间休息时间,我就借口上厕所起身离开了座位,那个体育系男生也跟了出来,走出教室十来米远的时候,我听见他叫我,我就停住了脚步,当时心里一阵说不出来的兴奋,我的确是喜欢这种直接、大胆的男孩。有意思的是,我们两个当时好象都很有默契,不约而同的走到了楼道里的一个僻静角落,没等我站稳他就一把从身后抱住了我,然后我们就开始了接吻,很狂热的那种。当时在那种场合之下,我们也就仅仅是接吻而已。当时我很开心,接完吻之后,我用手捶打了他一下,不是很用力的,然后笑着跑开了。他没有追过来,因为当时楼道里有很多同学走来走去的,后来我回到教室,坐回了男朋友身边,表情平静,好象什么也没发生过一样。没多久那家伙也进了教室,居然脸上的表情也跟我一样,装得特别正经的样子重又坐在了我旁边。就这样我开始偷偷和那个男生约会了。第三天我当时的男朋友突然很愤怒的神情看着我,质问我是不是另外有了男人,后来我才知道是他的一个好朋友看见了我和那个体育系男生在操场上接吻。我当时没有狡辩,把和那男生之间的事情一五一十的告诉了他。等我说完话,他的表情变得十分吓人,痛苦得像是要死过去了,他用手紧紧捂住胸口,用一种失望和愤怒的眼神看着我。当时我又惭愧又害怕,我走向前去扶他,怕他倒下去。他很用力地弹开我的手,然后转身离去。2 ?3 k* i0 b5 E% v% u; v/ L
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  我喜欢上了作爱的滋味% v" a" z+ Y( B8 l7 q8 P

  o! y8 K% z. D9 e  就这样,我和那个体育系男生开始谈恋爱了。起初我心里是有些不安的,因为想到前一个男朋友痛苦的样子我会有些难受,但是没几天就好了,我不再想他,热情地投入了和体育系男生的爱情中。
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  j2 q  |* n4 L! c% i  怎么说呢,和那个体育系男生在一起是很快乐的,我会很有激情,很放得开。第一个和我作爱的男人就是那个体育系男生,也是他让我迷恋上了作爱的滋味。$ k7 r  y3 l  D7 S7 z- P
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  现在说起来,他当时也不算是经验丰富的男人,在遇到我之前他只和一个女孩有过那事。不过他是很大胆的男孩,也特别的精力充沛,我们后来经常作爱,不断地尝试各种姿势,在各种场所作爱,大多数时间是趁他们宿舍没人的时候做,也在酒店开过房,我们甚至还在学校的操场上有过几次,总之,我们两个对这种事都十分迷恋。$ _7 n7 E0 L/ X0 y9 e% }1 Z

" d9 [7 V: U: [9 v. f+ l& Y- s  可以说,就是在他相处的那些日子里,我发现了自己其实是个淫荡的女人,因为我实在是太喜欢作爱的感觉了,每次都很投入,很主动,也很大胆,一点也不会感到害羞,甚至有一次他们宿舍有人在的时候我也和他做了一次,后来他们宿舍的人很反感我们的行为,警告我们说再发生那种事情,就向学校告发我们,后来我们就没敢在有人的时候在他宿舍里做过。( d' }8 R0 D% U7 `. W  s

7 ?6 I8 t% B- Z$ l! ~# K  说起来,我真的是淫荡,真的,虽然我现在仍然不为此感到可耻,但是我确实记下了自己那些淫荡的动作和想法,可以说在作爱这方面,我是个极其有欲望的女人,虽然在很多不熟悉的人看来,我仍然像个淑女的样子。0 T9 a. \$ f3 A. L9 ~

. \, a; a/ d) k! N) [# R  后来我们还是分手了,因为毕业后他选择了回他老家去工作,我是不可能为了他而抛弃我父母的,他也一样,说起来我们都是自私的人,都不愿意为对方放弃什么。后来大家痛痛快快地分手了,一直到现在我们也好都是很好的朋友,有时候会互相通个电话,聊聊彼此的近况。他好象在那边过得挺好的,离开我没多久就找过了一个女朋友,据他说他女朋友没有我漂亮,也没有我有女人味。我不知道他指的女人味是什么,也许是说没有我这么喜欢作爱吧。* o5 T* k0 W# K' l+ H

- X9 R( b8 I& J1 g  这个男生在我的印象中是最好的,因为他很像我迷恋的那个男演员,此外我们相处一年多从未吵过架,一直是很快乐,当然还有一点是,我们之间很有默契,在作爱这方面。不过,我们之间也有遗憾的一方面,因为现在想起来,我们相处的那一年多时间里,我们除了作爱就是作爱,好象没有正经地谈过什么恋爱,爱情这样的东西从此也就和我绝缘了,我甚至认为爱情这东西就从来没有在我身上发生过,现在想起来是有些可悲。”+ a7 U3 _* |& {, p( B1 n, _2 j

# _; L: [7 B% i& ~% X! t  刘纹慢悠悠地喝着酒,慢悠悠地说着生命中的三段“爱情”,似乎这一切对他来说都是轻描淡写的东西,在整个叙述过程,我没有看到他有丝毫激动或哀伤的表情,一直是保持着平静的语速和神情,即使是在讲到第二个男朋友因为知道她的背叛而痛苦万分时,她的表情中依旧没有流露出什么哀伤或怜惜,我想她是在故意控制自己的表情,因为我不相信人是没有感情的动物。但是从她飘忽不定的眼神里,我找不到肯定的答案。她的眼神的确是飘荡的,每个从我们桌边走过去的男人她都会习惯性地扫上一眼,即使是在和我讲述经历的时候也是如此。我越来越相信刘纹是一个对男人十分有好奇心的女人。她也一直向我表明自己是个好色的女人,对此我丝毫也不感到怀疑了。
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  但是在我看来,女人对性的好奇感和男人总是有所不同的,因为我记得一位哲人曾经说过,男人是因性而爱,女人是因爱而性,男人可以轻松地和一个自己不爱的女人上床,但是女人却很难这样去做。我不知道是这位哲人说得不够全面,还是刘纹在叙述中试图掩饰自己对爱的渴望和追求。但是从她的语气来判断,她的确认为自己在性这方面很像个男人,可以分裂地看待爱和性。她甚至还带着无所谓的表情告诉我说,她有一次甚至和一个长得很丑很矮的男人发生了一夜情,仅仅是因为那个男人的脸上带着一块刀疤,她说看到那个刀疤的时候她真的兴奋了,一下子感觉那个男人特别的有男人味。我想这样一种想法很像一些男人的性癖好,据说有的男人会一闻到某种味道的香水就想和那个女人作爱,不论对方是长得什么模样,因为他当时认为她很有女人味,即使过后会有点后悔。在这方面刘纹确实和男人很相似,会有一些莫名其妙的性冲动。9 u( u6 N& d, ~7 x5 E4 Q& y

  e- c* c% j! G7 b/ H# R! p4 @  其实听刘纹叙述得越多,我越认同一个简单的逻辑推理——既然有些男人会生来就对同性的身体产生性冲动,那么女人会对各种类型的男人都产生性冲动也就不是什么难以理解的事情了,至少相比之下,后者更显正常一些。而且,不排除这世界上其实有很多女人像刘纹一样“好色”,只是没有像她那么敢于实现而已。刘纹听我这么说的时候,她笑了笑,她说就她所交的女的朋友里,很少会有像她这么性混乱的,至少别的女人很难容忍自己去和一个丑陋的男人作爱,更别说还是十分兴奋的去与之作爱。. W. a  M5 f" w( ^  O- ]
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  喜欢长“刀疤”的丑男人
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  “和那个体育系男生分手以后不久,我参加了工作,去了现在工作的这家外资公司做市场销售,走向社会之后,我的性生活就变得异常混乱了。4 t" P; i7 _; y8 W# L

* X) v" m! ]9 P5 f$ |7 \" q  我现在没有数过后来和我发生过关系的男人到底有多少个,我觉得这样的想法比较无聊,有多少个对我来说并没有意义,我并没有什么目标,像有些愚蠢的男人那样对自己发誓,此生一定要征服一百个女人,我没有那么无聊。但是和我上过床的男人的确很多,肯定有两位数,我甚至感觉不少于20个,而且大多数是一夜情,因为我并不觉得有什么必要和他们当中的谁继续保持联系,并不是我害怕陷入情网或者其他的什么原因,我只是觉得没有哪个男人在一夜之后还能让我产生好奇感,或者说好感。大部分的男人都是让人觉得可笑的。一夜之后,有的男人会从衣冠楚楚的绅士,一下子变成凶猛无比的“肉食动物”;也有的男人在白天看起来自信十足,可一到床上就变得极度自卑,由于自身能力不强的缘故;更有一些男人穿着衣服的时候看起来高大英俊,可一脱了衣服就变成了个挺着大肚子的‘孕妇’;最惨的是有一些男人在灯光下看起来棱角分明,刚毅冷酷,可一觉醒来却变得蓬头垢面,甚至有的还会脸部浮肿,一脸的衰像。这样的事情我遇得太多了,这样的男人我也见过太多了,所以一夜纵情之后,我常常会失望。
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* m6 O9 I  j' V7 R, `  不过这并不妨碍我继续保持对男人的好奇感,仅仅是在性方面的好奇感,我想和各种类型的男人作爱,不同身高,不同长相,不同肤色,甚至不同体味的男人我都想尝试一下,因为看到不同类型的男人我都会有性冲动,因为我会想象他在床上的样子是怎样的,我知道这听起来是有点荒谬的,因为这听起来更像是一个男人在叙述,但是我的确就是这么想的,也这样去多了,也完全不是可以去这么做的。我常去“厮混”的地方是三里屯的酒吧,因为那里人多,想猎艳的男人也多。我自认为自己的外型对男人还是有吸引力的,事实也证明有很多男人喜欢我这类型的女人,他们愿意听我说话,当然更喜欢和我发生点什么,一般来说要看我的心情,心情不好的时候我可能会倾向于喜欢成熟、内向点的男人,因为他们会很耐心地听我讲自己的烦心事,也懂得怎么去安慰我;心情特别好的时候我会想玩得疯一点,那我会更倾向于对幽默,身体强壮,或者长得帅的男人。当然,会对什么样的男人产生好感,这也要看我当时处于什么样的环境,如果我当时是在比较安静的酒吧,我会对那种突然出现在我对面座位的大胆男孩有好感,相反,在比较闹的酒吧的话,我会对那种看起来忧郁,沉默寡语的冷酷男人感兴趣。当然这种感觉大多时候是不稳定的,有时候会有很多莫名其妙的感觉产生,比如有的时候我也会对皮肤特别白的男孩有好感,虽然我平时并不喜欢那种白得晃眼的男人,因为我说过,那样的男人比较没男人味;也有时候我会突然对某个矮个男人感兴趣,如果他看起来很强壮的话;甚至有时候我会对长得很丑陋的男人产生奇怪的冲动。* |8 W. \9 Z8 i( Y9 A

+ z( E# w+ z3 `: U9 f2 I  像我刚才说过的那个脸上有刀疤的男人,他长得真的挺丑的,身高不到165的样子,五官也长得乱七八糟的,而且年纪还大,大概有35左右吧,但是很奇怪的是,那天他穿着一身黑皮夹克出现在酒吧里的时候,我突然有种眼前一亮的感觉,就像男人见到了长相性感的美女一样,我痴痴地看着他脸上的刀疤,一下子就有了想和他作爱的欲望,因为我想象他那匪气十足的刀疤,在我家那昏黄床头灯的照映下一定会显得很沧桑,很有男人味。# c: P" u! C+ h& \

! a! D% d" x" Q% P  后来我就主动勾引他。其实不用我过多勾引他已经看出了我的欲望,因为我自己都能感觉到当时看他的眼神是很痴情的那种。他也是个情场老手——胆大心细的那种男人。没过多久,他神闲气定地坐在了我旁边的椅子上,轻松地和我打了个招呼,然后为我叫了一杯度数有点高的鸡尾酒。他是十分懂得“察言观色”的男人。我的每一个神情,每一个举止他都会细细留意,以助于调动我的身体反应,以及改善我们聊天的气氛。我当时暗笑道,你费那么大劲干嘛,其实你就是一句话不说我也会对你有兴趣,因为我的身体明确地告诉自己,面前的这个男人在让自己感到兴奋和冲动。' U* `( b% F( Q; b( y

$ j* L- O4 S/ s8 v8 q$ r, ?  后来的事情就顺理成章了,我们去了我家,租来的房子,面积不是很大,但是布置得十分温馨。其实我平时很少会带男人到自己家来过夜的,因为我讨厌有些男人知道我住的地方之后会对我纠缠不休。那天之所以会把那个丑男人带到家里,只是因为我当时觉得,只有自己家床头灯的昏黄灯光才能照射出他那个刀疤的男人味来。
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- K( }, H) ^. F7 [8 V  可是后来发生的事情挺让我感到失望的。那个丑男人几乎是一进我家门就开始脱我的衣服,不等我把床头灯拧开,我发现自己的衣服已经被他扒得光光的了。接着他就要跟我作爱。其实我对跟他作爱并没有太大的兴趣,我只是想和有这样一个刀疤的男人,一起躺在昏黄灯光下而已。
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  可后来我还是被他挑逗得失去了控制,我们没多久就开始作爱了。他的表现其实挺差的,没多久就完事了。后来,我兴高采烈地拧开床头灯,灯光是昏黄的,亮度并不刺眼。灯光一亮后,丑男人立刻迷起了眼睛,可能是还没适应光线突然一下从黑暗变得有些明亮吧。说实话,他迷起眼睛的样子实在是丑陋之极,因为他的脸型有点接近‘老鼠脸’,上边宽,下边尖的那种,他迷起小眼睛使他看起来特别像只老鼠。我当时忍住没笑出声来,心想管他丑不丑,我感兴趣的是他脸上的刀疤。于是,我轻轻地用手触摸着他的刀疤,那疤痕并不是很深,但比较光滑,并没有我想象的那么有沧桑感。我细细地看着他的刀疤被灯光照射着的模样,当时很失望,因为一点也看不出匪气和沧桑,看的时间长了,甚至觉得那个疤长得很恶心,像一块腐烂了的肉。那个丑男人当时对我的举动十分不解,过了许久他才明白过来我是对他脸上的疤感兴趣,他笑了笑,笑起来更像只刚偷吃了油的老鼠。然后自豪地抚摩着疤痕对我说,你是在看我脸上的这块胎记吗?挺不好意思的,这玩意儿长在脸上实在是太难看了,好多人都以为我脸上长了块刀疤呢!听他说完,我当时差点没晕过去,后来的故事就可想而知了,没过几分钟我就野蛮地把他从我床上哄了下去,赶出了门外。( T/ T2 ?9 t7 h9 r8 M* r! ^: O

6 R$ m* {2 l7 z$ D( c6 T3 g- t  此时的刘纹已经笑得花枝乱颤了,显然她对自己的叙述感到十分满意,也许她还在为自己的幽默感感到自豪。我诧异地看着她,难道为了看一块“刀疤”就和一个长相丑陋的男人上床,这样的行为到底是应该令人感到荒诞还是辛酸呢?不管怎样,我都很难在这时候陪上笑脸。没多久刘纹也收起了笑容,喝了口酒,平静了一下情绪。我看着她,心里在想一个问题,作爱这样隐私的行为对于眼前的这个女孩来说,难道是随意到了如同吃饭睡觉一样的平常吗?刘纹喝完酒后,继续讲述她的故事,神情依旧是平淡的,仿佛是在说童年的一桩趣事,或者是她在电视里看到的一个故事情节。6 g3 e& W/ X) P. |; M2 G4 d
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  “从你的表情我看得出来,你对我的随便或者说淫荡感到了惊讶,我就是这样一个淫荡的女人,说我下贱也无所谓,现在作爱对我来说并不是件很特别的事情,在我看来,它和握手、拥抱一样的简单。但是我不会为了钱去和人作爱,我不缺钱,即使缺钱也不会靠这种方式去赚钱,我只是觉得那样做会让我快乐。而且在大多数情况下,我是快乐的,因为作爱本身就是件令人愉悦的事情,何况我大多数的一夜情人是我喜欢的那种类型,有帅的,也有幽默的,有强壮的,也有有风度的,总之,在放纵的过程中,我即找到了快乐,也对人甚至这个社会都多了很多了解。我知道这样说你是不会明白的,因为不同类型的人会给我不同的感觉,而作爱是最真实的行为,我想,人在作爱的时候都是卸下了面具的,将自身的本来面目,或者说得高雅点——人性暴露在了对方面前,这个过程中,即会发生像我刚才讲的那种滑稽的事情,也会有辛酸的,残酷的,快乐的甚至疯狂的事情,有的男人可能跟我从见面到上床还不到一个小时,但是他会很真诚地告诉我他生命里最真挚最宝贵的爱情经历;也有的会说一晚上说他怎么从一个穷光蛋,突然在一夜之间变成了百万富翁的心情更迭;还有的会骂骂咧咧地向我倾诉自己老婆的缺点,不过我觉得他们跟我说些什么,都一定是真实的,因为他们没有必要欺骗我什么,因为天亮之后大家就是陌生人了。
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) |# F, b. R( b9 Z  总之,我觉得现在自己的人生阅历挺丰富的,当然,我还会保持对男人的那种好奇和渴望,说得难听点,我这种淫荡的女人就是喜欢听自己情欲的尖叫声,我觉得自己现在过得挺快活的,没有太多的烦恼。”
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  我猜想刘纹还会接下去向我表明,她要将一夜情进行到底,甚至将之进行到生命终点。但是我打断了她的话,这是我第一次打断叙述者的讲话,或许是我自身并不乐意听到她那些接下来的话,我感兴趣的是,难道她真的没有为感情掉过一滴眼泪,难道她一点愧疚的感觉都没有过吗?我直接地发问了。刘纹的表情立刻变得有些异样,不像刚才那么自以为是了,表情在慢慢变得黯淡,我甚至能感觉她的眼中流露出了些许自卑,而且,似乎她整个身体都在拼命地想抵挡住眼眶中略有些湿润的液体,但是,最终泪水滑落在了她的脸上,许久才缓缓停止。  Z  V8 L- l1 f* j- D3 ]
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  “我现在过得并不快乐,因为没有哪个男人真正在乎过我,我们都是互相玩弄。你问我有没有为感情掉过眼泪,以前没有过,但是现在经常会掉眼泪,一想起大学第一个男朋友对我的好,我的心就有一种刀割般的疼痛。他对我真的是太好了,这些年我再也没有遇到像他那么好的男人,可是……" c( ?: R6 K% a% [
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  我觉得自己最对不起的人就是他了,每当我想起他和我分手的那一刻都会掉眼泪,他那么爱我,可是我却那么对不起他。如果生命能倒转的话,我不会像现在这样过,我会和那个男孩好好的过一辈子。我现在明白了,一个女人能遇到一个那么爱自己的男人,其实就是一生最大的幸福。
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  算了,这样的话说多了也没有,一切都已经晚了,后悔也来不及了,那个男孩毕业后离开了北京,去了南方的一个城市,我们再也没有联系过。”. E# M) C: K1 {# J, z. d
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  说这些话的时候,刘纹已经泪流满面。看着她悔恨的泪水,我不知道自己还应该说些什么,不过我觉得,刘纹其实也是挺脆弱的。后来,我问她以后会不会好好的谈一次恋爱,她苦涩的笑了笑说,不会了,我没脸再和别人谈恋爱了,我觉得自己现在很脏,跟那么多男人上过床。我以后还就这么过吧,过一天算一天,如果有一天我真的爱上了谁,我想我会做个好女人的,但是我不知道自己会不会有那么一天。
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发表于 2013-6-18 10:37:48 |显示全部楼层
  千龙网      : `* ]4 U9 b5 B  ?: M$ o5 _/ ^6 B' ]
  文/之川
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) ^. f2 N& O9 y  主人公:于慧 28岁 记者( I$ \% Z! u$ g* k. ]
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  一个久违的周末夜晚,我们相约在一个咖啡屋闲坐。于慧是我以前的同事,那时候我们都在一个网站做编辑,后来她离开公司去了一家报社。久别重逢的朋友在一起总是有说不完的话题,那天大家情绪高昂地说起彼此的近况,也回忆了那些在一起工作的日子,后来大家又谈到感情生活上来。她说她最近遇到了一件烦心的事情。我问是什么事情,起初她觉得不好意思说,后来还是说了。原来她和她好朋友的丈夫发生了一次一夜情。虽然她的好朋友至今仍不知道此事,但她说发生了那样的事情之后,每次想起她的好朋友她都会十分内疚。听她说完我觉得很是诧异,在我看来,于慧这样传统的女人是很难和一夜情这种事情沾上的。她身材小小的,外型端庄而稳重,对人善良而体贴,完全是一个贤妻良母型的传统保守的女人。她听过我对她的评价后,苦笑着说,就是她的善良才导致了那场一夜情的发生。我不解地看着她,于是,她就将整个事情都讲了出来。( `5 f5 b$ C5 f  N  a

% ~* v) B4 c, ?+ F9 f' m! ]- Y  女友出远门了
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" e9 _4 r& w; M, b7 F5 g% k/ D  “我不知道你还有印象没有,以前我们在那个网站上班的时候,常常会有一个叫莎莎的女孩来找我,她是我最好的朋友,从上大学算出,我们的友谊已经持续了十年了。她在一家画报社做摄影记者,拍出来的相片都特别的好看。现在我的房间里还挂满了好多她为我拍摄的照片。从大学开始,我们俩就是无话不说的朋友,经常一起吃饭、上自习,工作以后大家也还一直保持着良好的友谊,经常通电话,也经常会聚在一起吃饭聊天。我们之间感情特别深,可以说她是最了解我的朋友了。# k7 |' r0 O# i
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  她和她丈夫阿成结婚有三年了。阿成三十五岁,在一家外资银行工作,长得也挺精神的。据我所知,他们夫妻俩的感情很好,是能够相互理解,相互支持的一对模范夫妻。阿成很爱她,常常看见他在家做家务,而莎莎则像个少奶奶一样看看电视,玩玩电脑。他对她的工作也是鼎力支持的,你肯定也了解,做摄影记者是要经常在外面跑的,有时候一走就是好几个星期。他没有过一句怨言,总是默默地支持她。每次莎莎跟我说起她们夫妻俩之间的事情,脸上总是带着一丝甜美的笑容。我也很是羡慕他们,发自内心也为自己的好朋友能找到一个这么疼她的男人而感到高兴。% O- Q" L5 U0 o& E4 ~

* T5 n# P( b) `" b; P; U  但是我怎么也不会想到自己却在一夜之间成了个罪人,做下了对不起她的事情。而且令人懊恼的是,对于她的丈夫我一直没有产生过什么特殊的感情。大家都是好朋友,三年来,大家经常聚在一起吃饭聊天,彼此都很熟悉,也很随便,可以无话不说,也会相互帮助,关系一直是很纯洁很正常的那种。阿成后来也跟我说他也没有想到我们会做下那样的事情,他说他一直也是把我当好朋友对待的,并未有过什么邪念。事情发生之后,我们两人都感觉很别扭,有时候我还会觉得有点恶心,像吞下了一只苍蝇一样。" n( J2 L) L1 R+ m5 f9 O

8 y4 o* X2 n; b9 l  现在想起来,如果莎莎不去西藏就好了,也许一切就都不会发生了。那是今年中秋节的时候,他们约我去他家一起过中秋,我家不在北京,当时也没有男朋友,所以就欣然去了她家。吃过饭后,莎莎突然表情兴奋地向我宣布,过完这个团圆节她就要进军西藏,去拍一些美丽的风景照。她说她今年最大的心愿就是要在年底举办一个她的个人影展。
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8 l1 M- j) c0 p  莎莎对摄影是十分痴迷的。自大学毕业以后,做了近十年的摄影记者,祖国的大好河山,东西南北的风景都成为了她的摄影作品。只有西藏,她还没去过。我知道,西藏之于莎莎,像是一块磁场,紧紧地牵动着她的心。
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3 R& f; m) P. X/ f  出行前,阿成大摆酒宴为她送行。那一晚,明月当头,我们一杯接一杯地喝酒。那一夜的心情,就像当晚鲜美的月饼一样一点点地撕裂开来。我和阿成都很担心莎莎,因为莎莎的身体并不是很好,有严重的胃病。我们担心西藏恶劣的环境会毁了她的身体。但莎莎决心已定,我们都知道没人能改变她的决定,莎莎是个很要强的女人。
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6 o9 P3 E: b3 B  次日一早,莎莎背着简单的行囊和摄影机离开了北京。她这一走,再见遥遥无期。走时,她照例潇洒地拍拍我的肩膀说,老公就交给你帮我照顾了。我看了一眼阿成,阿成也正好在看我,在我们交换的目光里,我看见他的眼眸里写着一丝丝的无可奈何。* D' K  H! o* [7 _

4 `3 Z* ]' i. c3 ^# h7 u) z+ u0 t/ z  他像个无人照料的孩子8 A# J3 ~1 h2 b  V7 j
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  莎莎自离开北京以后,就失去了音讯。阿奇也一直不曾与我联系。
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  一个多月过后,一个闲暇的周末夜晚,阿成突然打来电话约我小聚,电话中他的声音听起来有点疲惫的样子。我当时想也许是莎莎从西藏回来,想到这我心情十分振奋,顶着凛冽的寒风,我匆匆赶到他和莎莎的住处。进了他家门我惊讶地发现自己是今晚惟一的宾客。阿成瘦了许多,胡子也没有刮,身上套着一件许久未洗的棉毛衫。我猜想,自从莎莎走后,他一个人过得肯定不是很好。% o" o; W1 ^; F9 ^! S) O
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  我扫视了一眼他的家。屋子里凌乱不堪,卧室的被子和枕头横七竖八地绻缩在席梦思的双人床上;客厅的地毯上到处都扔着男人的领带、衣裤和袜子;墙壁上莎莎拍摄的摄影作品也布满了灰尘;客厅茶几上的烟灰缸里堆满了烟头。阿成坐在沙发上一声不响地抽着烟。他用沉默来回答我询问的眼神。
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  我忽然对面前的这个男人萌生出一缕心疼的复杂感情。心想假如他是我的男人,我一定不会让他独守空房对物思人。此刻,有一缕属于女人特有的温情瞬间遍布我的全身。
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7 ]; |  t  s: {; F  阿成递给我一杯滚烫的浓茶,然后神情黯然地坐在沙发上。他说今天是他三十五岁的生日,但莎莎没有给他打来电话。我一时找不着适合安慰他的话语。接着他又说,你是今晚惟一一个可以与我对饮喝酒的朋友。我笑了,为他约我过来所作的解释。* \. b; C5 f! Q+ w& L- `0 ~+ h

' v2 Y7 w8 C! T: \' J: L' `  其实不用他多说我也明白,阿成现在是寂寞的,寂寞了就想找一个人与之相伴。特别是在一个可以理所当然找借口的生日的夜晚。: t0 h# F" P3 z) g
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  屋外,风沙飞舞,寒意袭人。出去吃饭显然不成立。我系上围裙,像个小主妇一样地在厨房里将早已准备好的熟食做了几道小菜。我和阿成面对面地喝酒聊天。席间我例行公事地对他说祝你生日快乐!阿成却垂头丧气地说你快乐所以我快乐。9 [+ b. b9 _# L7 Y' W$ _  a% U

3 y+ r8 q/ ^- U9 |! W5 c  我们频频举杯,一副不醉不休的样子。周末时分,难得可以放纵一回,更何况是和很久没见的老朋友在一起共度周末,我俩都格外珍惜这个难得的机会。
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  那天我们说了很多话,他说他很想远在西藏的莎莎,担心她的身体。我心里一阵感动,为他如此深情地牵挂着妻子而感动。与此同时,我的内心中也生发出一丝淡淡的酸楚,心想要是有哪个男人也会像这样牵挂着自己该多好啊!你知道的,我谈过几次恋爱,都不是太成功,不是别人辜负了我,就是我辜负了别人,感情的事对我来说实在是太沉重了,轻易不会去碰及。就在这时候阿成问我怎么还不找个男人嫁,也老大不小的了。我苦笑了一下,说出了自己感情上遭遇的一些波折。也许是压抑许久的缘故,我向阿成说了很多,甚至连高中时的恋爱故事也都告诉了他。他静静地听我倾诉,不时地说上几句很安慰人的话,那些话别人平常也都会对我说,但那天阿成说出那些充满着关心体贴的话让我内心十分温暖,对他也更是生发出几分好感,心想他真的是个温柔、善解人意的男人。
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1 ^, I# _+ Z. w  酒不醉人人自醉3 T# y7 R  \# I( M7 T1 t
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  就这样,我们俩人一边喝着红酒,一边很有默契地聊着。时间过得很快,时针指向午夜十二点的时候,我们数了数桌上的酒瓶,有三瓶多。我不是个能喝酒的女人,阿成的酒量也不是很好,几瓶红酒下肚,我们俩都有了几分醉意。阿成脸喝得红红的,比往日看起来多了几分可爱。他说我的脸也红了,我说不相信,去客厅照了镜子,确实有点红了,眼神中也多了几分暧昧的朦胧。也许是心情不好的缘故,阿成还是执意要喝,并像个梁山泊好汉一样爽朗地问我陪不陪他痛饮此夜。我笑着答应了,其实自己也是真的想大醉一场,甚至像大哭一场。我总觉得自己这种没有男人的生活是不完整的。后来我们都记不得喝了多少瓶红酒,只是记得我们俩说的胡言乱语越来越多了。后来我们都醉倒在了沙发上。阿成挥手叫我靠在他的肩膀上。我没有拒绝他的要求,以前我们也经常这样的,即使莎莎在的时候我们也会这样。但那天靠在他的肩膀上的感觉很不一样,觉得很温暖,很有安全感。我用开玩笑的语气说自己是真的应该找个男人做依靠了。阿成则附和着说的确是应该找了,然后他夸我长得漂亮,想做我依靠的男人肯定有一大把。我笑了笑,内心却有些伤楚。是啊,追我的男人倒是不少,但有感觉的却还出现。他问我到底想找什么样的男人。我不知道怎么回答,自己也的确也没有想过要找个什么样的男人,于是开玩笑的说就是想找他这样的男人,又能干,又体贴人。他叹了口气说自己老了。我安慰地说三十五岁的男人是最有味道的男人,已经是男人中的精品了。阿成笑了笑揽过我的肩,笑叹岁月不饶人青春太匆匆。! I1 ]! u- F8 ]
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  他温暖的手贴在我薄薄的羊毛衫上,一阵阵暖流激荡着我的身体。我开始感到紧张,真的有很长时间没有男人这样搂着自己了。但我想起了远在西藏的莎莎,心里有些不安。我意识到我们在这种情形下有些不妥,两个孤男寡女呆在一个房间里,真要是做出点什么事情多对不起莎莎啊!于是,我拉开窗帘对阿成说我要回去。阿成一下子难过了起来。他走近我身边,用脆弱的眼神看着我,用哀求的口吻对我说今夜别离开他。看着他的眼睛我心乱了,真的是不忍心看他这么孤独,他的表情就像个可怜的孩子,在企求他的母亲不要抛弃他。瞬间,我内心中生发出一种女人特有的母爱。我心酸地点点头答应了他。5 D' @! e1 F4 V1 o0 X' E3 p
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  孤男寡女同处一室4 s* }' J2 ]/ d8 V/ R
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  可是他家只有一张床,我们总不可能睡在一起吧。阿成说你睡卧室我睡客厅的沙发。我同意了,其实我也的确有点不想回家的,这么晚了,外面风又特别大,更主要的是,一想起自己那个冰冷的小屋就觉得心寒。那就留下来吧。我安慰自己说无所谓的,我们是好朋友啊!何况莎莎在的时候我也在他家过过夜,每次也是他睡沙发,我和莎莎睡床上。1 u0 J! _- p3 F

# B1 k" I! n% [: Z, W0 }  酒实在是喝得多了点,我的脑袋已经被酒灌得晕乎乎的。于是我在洗浴间里冲了一个澡。洗澡的时候我突然好奇地看着镜子里自己的身体,我庆幸自己还能保持住苗条的身材,乳房依然坚挺,腰是粗了一点,但还好没有什么小肚子,屁股也还充满了弹性。我久久地看着镜子里的自己,渐渐地感到有些悲哀,一种做为女人的悲哀。
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: l2 ~5 v2 t7 l9 N, j+ Q' J  洗完澡我穿着莎莎的睡衣回到卧室,一进门我就被她和阿成的床吸引了,床很大,大得令人想入非非,我竟然开始想象着她们在这床上作爱的场景。这样的想象让我觉得自己有点龌龊,我问自己今天是怎么了,怎么总是胡思乱想的。后来,我躺了下去,但是睡不着,虽然已经是夜里一点多了,但我还是没有一丝睡意,躺在床上我辗转反侧。我在想阿成,我想到他就在隔壁与我相距几米远的客厅里,我想到这个房间里就我和他两个人,他是男人,我是女人,这一切让我产生了一种从未有过的兴奋感。我不知道别的女人在我这种情形下,是不是也会有一些不安宁,总感觉内心里有种东西在痒痒地蠕动着,我不知道那种感觉应该怎么去形容,它令人亢奋,令人躁动,我不知道那种东西是不是就是性,但我的确感到了兴奋。2 _6 ]/ q, \  g

4 C* C" B/ O0 F; Q  我没有去幻想和阿成作爱,一点也没有,只是感到有个男人离自己很近很近,同时又是有一定距离的,就是这种距离感在撩拨着我。男人和女人之间保持着这种暧昧的距离实在叫人内心骚动,如果我和男人的距离远到彼此感受不到对方的存在,那样很好,我们之间没有什么爱情,我不会在黑夜里想象他什么,他就是他,丝毫不会影响到我的情绪;如果我们的距离是很近很近的,我躺在男人的怀里,我们对彼此的身体一点也不好奇了,那样也好,我也能够安然入睡。但是这样一种暧昧的距离刚刚好对我构成了压力,我感到了一种莫名的紧张,我一次一次的意识到了自己是个女人,而阿成是个男人。我猜阿成也没有睡着,不时听见他在沙发上辗转反侧。
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- U0 @- S1 c+ J1 `: O' m  整个屋子静静的,静得可以听见自己的呼吸声。我感觉自己的呼吸在变得越来越凝重。这种内心的紧张感让人很不舒服。我干脆翻起了身子,半坐着靠在床头,室内的灯光昏暗,我在犹豫自己是不是应该把台灯拧开,然后找本书翻翻。如果是在自己家的话,我绝不会为了这样的事情犹豫什么,但是那时侯我很犹豫,我不想让阿成意识到我其实没有睡着。我不知道自己为什么要这么想,其实他知道不知道我没睡着又有什么关系呢?我犹豫了很久还是没有把灯打开,甚至尽量控制自己的身体不发出什么声响,小心翼翼地挪动着身体,把腿调整到舒服的位置。这种紧张感令人压抑,我突然想吸一根烟。晚上在家的时候我也会失眠,也会想抽烟。其实我是有一点点烟瘾的,虽然平时抽得并不多,也就三五支。是不是该去找阿成要烟抽呢?我很犹豫,我不能肯定他是不是已经睡着了,如果他已经睡着了,我会不好意思叫醒他;如果他还没有睡着,他或许会惊讶为什么这么晚了我会想抽烟。屋子里依旧静悄悄的,我在犹豫,犹豫是不是应该打破这种令人不安的寂静。 " c8 T( e# K7 P! F  k

! g# }! p& C5 G$ a$ ?/ [' `& I* o8 ?  和寂寞说再见% p5 U/ j( u: D' t7 ~) \  _  E/ ^

' g- Q$ Z! K7 E$ a) h  我还是起身了,走到了阿成睡的客厅里。他果然还没有睡着,正靠在沙发上吸着烟,屋里光线昏暗。我把灯打开,想显得自己光明正大的。阿成愣愣地看着我,问我怎么还没有睡着。我不知道应该怎么回答,我说失眠了,想抽支烟。他起身给我掏烟,然后走到了我跟前,眼神有点异样。他把烟递给我,然后定定地看着我,目光暧昧。我慌乱地点着了烟,不敢多看他一眼。他拉我的手,叫我陪他在沙发上坐一会儿,声音有些紧张,发着颤。我说不了,声音同样的紧张,发着颤,心脏也开始砰砰乱跳。然后大家都沉默了。我身体僵硬地站在客厅门口,房间里一片寂静,静得让人呼吸不畅。我感觉要发生点什么了,我害怕会发生点什么。我想转身离开,内心却是一片慌乱。我转过了身体,阿成突然走了过来,伸手从背后搂住了我的腰。寂静终于被打破了,我的眼前一片混乱,我不知道该如何是好,身体慢慢地失去了主张。他紧紧地抱着我的腰,用力地把我的身体扳了过来,用一种意乱情迷的目光看着我,看得我的呼吸都快停止了。然后,阿成把他的脸凑了过来,我闻到了他身上男人的气息。他捧着我的脸,嘴唇贴在了我的嘴唇上,我失控了,一种叫做情欲的东西像决堤的洪水一般涌遍了全身。我的大腿一片酥麻,开始发软。我瘫倒在他的怀里,疯狂地回应他湿润的舌头。我用双手紧紧地环抱住他的脖子,生怕一松手就再也抓不住了。我知道,从阿成抱住我的那一刻开始,我就没有了大脑,什么也不去想。我只是感觉到身体一阵松弛,一种肉欲的快感遍布全身。阿成好象也是被压抑了许久,狂乱地上下抚摩我的身体,急匆匆地把我身上穿着的单薄秋衣脱了下来,并熟练地解下我的胸罩,然后像个渴坏了的孩子一样地用力吸吮着我的乳房。
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2 f; L, {' l! z" i, n& h5 a  最后他用力地把浑身瘫软的我抱进了卧室,轻柔地放在了床上。床不再孤单了,成了我们俩的床。阿成用他的怀抱拥紧我小小的身体,疯狂地爱抚我身体的每一个部位。然后我们尽兴地作爱,用我们疯狂的激情。& S  s) j" y. L# w8 d" z

: M5 W6 O7 u0 ?4 x3 Q6 B  激情过后,我们疲惫地抱在一起。房间重又回复了寂静,虽然黑暗中看不到彼此的神情,但大家都感到了尴尬,都在等对方先开口说话。最终他还是说话了,问我感觉怎么样。傻傻的问题,当然是好了。可是我想到了莎莎,我猜想他也一定在想她。然后我让他猜猜莎莎现在正在干什么。他沉默了,许久没有说话,然后他起身拿来了香烟,也给我点上了一支。我们用力地吸着烟,像两个刚刚犯下重案的匪徒。吸过烟之后我感到内心有些轻松了。我说千万别让莎莎知道了我们做的傻事。他说那是当然的。我们两个人的心情都有些沉重了,也许是都意识到了些罪恶感吧。然后他安慰自己说没事的,她不会知道的。他的话让我也觉得轻松了许多。是啊,大家谁都不说出去,莎莎是不会知道的,其实只要莎莎不知道所发生的一切,那又有什么关系呢。我竭力安慰着自己,虽然内心还是有些许不安。后来阿成又开始抱我,抚摩我,他好象还没够。他继续爱抚着我的身体,喘息着说他压抑了好长时间。我想想也是,莎莎走了一个多月了,阿成这样的男人也不会在外面找别的女人的,难怪他会这么压抑。后来我们又做了起来,那一夜真的很疯狂,一个是妻子长时间不在家的男人,另一个是一年多没被男人爱抚过的女人,疯狂也在所难免。令我们大吃一惊的是,我们那天晚上居然做了四次,直到最后大家都精疲力竭了,才相拥睡去。: F& z7 V1 G/ t) J$ G
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  不知道是睡到了什么时候,电话响了,我把阿成推醒。听得出来是莎莎打来的。当时我紧张坏了,仿佛看见了莎莎在用一种责备的目光注视着我,我甚至还控制住自己的呼吸,生怕莎莎会听到自己的声音。阿成毕竟是老练的男人,声音中没有一丝慌乱。电话没一会儿就挂了,我注意到阿成的脸色也有些紧张。他用有些发颤的声音告诉我莎莎很快就会回北京,回来举办她的个人影展。我慌乱地穿衣服,虽然看了看表才凌晨5点,但我不想再呆下去,我有些害怕。阿成安慰我说没关系的,再睡一会儿。我发现阿成刚睡醒的样子让人觉得有点丑,头发凌乱的,脸也好象有些浮肿了,我不想多看他一眼,一看见他的目光就想起来昨天疯狂作爱的场面。阿成也一样,看我的目光也有些慌乱,我知道,大家都觉得尴尬。
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( ~. T4 h# e6 ^6 Y  我还是躺下了。因为实在太早了,离上班的时间还有三四个小时,我不知道去哪好,回家的话也不知道能干点什么。但是我实在讨厌呆在这房间里,总觉得别别扭扭的。我们背对背的躺下了,阿成没有再碰我,这样最好,否则我会有些愤怒的。我们后来还是说了说话。我不安地问阿成,如果莎莎知道了会怎么样。他肯定地说莎莎不可能会知道的。我说万一呢,不怕一万就怕万一。他沉默。我问那样的话莎莎会不会跟他闹离婚,然后我的脑海里就开始浮现出事情被莎莎知道后的种种可能发生的场面。我想到莎莎恶狠狠地骂我,还想到莎莎要跟阿成离婚,阿成满脸受伤的表情。我越想心里越害怕,最后自己哭了起来,又后悔,又自责。阿成安慰了我好一阵子,一个劲地说不会被发现的,只要大家以后不再发生这样的事情。我有点生气地问他谁还会想再发生这样的事情了。他说他肯定是不会再想了,这种事情让他心里不安宁。我觉得真可恨,自己当然也不会再想跟他发生什么了,多恶心人的事情啊!他安慰说这也没什么恶心的,就是让人有罪恶感。我告诫自己,无论如何也不能跟他发生第二次,这滋味实在是不好受。”
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9 @) |6 g6 e: m0 i$ w  说完整个故事于慧点燃了一支香烟,看起来还是心事重重的样子。我问她一夜过后会不会爱上阿成。她笑了笑,说自己不会那么傻的。她说自己对阿成真的没有什么感觉,当时做下那样的事情,一个是因为喝了酒的缘故,二是因为两人独处一室。她说跟别的男人在一起的话她绝不会喝那么多酒,也不会同意留在别的男人家里过夜的,都怪他们关系太熟了,放松了戒备,而且阿成那天那副孤苦可怜的样子也着实让人心疼。不过她说,以后自己不会再发这样的善心了,不会再心疼男人的寂寞眼神了。我问她后来和莎莎有没有见过面,一定会有些尴尬的吧。她神情困惑地问我到时候怎么办,莎莎给她打电话说她后天要举办个人影展,叫她一定要出席。我不知道怎么回答她的问题,这的确有点让人头疼,尴尬总是再所难免的。于慧也这么认为,最后她叹了口气说,听天由命吧。后来我们结束了聊天,分手之前她跟我说如果事情有进展的话,她会告诉我的。
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# j# L" m+ u1 ?4 e, k  几天过后,于慧果然给我打来了电话,她的声音听起来轻松了许多。她说一切比她想象的好。她还自嘲地说没有想到自己和阿成都是很会演戏的。一点也没有让莎莎看出什么异样来。不过她说这样的事情实在太冒险了,她不会再发生这样的事情了。
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  “在莎莎的个人影展上,我又见到了莎莎和阿成。莎莎一看见我就给了我一个热烈的拥抱,娇滴滴地说十分想我。起初我的表情有些迟钝,很不自然地控制着自己脸上的表情,生怕莎莎会从自己的眼睛里读出点什么,说话也不像以前那么自然了,显得有点生硬。莎莎问我怎么看起来精神不是太好,我慌乱地说昨晚熬夜了,没有睡好。后来阿成笑着走了过来,他刚才一直在精神爽朗地招呼着前去参观的朋友。他重重地拍了一下我的肩膀,诙谐地问我最近怎么样,是不是把自己嫁出去了,然后用镇定自若的神情注视着我,我们对视的那一瞬间,他眼前晃过一丝慌张,然后重又恢复了正常。我的表情也慢慢轻松了起来,挽着他们两个人的手一起去看莎莎的作品。莎莎拍出来的西藏真的很美,美得让人窒息。中间阿成趁人不注意的时候悄悄地问我,明天你是否依然爱我,脸上带着贱兮兮的坏笑。我重重地给了他肩膀一拳,然后神情严肃地对他说,如果再敢这么问,就把那天发生的事情告诉莎莎。他伸手向我求饶,表情依旧轻松。谢天谢地!我们三个人的关系重又回复往常那般轻松,默契,自然。那天我们三个人的心情都异样的好,大家一起拍了好多相片,开心得不得了。1 Z6 S6 \2 H7 m2 j0 j

" Q+ f1 d) p7 g' u4 t% r  M  走出影展,我突然想起一名德国谚语:“EinmalistKeinmal。”这句谚语说,只发生过一次的事就像压根儿没有发生过一样。现在我释然了。”
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发表于 2013-6-18 11:11:29 |显示全部楼层
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* Q/ o& F* x* O6 G/ O- w  文/之川
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  主人公:李雯 25岁 广告策划7 ~" t( T+ A8 r" q

7 G4 d" s6 W0 n4 E  去年夏天我常去北大鬼混。那时侯北大西门附近有一条酒吧街,夜里会有不少洋妞去那里喝酒、蹦地,玩得特别“疯”,后来就有不少三里屯的常客慕名而来,生意也就好了起来。: Y( L+ w0 S. u- V6 A

. B2 O4 u9 Q- @9 W( u- W7 \" S  我的一个大学同学也在这里开了一个酒吧,名字叫VENUSSA,据他解释是跟维纳斯有点什么关系的。那年夏天,我就常去那里蹭酒喝,当然也会认识一些有意思的泡吧女人,和李雯就是那时候认识的。
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  李雯是VENUSSA的常客,一个沉默寡语的女人。她独来独往,每次呆的时间也都不长,她不抽烟,也不喝酒,常常是要上一杯软饮料,然后静静地听着音乐,对于音乐以外的东西,她似乎都是漠不关心的,倘若有陌生男子上前搭讪,大多会遭受冷遇而悻悻然地离去。在灯光暧昧、空气迷乱的VENUSSA酒吧里,这样一个冷艳的女人显得十分的与众不同。
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  或许老板朋友的身份让她觉得有亲切感的缘故,她对我算是比较客气的。后来彼此熟悉了,她会跟我聊天。其实相处久了会感觉她其实也是很热情的人,特别是笑起来的样子让人感觉十分温暖。再后来,我们成了无话不说的朋友,她会跟我谈起一些隐秘的情感往事。但是她每次都竭力控制自己倾诉的欲望,常常是说着说着就打住了。她向我解释说,说得越多就越少了一些神秘感,等到一个人把自己的故事都讲完了的时候,也就意味着她对别人的吸引力完全消失的时候。因而我每次都要竭尽脑汁地诱导她尽量说的多一些,但收获总是不多。我常常因此而夸她是个自控能力特别好的女人,她则苦笑,用一种耐人寻味的语气说,很多事情即使是竭力控制,但最终还是免不了会有松懈的一天的。9 t  U& C" `( b) O# z

; s5 l, {" @/ ]! t  后来,有一次她情绪特别低落的进了酒吧,看见了我就问愿不愿意陪她喝酒。这让我很是诧异,因为从未见她喝酒的。她说她的男朋友明天就要回国了,但是她心里却很难受。她跟我说过她的男朋友是在美国读书,而且每次只要说起她的男朋友,她的面容会立刻绽放出几分光彩来。我说我不能理解她的心情,她沉默。后来,她就跟我说了一些情感往事。她在整个叙述过程中神情都显得十分的落寞,聊天氛围是令人压抑的。而且她常常会突然地中断叙述,用一种空虚的眼神凝视着窗外风景,然后会礼貌地向我要烟抽。
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2 ~( ?- ]) b* l0 _% {% m  其实她并不太会抽烟的,好几次我都注意到她被烟呛得流眼泪了。我问她难受吗?她会笑一笑,然后用很沧桑的神情看着我说:“不难受,被爱情呛着的时候才难受。”然后又是很漫长的一段沉默,她不说话,目光空洞地看着窗外来来往往的行人。就这样时断时续,伴着迪克牛仔那粗犷而沧桑的歌声,李雯向我讲述了她的故事。
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  J6 ]: L0 p; t4 i7 \5 _- B  深爱的男友在美国- C; A) `/ |$ O/ v+ F0 m
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  “两年前我的男朋友出国了,去了他梦寐以求的美国,学他酷爱的天体物理学。每个人都应该有自己的追求,男人更应该如此,所以,当初他选择出国的时候我丝毫没有给他什么压力。虽然有好几次我都想哀求他留下来,别让我孤孤单单一个人去面对生活,我习惯了有他相伴的日子。但是我没有那样做,我选择了压抑,痛苦地压抑着自己对别离的恐惧。从他说要出国的那天起我就学会了伪装自己的心情,从不在他面前掉眼泪,想让他安心地坚持自己的选择。我不想自己心爱的男人因为我而放弃什么,何况那是他多年的梦想。1 I4 m. z: ~2 Q6 r6 a

, i" v* @; n' k! r. O  女人有多么依恋男人,我就有多么依恋他。像所有从校园时代就开始了爱情的情侣一样,我们的爱情漫长而坚固。至今我都坚信,任何变故也不能将我们拆散。# X! }1 h  P9 {: L. j
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  我们是同一个系的,他比我高两届。有意思的是,我进大学的第一天我们就开始谈恋爱了。% L& M4 i2 d7 X! }% r7 P" @, R+ Y
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  六年前,我从南方的一个小城市考进了北京的一所重点大学。那时候,我对北京以及我所读的学校都是十分陌生的,所以,新生入学报到的那天我在校园里迷路了。学校的大超出了我的想象,我像是走进了一座迷宫,怎么也找不到方向了。后来,无助的我遇见了热情的他。我现在依然清晰地记得第一眼看见的他——身材瘦高瘦高的,斯文白净的脸上架着一副黑框眼镜,十分符合我想象中的大学生的模样。他当时原本是要去上自习的,但他热心地把我带到了我们系的办公大楼,一路上我们聊了很多,他告诉我他跟我在同一个系,更巧的是,他跟我居然是来自于同一个城市。
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  就这样,出于上帝的巧妙安排,我们相识了。再后来,我们相爱了。就这样,他陪我一起度过了我整个大学时代,度过了我生命中最快乐的那段青春岁月。那时候,每天我们在一起吃饭、上自习;白天我们在美丽的校园里手牵着手散步,夜晚我们在宿舍楼前缠绵,直到楼长开始大嗓门地催女生回屋的时候,他会给我一个深深的吻,然后静静地注视我的离去。那些难舍难分的日子真的令人感动啊!可是岁月如梭,转眼间我大学毕业了,他也读完了研究生。我去了一个广告公司做策划,他则在一个雨后的夜晚,用怯怯的目光久久地注视我,然后告诉我说他还是决定出国读书。
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6 O" m+ ~4 X0 Q! |  在机场告别的那天,他哭了。紧紧地抱着我说一定要等他回来娶我。那天我没有在他面前掉眼泪,一直压抑着,还竭力挤出一些‘看起来很美’的笑。我想让他放心地去美国念书,坚定地告诉他说,无论发生什么,我都不会放弃对他的爱。那天,我的表情看起来是那样的轻松,其实内心却是无比的疼痛。飞机快要起飞了,他哭着说他要走了,我笑着说会等他回来。慢慢地,他那瘦高瘦高的身影渐行渐远,我的眼泪才开始痛快地掉了下来。那天,站在孤独的首都机场,我对自己说,从今以后要自己一个人过了,坚强点,等自己爱的人回来。从那天起,我就成了一个害怕黑夜的单身女人。”
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$ k  k' w! m- @/ G4 V% ^  这时候,李雯起身要了一杯“跟往事干杯”——一种比较烈的鸡尾酒。她说有很长时间没有喝过酒了,因为酒醉的滋味实在是难受。我笑着说她看起来不像是能喝酒的女孩,她苦笑了一下,然后说她曾经是个酒鬼,每天晚上睡觉前都要喝很多的红酒,因为她男朋友出国后她就开始失眠了。
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/ R, S7 g% ?, t* V+ g# x+ e  两地分离的痛楚1 r  P: Q6 a' @4 w! D( j- ]  T) b
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  “也许是工作压力大的缘故,起初我并不觉得自己的生活有想象中那么难以忍受。每天都是早早的起床、吃早点、挤公车,然后就是到单位,一到单位就会有一大堆的事情让自己忙活儿,忙到很晚了才回家,然后就是睡觉。有时候觉得生活过得实在枯燥乏味,就一个人在街上乱逛,买些小玩意,或者找个饭馆点上几个爱吃的菜犒劳自己一顿。而且让我开  心的是,网络的出现给我和男朋友带来了很多的便利。我们会定期在网上聊天,只要时间允许,我们俩一聊就聊好几个小时,他跟我说他在美国看到的各种希奇古怪的事情,我跟他讲自己每天的工作和生活。4 _7 ^6 D( ^; M6 D# y' V- r  {, Y

  a4 d% U3 m7 m8 A" @/ t  日子就这样慢慢的过去,单调而健康地向前推移。虽然有时候想起了远方的他,也会有一些寂寞和淡淡的伤感,但总是安慰自己说坚强点,熬几年我们又可以在一起了,因为男朋友走之前说过三年后会回国的。那时候我觉得三年会很快地过去的,因为还有爱的信念在撑着自己。# w6 K* E% ~% `5 h" [+ Z+ m
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  但是单身女人的生活并没我想象的那么轻松。时间很慢很慢地流逝着,我也越来越对寂寞的滋味有了恐惧,那是一种彻彻底底的女人的寂寞。其实我是个性情恬淡的女人,对于性生活并没有什么迷恋的。我大二的夏天和男朋友有了第一次,后来我们做过好几次,总是他激动兴奋地说要,我小心翼翼地给,次数虽然不少,但是我并没有觉得作爱有别人说的那么愉悦。也许是因为那时候和男朋友作爱总是偷偷摸摸的,有时候是趁他宿舍室友不在的时候,也有时候是在野外,因为害怕被人发现,所以每次都给我带来强烈的紧张感。所以,以前那些作爱经历使我对作爱并没有什么好感,也不会在这方面有什么特别强烈的欲望。8 S! G: |0 @! H8 B

9 g: K4 f2 [; n* y9 E% U! X6 o$ W  但是后来不一样了。现在想起来,怪都怪我男朋友总是在网上对我‘使坏’的缘故。有时候他会在网上告诉我说他在那边很寂寞,说想和我作爱啊什么的。听他说这些我会觉得心里难受,即心疼他,又怕他憋得难受了去找妓女。美国人在这方面多乱啊,万一惹上了什么病可不好。所以我尽量满足他的要求,只要他说难受了,我就用文字和声音为他‘助性’。渐渐地,我们习惯了网上作爱和电话作爱。对此,我起初是有些反感的,总是觉得有点病态,但后来次数多了,竟然有些依赖和迷恋了。慢慢地我发觉自己和以前不一样了,寂寞的时候居然会对性产生渴望。这让我感到恐惧,我怕自己哪天控制不住了,会做出对不起男朋友的时候。我跟男朋友也说过这样的话,他也发觉这样是危险的,后来,我们都尽量控制,那种‘病态’的行为也就越来越少了。但是,我真的觉得性欲这东西好象是头怪兽,它似乎是有它自身的生命力,一旦放出了牢笼,它就乱冲乱撞,难以为人力所驾御。很多个寂寞夜晚,我都是坚忍着度过的。我不是一个没有吸引力的女人,男人的挑逗和诱惑我遭遇过许多许多,但是一想起深爱着自己的男朋友,我就只有让自己压抑着,很痛苦地压抑着。& e# x% g! V  A) E8 p% {/ f( X

' K2 }' @2 s: v9 L# D  很长一段时间,我就像个防洪战士一样地活着。寂寞与性欲像洪水一样考验着我们的爱情堤坝,它是那样的来势汹涌,一不留神就能把我冲垮,把我席卷进汹涌的漩涡。我害怕,害怕自己艰守了多年的爱情和健康的生活被漩进去。但有时候,我又是那样地渴望被带走,不管何处,只要不是此处,我感到自己疲惫无力的身体在开始慢慢地滑倒,将随着那些肆虐的洪水一起痛快地漂流。
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  倒在陌生男人的床上
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, e# y+ i* \* |" G5 ]% \  终于,我还是倒下了,倒在了一个陌生男人的床上。9 j/ e; D6 r7 s1 Y$ f
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  那是去年的十月三日。漫长的十一的长假,让我感到如此地百无聊赖。那天白天我像个傻子一样在商场里乱逛,莫名其妙地买了一大堆化妆品和衣服。走在快乐的人群中,我感觉自己是这个世界上多余的人。不管别人是不是真的快乐,自己暗淡寡欢的脸上却明明显显地写着寂寞两字。我害怕那些挽着男友的手走路的女人用骄傲的神情注视自己,真可恶!我曾经是多么孤傲的一个女人啊!但此刻的我自卑到了极限。我躲避着拥挤的人群,却又不幸地撞见一对恋人在麦当劳门口深情相拥,男孩温柔地注视着他的女孩,然后肆无忌惮地在路边上给对方递上一个湿漉漉的吻。那个吻让我心惊肉跳,仿佛被吻的女孩是自己。我突然地意识到自己有很久很久都没有接吻过了。那个女孩也放肆地迎合着,将红润的舌头灵巧地送进男孩嘴中,双目微闭,细细地品味着幸福的滋味。我的心乱了,慌张地躲开了那还在激情上演中的马路深吻,跳进了一辆出租车。, d. f& v. i( B8 \& K# D1 |* o3 n
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  回到家已是夜近黄昏。我疲惫地倒在床上,任凭王菲那颓靡的声音在空气里弥漫。房间里空荡荡的,我的灵魂也一样地荒芜。我想自己应该干点什么,于是疯子一样地不停按着手中的电视遥控器,足球比赛、财经新闻还有一些傻兮兮的电视剧,我什么也看不进去。扔掉遥控器,我打开电脑上网,男朋友不在线上,他最近上网的次数越来越少了,前些天他发来已封EMAIL说,他马上要考试了,要做一大堆的实验,整个人都忙坏了。我知道你忙,但是花几分钟时间给我写封信也不是什么过分的要求啊。我越来越觉得他不在乎我了。想起这些我的心情更加郁闷了,于是我进了聊天室,漫无目的地找人聊天.。7 n$ r( [  z& o

) b+ J  p: h/ a2 o; R1 W% w, R  我以前上网只是跟男朋友聊天,对别的男人都是不于理睬的。那天我才发现聊天室里原来有这么多和我一样寂寞的人,老的少的,男的女的。大家都自由放肆地聊着,什么都敢问,什么也都敢说。不过令我失望的是,聊天室里的男人素质都很低,上来就问你想不想作爱,一个个都吹嘘自己是多么多么地帅,或者是多么多么的有钱,这样的男人让我觉得无聊。聊了十来分钟我觉得挺无趣的,正打算下线的时候,一个名字叫“都市夜归人”的家伙却跟我打招呼,他很详细地告诉我他的年龄和职业,还说想找个有意思的女人聊音乐。他是个记者,是我喜欢的职业,聊音乐也是我乐意的,于是我们聊了起来。他的文字细腻而真实,对事物总是有一些独到的看法,谈起对生命的感悟他的文字更显得很有诗意和哲理。渐渐地,我被他的文字吸引了。
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  不知不觉中我们聊了很长的时间,对他的处境也有了一些了解,他说他和我一样,女朋友也出国了,他很爱她,但是他现在觉得很寂寞。也许是大家处境相似的缘故,我和他说了很多心里话,向他倾诉了内心的寂寞和压抑。他也跟我描述他内心的孤独。慢慢的,我觉得自己和这个陌生男人的距离在缓缓地拉进。再后来,他大胆地跟我叙述他和女朋友作爱的场景,那些火辣辣的词语看得我心砰砰乱跳,感觉内心深处压抑许久的火焰被他的文字点燃了,野蛮地燃烧着,烧得我整个身体都颤动起来。他说他想放纵一次,否则他担心自己的生命将会彻底枯萎。他说今夜是他对寂寞所能承受的极限。我又何尝不是呢?再后来,他的文字像匹挣脱了缰绳的野马,在我荒芜的心野里横冲直撞,一次次地把我力图艰守的忠贞撞击得摇摇欲坠。我的灵魂开始失去了控制,身体也身不由己地任由他的文字摆布,我开始在网上叫他老公,开始痛快淋漓地宣泄对寂寞的厌弃。后来,我终于情不自禁地对他说,老公,过来抱抱我好么?就今晚,就是现在。他不加思索地回答说好。2 n- U" F  ^. L* T. I
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  约好见面的时间和地点后,我下了线。久久地盯着电脑屏幕发呆。想到自己即将和一个陌生男人在深夜里见面,起初是觉得有点不可思议,等意识到一切是真的要发生时,我感到一阵紧张,一遍一遍地问自己到底是怎么了。我跑到卫生间,对着镜子凝望自己——脸色是潮红的,眼中充溢着情欲的色泽。一切都表露无遗,欲望正在吞噬我的身体,就象是岩浆,把自己烧得火红而炙热。可惜我不是个自恋狂,为了使自己清醒,,我洗了个温水澡.,细细地梳理着自己的头发,柔软而卷曲,棕红里泛着紫光。手指轻柔地抚摩着自己光洁而充满弹性的皮肤,于是,整个身体都开始怒放。我一遍一遍地哀求自己,就一次,就一次,放纵地慰劳自己一次。
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3 ~1 e3 Z+ f& R8 o  光着身体走出卫生间,我的心情一阵松弛的愉悦。我想穿件性感的衣服,但我没有。捡了条高领的彩条毛衣,一条牛仔裤,理了理头发,背了个包,我出门了。
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. Q: }8 o! N- u0 J: @* i  令人窒息的抑郁放纵% B2 W1 a# @* v; u# F

" @$ z8 m0 R8 j7 e' ?  那时,已是凌晨四点多.我独自一个人下楼,走过漫漫的街区.,到了我们相约的地点。; y% g$ T, i  W9 n

& U' T- k$ |1 w+ b  凌晨的京城竟然比想象中热闹许多,已经有牛奶车经过马路,路灯好亮,空气也格外地新鲜。我来不及问自己到底是去干什么,一辆出租车已经在身旁缓缓地停下,他从车里走  了出来,很干净的一个男人,其余就没有别的印象。他和网上判若两人,很有礼貌地让我上车,车子里浓烈的烟味让我窒息,我把窗子打开,他问我怎么了?我说太呛了。他解释道由于太紧张,刚刚抽了一支烟,我对他笑了笑。一路上,我们都没有说话.,我甚至不敢多看他几眼,沉默的气氛让我觉得紧张。于是我捡了个轻松的话题和他聊了起来,他给我的感觉是拘谨而内向。好不容易到了他家楼下,他说他家在顶楼。楼道太黑了,他伸出手拉着我,一步步上去。他拽着我的时候,给我的感觉如同我在黑暗的泥藻里被他解救。他默不做声,一如我们已经认识许久。他一步步坚定地走着,我走在他身后。听着我们步调和谐的脚步声,我的心情在慢慢松弛,开始注视眼前的这个陌生背影,他身材比我想象中高大许多,宽阔的肩膀显得身体十分强壮。终于到了他家,我急忙放开他的手,他打开房门,里面亮着灯。房子是租来的,比较简单,卧室里除了沙发便是床,我不知道应该坐哪儿,于是到阳台上站着。他走过来,离我有一段距离。他问我是不是应该把包放下来,我笑笑,是啊。于是把包放在了沙发上,顺势往沙发上坐了下来。他把他的包打开,给了我一张名片。他打趣道,公安局可以以此为线索找到犯罪分子的。我笑了起来,总算觉得眼前这个他开始恢复网上的样子来了。
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  他的房间里弥漫着烟味和一个单身男人所保留的气息。床好大,却没有被单。不知道什么时候,我们开始拥抱在一起。他抱得我好紧,几乎让我不能呼吸。我对他说,不要,不要。嘴上虽然这么说,身体却早已失去了主张。他停止了拥抱,用温柔的目光深情地看着我,这时候我才看清了他的相貌,眼睛长得很秀气,脸型是我喜欢的国字脸,眉毛很浓,厚厚的嘴唇令人意乱情迷。我们久久地注视着对方,陌生感开始慢慢的消退,取而代之的是浓烈的肉欲。他轻轻地揽住我的腰,湿润的嘴唇一点一点地在我脸上亲吻,然后,我们开始了令人窒息的接吻,他的舌头放进我的嘴巴时,我找到了一些久违的熟悉的滋味。我的身体一点一点地变得柔软无力,紧紧地贴在了他身上。接完吻之后,我们都长时间地沉默,都不知道该说什么。然后他把我抱了起来,那是张好大的床,但是坚硬的床垫让我觉得浑身疼痛。我们扭在一起,我的身体变得滚烫,他急匆匆地褪下了我身上所有的衣物,动情地说我的身体很美。然后他的嘴唇开始游离,热浪就象一条贪食的蛇,吞湮着我的躯体。, g& H+ y& J9 t4 r
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  在他要进入我身体的那一刻,我想起了男朋友,感觉他在用冷俊的目光注视着所发生的一切。我用力地推开他的身体,说不要。他看看我,竟然诚恳地点头说不会勉强我的。然后他稳定了自己的情绪,给了我一条手臂:“来,我抱着你睡一会儿吧,快天亮了。”我的心震撼了一下,突然觉得眼前的这个男人或许就是我能终身依靠的男人,我幼稚的想法竟然能使我觉得真实。/ {+ q) U' S" S

, {) I, t. ?" Q& a  G& F3 L  我开心得象个孩子,他紧紧抱着我,紧紧地,直到我说痛,他才分开。然后我们又开始接吻,两个孤单的灵魂就在这子夜和黎明交汇的时候,深深地痴缠在一起。7 g, a9 X% e; e! q
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  后来我们还是做爱了。当两个男女赤裸地躺在一个床上的时候,谁能抵抗住那种性欲的侵袭?那个夜晚,我在肉欲的海洋中挣扎。那个认识还不满6个小时的陌生男人,性感、体贴、健康而又霸气。他似乎有用不完的力气,把我从一个浪尖推向另一个浪尖.,我承认,那时侯我才知道做女人的快乐是什么。但是对男朋友的愧疚感也在一阵一阵地折磨着我的灵魂,当陌生的男人进入我的身体那一瞬间开始,我就一遍一遍地在心里叫着男朋友的名字,哀求他,哀求他能原谅我,原谅我自私地放纵一次。整个作爱过程中,我的灵魂在痛苦地吼叫着,哀求着;身体却不由自主地奔放着,颤动着。那种痛并快乐着的滋味几乎让我死过去。
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  天亮之后说再见% i& ^0 I3 l( _4 a8 `( ~
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  后来,我疲惫地睡了过去,醒来的时候天已经很亮了。陌生的男人还在睡着,头发凌乱,脸也有些浮肿的,看起来是那么的陌生,陌生得让我觉得有些恶心。我掀起了被子,准备下床的时候听见他问我是不是要走了。我说是的。他起身抱着我说让他再看看我。我用力地把头扭开,用被子挡着不让他靠近。他一把拉着我,把我拥在怀里,我们互相拉扯着,都很用力。他执着地渴望挽留住我,我刻意地抵抗这并不属于我的温柔。那时候的感受,就象是知道死亡临近,却还在做最后的挣扎.+ M( o) t0 N3 `! Z3 \+ P9 F4 C9 |# Z

: u0 A9 {4 j" u0 g2 Y5 M  他伤感地说只想把我看清楚点,他说想对我的记忆更多一些,更清晰一些。我哭了,望着眼前的这个男人,我知道我不可能和他有任何结果,但是,他却在一夜之间让我感受到温暖和爱。我对他说继续纠缠下去只会给彼此带来伤害,因为我很爱自己的男朋友,不可能放弃他的。听我这么说他松开了手,悻悻地说好吧,我看你穿衣服。于是我默默地穿起内衣,男人都知道给女人脱衣服,而又有多少男人会给女人穿衣服呢?: G7 G; J- d' }3 y

, v6 z* y: B6 I" l5 J3 }  他静静地看着我穿衣服、裤子、袜子、鞋子,看着我刷牙、洗脸。我在镜子前梳头的时候,他突然从后面抱着我,不说话,我们对视了一会,然后分开。我看看身边的男人,他的确是对我恋恋不舍的,但我终究无法和他走到一起,因为我们心中都有各自的爱人。两条平行线或许只能在子夜和黎明交汇的时候重合.。
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  后来我们下楼,他很自然地把我搂着。我感觉有点别扭,过了一会儿,我挣开他,和他手拉手走着。那天下雨了,很小却很密。他说,走快点。我回答道,急什么,走得再快,前面的天空还是在下雨啊。他解释道,那不是怕你淋着么。我的话是让我感动的,虽然只有一夜情缘,但到了要分别的时候我还是对他产生了一些眷恋的。当走到大路上的时候,我叫他别送了,我自己打车回家。他则握着我的手说,再一起走到前面好了,顺路。后来,车来了。不知道什么时候,他已经叼了一支烟,我们匆匆吻别,想不到那辆车却不耐烦地开走了。但没过多久又来了一辆,我朝他说了再见。
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3 k9 T2 g$ }$ `% I  当隔着玻璃看着他的时候,他的眼神有一点点不易觉察的忧郁和疲惫,我递给他一个亲切的笑,其实内心却在苦涩地对自己说:永远再见了,我的一夜情人。”
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  说完这个令人压抑的情感往事,李雯恶狠狠地吸了一口香烟,喷出一片迷茫的烟雾,然后定定地看着那些烟雾在空气中慢慢消散,仿佛随之消散的还有一段段难以抹去的往事。
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5 _9 v  H2 }: V  “很多事情是有了第一次,就会有第二次,第N次。后来我又和好几个网上认识的男人发生过一夜情。起初是挣扎着不肯就范,再后来就有些破罐子破摔了,心想既然都有过一次了,再多一次也无所谓。其实我并不喜欢一夜情的滋味,虽然当时或许会有一时的快乐,但是过后总是深深地自责,愧疚感和罪恶感一刻也没有让我的灵魂轻松过。甚至有时候从陌生男人的家里走出来,我就会想在马路上找辆车撞死自己得了。但我没勇气那么做,也没有力量控制自己不去找陌生的男人。我不知道自己到底是怎么了,怎么一下子就变得这么下贱,这么不知羞耻了。+ j( k& Q' `2 `. H# S# z
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  更让我痛苦的是,经常要在网上和男朋友聊天。至今为止,他对我的所作所为一无所知。在他眼中我还是大学时那个纯洁的女孩,他还是像往常一样在网上对我嘘寒问暖,关心倍至,他越是疼我、宠我,我的内心就越是针扎一样的疼痛。有好多次,我都想鼓起勇气向他坦白,告诉他,那个他深爱的纯洁活泼的女孩现在已经变成了一个荡妇,一个人尽可夫的坏女人了。可是我没有勇气说出口,一旦说了就意味着让我的男朋友受伤害,我害怕因此失去他,失去了我们辛苦多年培育的爱情。很长一段时间我就是这样痛苦地活着。”
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发表于 2013-6-18 11:15:53 |显示全部楼层
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; T' Z' Z$ _8 y2 ?9 R9 S  文/之川 ' s3 v  Y& I1 G1 g
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  主人公:张爱秀 41岁 销售主管
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  二十年婚姻到尽头
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  张爱秀算是目前为止接受我采访的女性中年纪最大的一个了。她在一家外企做销售主管,在我印象中她是个精明能干、性格豪爽的女人,外型也对男人比较有吸引力,其长相和身材都算是她同龄女人中的佼佼者。9 H4 r2 ^: M% a8 Z

) ~5 J! X; }7 a! x3 r  一个下着雨的夜晚,我们坐在三里屯的咖啡屋里,她抽着“茶花女”,我喝着啤酒,用一种特别直白的语言,她向我叙述了一个四十出头的女人关于一夜情的故事。
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  “前年我离婚了。和前夫两地分居了五年以后办了离婚手续。其实五年前他下海的那一天,我已经预见到了这一点。他走的那天,我曾经泪流满面,不是为了舍不得他走,而是想到了离婚的场面。五年后,这一场面真的出现时,我感觉自己受到深深的伤害,看着他远去的背影,觉得自己的感情受到了欺骗!我现在还不能明白,男人为什么总是这么狠,几十年的感情说离就离了。! y) d' F7 Z- h. ^+ k
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  其实前夫前些年对我是很体贴的,这么说吧,十年来我穿的内裤都是我前夫去深圳出差的时候给我买的,现在我的床头柜里还有崭新的没有穿过的内裤,不是我节俭,实在是他买的太多了,还有我的乳罩,每一个乳罩都是几百块的很舒适的定型罩,那也是我前夫给我买的,不瞒您说,我并不知道我的胸围尺码是多大,但是我前夫张口就可以说出来,一个大男人去女士用品专柜买胸罩,我都替他不好意思,可是每次他出差回来都会给我带一个目前最时髦的高档胸罩。有一次去商场,我看到那胸罩的价格,着实吸了口凉气,太贵了!八百多块,可是我前夫却想也不想地就买给我。哎,这类事情很多,不说了,说多了很伤感。我想说的是:对我这么好的前夫,突然有一天,意无反顾地要离婚,而且一而再,再而三地催促我办理离婚手续。我不知道他是不是在外面有女人了,有人跟我说过看见过他很别的女人很亲热地走在一起。我没有亲眼看到过,但我想他可能是慢慢地对我厌倦了,觉得没新鲜感了。* N  x1 o- q0 t# ~

  H2 U" n. ]4 t/ v  像我这种清高和有自尊的女人,当然会同意离婚,但是我真的想不通,他舍得吗?真的对我再没有感情了吗?或者说,以前的感情都是假的吗?打死我我也不相信,可是,他确实提出了离婚!
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& q4 W  O" l- Q0 `9 g3 U  古代的三从四德里说,从夫从父,女子结了婚,听从夫的命令就象父亲一样,这话说得过于不是东西。可是十年以上的夫妻,都会对这话有一些认同,夫妻处久了,妻子会多多少少象母亲,而丈夫,会多多少少象父亲,我前夫坚决地和我离婚,在我的内心深处,就好象父亲不要女儿一样的撕裂痛。
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# L% |, j" }+ P4 d( ?8 i  g" j- x  办离婚证那天是个雨天。我们在路边说再见的那一刻,我再一次泪流满面,那泪流到嘴边,我用舌尖轻轻地舔起品尝,不是咸的,也不是甜的,是酸甜苦辣咸五味俱全。我泪眼模糊地看着前夫在我面前一点点消失,直到再也看不到他的背影,心里一片怆然。我要埋怨上天给我这样的打击,还是要感谢上天让我有幸品尝这五味艰果?
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  黑夜里,我更是让泪流个痛快。大哭过后,人总是很虚空。站在空荡荡的大房间里,除了我,再没有别人了。满世界上只有黑茫茫的夜色和我寂寥的心情。看着窗外的月亮,我想,从今以后,我恐怕就要这样一个人面对这夜色,这宠大的世界了。想想自己这十多年的婚姻,就这么简简单单地离了,没有一丝牵挂,没有一丝犹豫,前夫那坚决的神情还晃在眼前,实在是太让人寒心了!也许在白天的时候,在别人眼里我是个坚强的女人,因为我并没有倒下,我还站着,但是我心里明白,我的伤不轻,从今以后再不要婚姻,再不要男人!0 u: m; v- y. U% L; ]1 v/ ?

3 U3 \: y& ?9 P0 C' |- J2 r! O# X  用情人来慰劳自己
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3 s  H6 o, ?  l6 }1 ]0 k- l  就这样很压抑地过了几个月。一个春天的早晨,我看着路边枯干的树枝上缀满了绿色、粉色、紫色的花苞。偶尔的在树下走,似乎还有些淡淡的香气若隐若现地在我眼前飘来飘去。我忽然意识到,原来我对这世界还有感觉。那天我象冬眠醒来的动物一样,伸了伸腰,吸了吸气,自己对自己说,我并不老,也不难看,应该享受生活而不是对生活哭泣。不要婚姻,但可以要个男人,不把他们当人,可以把他们当成性交的工具,只要我快乐,只要他快乐,谁会在意谁把谁当成了什么?
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" g0 m8 C$ p1 B. w2 ~  就这样的,我决定找个情人,慰劳一下自己。”
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  张爱秀抽着烟,我看了一眼这个四十岁的女人。的确,再怎么化妆,她的脸上还是掩饰不住沧桑的痕迹了。她抽烟的样子很老练,她说是离婚以后才抽起了烟。吐出一些浓浓的烟雾,她继续讲述她的故事。
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! B) a9 m) V; j; u* D" r5 E  “现在人们有一种误区,一说谁找情人,就好象她不是好人一样,用六十年代的话说就是作风不好,其实这是老套的观念了,现在的情人概念已经产生了极大的外延。虽然我要找情人,但不表示我的生活态度是不严肃的,而且可以二万分地肯定,我要找的情人是狭义型的情人,也就是人们常说的可以发生一夜情的情人。我这个年纪的女人已经对海誓山盟的爱情感到厌倦和荒谬了,直截了当地说,我喜欢一夜情的轻松和简单。”
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2 e/ T8 \2 Z' l+ [  我喜欢她的坦率,或许女人到了她这个年龄才能把很多事情看得如此简单和轻松了。我问她选情人都有什么样的标准。
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  她告诉我,简言之,情人约等于性人,或者通俗一些,情人约等于性伙伴儿,8 M% z+ q3 H) s8 g7 o  v& d6 X
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  “我要找的就是狭义的情人,你明白了吗?不是我颠狂,也不是我轻浪,而是我真的不敢再要婚姻,但我想要生活,想要男人。让我想想,我需要怎么样的男人?1 x3 O3 _9 F1 {( y( T
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  一是有钱的男人。这样出去吃饭的时候不用我付帐。二是长得漂亮的男人,这样上床的时候,即使我没有欲望,看着他的漂亮也会产生欲望。三是身体健康的男人,这样当我有欲望的时候,他能很好地满足我的欲望。四是有思想能跟上我思路的男人.这样当我悲天悯人可怜自己的时候,他能十分到位地安慰我,抚平我的伤口。”6 O4 g/ q* e) O, M
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  我笑了笑,问她有没有遇到过符合这些条件的男人。她沉默着,好象是陷入了迷雾重重的回忆里了。然后苦笑了一下告诉我说,她和两个网友发生了一夜情,但是结局都十分惨。
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  “迷上网络还是和丈夫没离婚的时候,好象是三年前。因为那时候丈夫就和我分居了,我的情绪十分低落,有些事情又不方便向朋友倾诉,后来听同事说起网络聊天,觉得很有意思,就试了试。网络上聊天的感觉的确是很好的,想说什么就说什么,想找什么年纪的人聊天都没问题,而且大家都聊得很开放,有什么需要都敢提,很符合我的实际情况。后来我就迷上了网络。我常去新浪聊天室,那里比较开放,人气也旺。后来我认识了不少网友,也和不少人见过面,满意不满意的都有,发生过一夜情的也有好几个。
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  被人当妓女耍了
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& _+ d- u- W; F; w0 \; Z$ G  第一个见的网友是个长得很帅的男人。他也是四十多岁的人,所以大家在一起就聊得比较开放。他是很能说会道的男人,在网上和电话里都特别能煽动我的情绪。我们在网上经常是聊聊性,有一天他跟我说他欲望很强,他老婆满足不了他,他问我敢不敢跟他见面。我回过去说有什么敢不敢的,只要我看得上你就跟你作爱就是了。我没怎么犹豫就答应了他
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% U4 R+ q- M& n% b. T  见面的请求。说得难听点,我这个年纪的女人还有什么好担心的,又不是小女孩了,有什么没经历过的。何况对他我确实还是有一些好奇感的,想看看他到底是个什么样的男人。后来大家就约好了见面的时间和地点。# n' I/ N7 b* _% l8 ~% M+ c
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  那天我们是约在一个麦当劳门口见的。当时第一眼看见他的时候,我的情绪还真的提了起来。这男人长得可真帅。个头儿肯定超过一米八,瘦瘦挑挑的,但肩很宽,颧骨很高,眼睛深陷,额头也很宽,有些欧洲人的样子,我怀疑他祖辈有苏联人的血统,他脸上的神情虽然肃静却不冷,他的年龄看起来也就三十多岁,但显得很成熟,很智慧的感觉。几眼瞄下来,我甚至有些自卑,觉得自己的外表配不上他。好在我个子不算矮,总还撑得起架子。
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8 D' g3 d/ h) Y1 m( W/ K6 d" \- y  他认出了我,因为见面前说过自己穿什么样的衣服。我很衿持地点了点头,对这样的男人,我没有办法不矜持。
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  然后,他伸出手来和我握手,我当时居然有些受宠若惊的感觉,好象自己喜爱的歌星跟自己握手一样,楞了楞才想起来伸出自己的手和他握了握,他的手又长又润,真软,不象三十多岁男人的手,倒像是弹钢琴的手。我感受着他的手,感受着他的眼神,有些不愿意从他的手里把手拿出来,真奇怪,只是简单的握手,我竟然立刻喜欢上了这个男人,我抬起头看着他的眼睛,他也温暖地看着我,脸上虽然没有笑意,但那眼睛里分明说着对我感到满意。
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  后来我们找了个茶座坐了下来。其实他看起来还是素质很高的男人,对女人很绅士,很会照顾女人,听他说话也感觉是个有些身份和地位的人。后来他告诉我他自己办了一个文化公司。我们那天聊的并不多,也许是因为在网上大家都聊过很多次了,对彼此的情况都比较了解,他说他也离婚了,一个人的生活比较寂寞。后来他直截了当地跟我说自己现在虽然离了婚,但是不想再结婚,只想找个情人,累了的时候有个人陪,烦了的时候,有个人听他说说话。他说自己的要求不高,只要每星期见一次面就行了。如果我是想再婚,再找个丈夫的话,那么他不适合。
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7 C! ~! X: @4 S% J+ O  我听他说完就笑了起来,我笑身为中年人的悲哀,大家对于性这种事情都已经不再矜持了。他用诱惑的目光看着我说,他这样的男人够不够资格做我的情人。我打趣地说嫌他对女人不在行。我对女人不在行?想试试吗?他的眼睛立刻变得象锥子一样紧紧地盯着我。他充满诱惑的目光让我血液酥地一下起了震颤,从指尖一直颤到心底,有多少年了,我没有过这种感觉。我不敢再看他的眼,低下头掩饰地去拿腰果,那腰果竟然滑兮兮地拿不起来。他笑了笑,然后拿起一枚腰果送到我嘴边,我不知所措地去吃那枚腰果,我的唇就碰到了他的手指,感觉他的手指很软很软,他的手轻轻地抖了下,把腰果放到我嘴里,食指轻轻地抚摸着我的唇,那轻触,触得我心在颤,我有些坐不住,想滑倒的感觉,双手情不自禁地捧住他的手,将他的手掌紧紧地贴在我的脸上,这手与脸的皮肤接触,让我莫名的满心酸楚,仿佛整个世界都对不起我,眼圈一湿,泪就流了出来,我的舌一点一点地舔着他的手掌心,与其说是在亲吻他,不如说是在寻找某些慰藉,某些因离婚而失去的慰藉。
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  后来,我听见他说我们走吧。他的声音象燃烧的空气,轻颤着,让我的心再一次瘫软,我无力地站起身,随着他走出茶座,我不知道他要带我去哪里,我也不想知道,因为我已经无能为力。+ f8 l3 v# B' o
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  走进宾馆大门的时候,我心里还是犹豫了一下:这毕竟是我第一次和丈夫以外的陌生男人在一起开房啊!不会有什么问题吧。但是不由得我多想,他把我领进了房间。房间很小,只有一张床,一个卫生间而已,虽然我见过无数张床,但这样跟一个男人到旅馆来,对我来说还是头一次,不知是天热,还是心热,我只觉得浑身燥热难耐,折身走进卫生间,没想到他也跟着我走了进来。
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" ~# Y/ p- A  }0 S4 e, @9 u  他从背后抱住我的腰,嘴里呵出的气直吹我的耳朵,我真的有些站不稳。他的手也象蛇一样地抚摩起我的身体。当时离婚半年多了,我还是头一次接触男人,我真的说不清我当时是想男人还是恨男人。4 y8 L0 E$ N) {0 @
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  接下来的事情是可想而知了,我们很自然地发生了关系。1 Y  o4 l5 t7 t2 L
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  不过那天有个细节我一直耿耿于怀:和我去宾馆的路上,我并没有看见他买过避孕套。但是进门不久,他却从他身上的公文包里掏出了一盒避孕套来。5 y0 l% S, t& K

, o# T# H: }5 {0 `5 ?; B# u  当时他热情四溢地爱着我,我两手紧紧地握着他的双臂,身体配合着他的节奏动来动去,但脑子里却死死地想不通一个问题:为什么他随身带着避孕套?直到他最后瘫软地倒在我身上的时候,我还是没有想明白为什么他会随身带着避孕套。我突然觉得眼前这个男人有点可怕,一个身上随时备好避孕套的男人,这太让人不不可思议了。不过我还是和他作爱了,我实在太想作爱了。他是个很棒的男人,经验十分丰富。我压抑许久的欲望使得我狂野无比。那天我很放得开,也很快乐。说得难听点,我当时觉得前夫和自己过的那十几年,都比不过那天来得快乐。
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2 G% X7 Y* B6 `  但是没过多久这快乐就烟消云散了。完事之后,他疲惫地躺在床上抽了以支烟,没有和我说话。抽完烟后他起身穿衣服,并且叫我也穿上衣服。我不解地看着他。从进门到现在还不过三十分钟,我脱在床边的衣服甚至还保留着我的体温呢,可是就要离开了。他看着我迷惑的神情,笑了笑,然后他跟我解释说,他开的是钟点房,而且他晚上要陪一个客户吃饭,不能在这里耽搁太多的时间。我脸上立刻露出了不悦,我觉得自己刚才到底是算什么东西?我承认自己确实是不自重,从跟他见面开始我就想放纵,想跟他作爱,但是我没想到居然可以这么仓促地结束。他安慰地说,来日方长,以后大家温存的时间多着呢。我愤愤地穿起了衣服。令我不快的是,在我穿衣服的过程中,他居然不再多看我一眼了。我记得我看过的一本书里说,男人是最喜欢看女人穿衣服的动作的。可是他一眼也不看,只顾把玩手中的电视遥控器。等我穿好衣服后,他拍了拍我说,你先休息一下,我出去把帐结了。于是他出去了。他走之后我才好好地看了看自己呆的房间,床单很脏,窗户上有好多灰尘。我觉得恶心,后悔自己居然在这样的环境下和一个陌生人发生了关系。从见面到现在也不到一个小时的时间。真是可笑。我无法忍受还继续呆在这样一个房间里。于是没多久,我也走出了房间。走在过道上,我听见了宾馆服务员和我那个网友之间的对话。那些话让我感到了从未有过的羞愧和愤怒。) ^) L7 k3 t1 A+ f

: z, Y! G  k2 M0 m# ^+ o  v  在离大厅服务台不远的过道上,我听见了网友发出的阵阵笑声,笑得十分轻浮。然后有一个年轻小伙子说,王哥,你真行,这个姐姐是这个月的第五个了吧?接着我就听到了我那个网友说的话。我不是小女孩,我了解男人的无耻和下流。但是听到他的那些话时,我还是控制不住地站在过道里两手发颤。我听见我那个网友笑着说,这个姐姐好,我要把她发展成固定的姐姐。你别看她外表平平,床上的劲儿可真骚啊。。。。。% J1 H' L) `9 \+ e/ y

1 C7 {* L* m( m; D, O2 o, u1 z  后来的话我没有再听下去,我愤怒了。向服务台的方向走了过去。那个年轻小伙子是宾馆的服务员,当时他正面带谄媚的笑容。看见我的时候,他不笑了,给我那个网友使了个眼色。那个混蛋转过头来看着我,笑容有几分僵硬。我走上前给了他一个耳光。我觉得当时要是手里有刀的话,我一定会砍过去的。那家伙恼怒了。劈头盖脸地给了我一顿嘴吧子。他抽得很用力,简直是想把我往死里打。当时我只是感觉眼前一阵晕眩。" r! i% ~$ V( M* |. H
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  等我从地上趴起来的时候,那混蛋已经走了。我周围站着好多围观的人,他猜想当时自己的样子一定丑极了。顾不得这些了,我只想赶紧离开那个可笑的地方。我颤悠悠地走出了宾馆大门,不少路人也在用一种一样的目光打量着我。我觉得自己当时真是可怜之极。就这样,我赶紧打车回到了家里。一进家门我就失声痛哭起来。我狠自己太轻浮,太下贱,居然跟那样的男人上床了。可是一转念之间,我又把仇恨转移到了我前夫身上,都怪他,那么狠心地把我抛弃了,否则我怎么会遭受这样的痛苦。”
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7 \2 i/ B1 U" X7 u6 L; [, d  张爱秀并不是一个成熟的女人,在她叙述这样的故事时,我很少看见她脸上流露出悔恨,而更多的是一种仇恨。只要一说起她的前夫,她的网友,她的眼神就带着愤怒的光芒。我想她是一个对男人充满了恨意的女人。既然和第一个情人就如此的不愉快,我想张爱秀是不会再找什么情人的了。可是事情却不是这样发展的。张爱秀摇了摇头,她好象想说点什么,但是又有些难以启齿。这是我那天第一次看到她如此羞涩的表情。她说没过多久又去见了一个网友,而且又一次地发生了一夜情。我表示不解。张爱秀苦涩了笑了笑,然后叹了口气说,我就是个贱女人。$ _) i9 q" n6 q: E
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  “自从那一次挨了网友的打之后,我消沉了好几个星期,很少上网,也不答应和网友见面的要求。我那时候对自己说,再也不能相信网络了,那里的男人没几个是好东西。于是我每天下了班后不再开电脑,我强迫自己去看书,看电视。可是这样的日子没坚持多久我就动摇了。像是吸毒上了瘾一样,我觉得离开网络的日子特别难受,心里总是痒痒的,总是觉得做其他的事情都没有上网聊天来劲。没过几个星期我重又上网了。不过我告诫自己说只聊天不见面。几个星期没聊,网上好多老朋友都热情地问候我,问我怎么这么长时间都不来了,是不是出差了。我只有瞎辩理由,实在是没脸跟人说我上次的遭遇。
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  我觉得自己就是个贱骨头,好了伤疤就忘了疼。一上网我又控制不住自己了,和什么样的男人都聊,什么话题都聊,谁懂得疼人,我就跟谁多说话。我觉得自己一上网心情就好了起来,精神头也好了,还真有那种鱼儿跳进了水里的欢快劲头。
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# r+ q( g9 T/ ^# c( @  遭遇“伪艺术家”
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, f) a9 _5 |! J5 ^( s. x/ H  没聊多久我又和一个叫“甜品”的男人聊出了感觉。他是特别懂得疼人的中年男子,也是四十多岁,他跟我聊天没多久就给我发来了相片。我打开相片一看,哇!一个特别儒雅的男人,气质特别好,像艺术家的那种。看着他的相片,我的心又乱了。但是有了上一次的经历,我心里还是有些不塌实,万一这个男人只是看起来好而已,见面了又像那个禽兽一样怎么办呢?我犹豫的时候,他那边却发来了热情的文字,说他想见见我,还夸我一定是一个有魅力的女人,他那温柔的话说得我心里一阵温暖。可是我还是不敢答应见面,只是最后给他留了一个自己的手机号码。我确实是想跟这个男人保持联系的。. b1 B1 p! s+ ]; C
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  后来我下了网,没多久就接到了他打来的电话。他的声音真的是很迷人,嗓音清朗,笑声明亮的那种。一听到他的声音我就感觉自己又有点把持不住了。后来他告诉我他的确是搞艺术的,是个作曲家。当时我的心就砰砰直跳。你可知道,艺术家是最让我动心的了。我对他立刻多了几分热情,也多了几分信任。于是我跟他说了很多,讲到了自己的工作,也讲到了自己不幸的婚姻。我告诉她自己是个不快乐的女人。那边的他语气也有些伤感了起来,他告诉我他也离婚了,老婆跟别的男人去了国外。一时间我觉得和他有了一种同病相怜的感觉,觉得彼此的距离在慢慢拉近。无可否认,我对他产生了好感,而且通电话的时间越长,次数越多,我对他的好感就越来越强烈,这种好感和第一个网友的那种感觉是完全不一样的,我甚至有过跟他结合成夫妻的冲动,虽然自己的理智在告诫自己别再相信婚姻。但是我真的迷上了他,只要一听到他的声音我心里就特舒服。我总觉得他的声音把我的灵魂都带走了。通过三次电话之后,我答应了和他见面。他把地点定在了他家。起初我觉得第一次就去他家不是太好,我想拒绝,但他说他家不是就他一个人,他还有个女儿,还一直说大家只是一起吃顿饭,交个朋友而已。我最终还是答应了,一放下电话心里就乐开了花,我感觉自己像是变成了一个恋爱中的小姑娘了。
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  第二天我们见面。见面的地点是在他家附近的一个商场门口。这回是我把他给认了出来,个子不是很高,但是比较健壮,这也是我喜欢的类型,我猜他的身体一定挺棒的。不过有点失望的是,他并没有相片上看起来那么儒雅,神情有点疲惫,我想也许是休息不好的缘故吧。见到我之后他的表情有些羞涩,跟电话里的感觉不同,现实中的他是个寡言少语的男人,不过,由于电话里我对他的感觉太好了,我对他还是十分热情的。看得出来,他对我也是满意的。见面之后没多久,我跟着去了他家。一个比较僻静的小区,房子看起来有些年头了,他家不是很大,但是装修得比较有品位,毕竟是艺术家的家,就是不一样。进门之后我问怎么没看到他的女儿,他笑了笑说他女儿也去见网友去了。听罢,我也哈哈大笑了起来。心想,他还真是个开明的父亲,居然同意自己的女儿去见网友。他说见见网友是正常的行为,网络只是交友的一种媒介,有坏人,也有好人,不全是那么糟糕的。对他的观点我也表示同意,心里想着,但愿他能是个好男人。
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  当时是午饭时间,他把我领到饭厅,我看见饭桌上已经摆满了酒菜。他招呼我坐下,然后大家轻松的聊了起来。后来他给我倒了一杯啤酒。我问他是不是应该等一下他女儿。他无所谓地说可以不等她,也许她不回来吃饭了。我想也是,没准她女儿也和自己一样,正在网友家吃饭呢。后来我们就边喝边聊了起来。他做的菜特别合我味口,我夸他是个会生活的男人。没想到他却难过的起来。后来他说起了和妻子离婚之后的苦楚,他说洗衣服、做饭这种事情他以前是从来不做的,现在不做不行了,老婆跟人跑了,女儿就得他照顾了。我同情地看着他,的确,一个大男人孤孤单单的是不容易。接着我又想起了自己。我不也一样吗?丈夫没跟我离婚的事情,我也是什么都不干的,现在呢,一天到晚的在外面买饭吃,家里出点什么事情都得自己上手去做。做个离婚的女人真是不容易啊。想着想着我就掉下了眼泪。他好象也是能理解我的心情的,用一种温柔的目光看着我。后来他抓起了我的手,我没有拒绝。他的手温暖而柔软。我喜欢这样的手。他用眼神看了卧室,然后暗示我和他进去。我觉得害羞,仅仅是害羞,并不是不愿意,我是很愿意跟这样的男人发生关系的。我问他难道不怕他女儿回来看见吗?他笑了起来,后来我才知道他并没有女儿,那只是他叫我来他家的一个借口而已。我打了他好几下,说他真是坏。不过,男人不坏,女人不爱,我还就是喜欢他这种坏主义。于是,我心想他家反正就他一个人,那我们可以肆无忌惮地享乐了。很快,我倒在了他怀里。他气喘吁吁地把我抱进了他的卧室。卧室比我想象中干净,我原以为一个单身男人的卧室一定会是凌乱的。没等我来得及多看看他的卧室,我的衣服就已经被他脱光了,我的情绪也完全被他挑逗起来,最后,我顺从地倒在了床上……5 M6 Y) t/ l4 \5 S0 ~( m$ ~

8 o/ i/ ]' l0 f/ s4 j  在我欲仙欲死的时候,一阵敲门声把我给吓出了一身的冷汗。我看了看满头大汗的“甜品”,他的表情极度慌张,手忙脚乱地找衣服。我觉得有些不理解,即使是家里来客人了,也没必要着急成这个样子啊,大不了不开门就是了。当时我还正处在兴头上,我抱着他叫他别去理那么多。他突然用力地把我的手甩下,然后嗓音紧张地告诉我说,可能是他的老婆回来了。老婆?我的脑袋一下就蒙了。你哪来的老婆?你不是说他老婆跟人跑了吗?“甜品”顾不得回答我的疑问,起身穿起了衣服。没多久门被打开了,是自己用钥匙打开的。接着我听到一个女人的声音,她叫了几声一个男人的名字,我猜想那就是“甜品”的真名。此时的“甜品”头发蓬乱,脸色紧张,我更是被吓坏了,这种场面我还是第一次遇到。
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  没多久,卧室的门被推开了,我赤身裸体地出现在了一个陌生女人的眼前。几秒种过后,那女人惊愕的神情立刻变成了愤怒。她指着“甜品”和我大骂,骂完了还不过瘾,她抄起一个茶杯就向我的脸上砸了过来。我没躲过,杯子重重地砸在了我的膝盖上。但是我没觉得有多疼,因为当时自己已经紧张得感觉不到疼了。这时候“甜品”走上前去阻止那个女人。我当时心想,好歹还算是个男人。可是没多久,“甜品”就被推开了,自己也挨了一记耳光。那女人抽得可真用力,我被那响声吓得直往床角躲。“甜品”是个没用的男人,挨了嘴巴之后,他躲在了一边。接着那个身材胖胖的女人像头发怒的野兽,向我走了过来,我尖叫,没用,最后我的头发被她狠狠地揪住,我的脸也被她猛抓了好几下。我感到脸上火辣辣的,我想自己一定被她抓破相了。最后我们打了起来,我都不知道打了多久我们才分开的。再后来我穿上了衣服。“甜品”用一种抱歉的眼神目送着我的离去。从他家走出去的时候,我狠狠地瞪了他一眼,可恨的男人,万恶的男人。) j; s& q( @: u% N
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  我再一次感受到了羞愧,街上的路人又用那种异样的目光打量着我。- [0 K2 H; S/ d  S$ s5 ]) }

, O& \5 c& t8 F# r4 D% a  回到家后,我看了看镜子里的自己,头发蓬乱,脸上挂着好几道血痕。我哭了,愤怒了,我开始砸东西,镜子,玻璃橱都被我砸得粉碎,最后我走进书房,抱起那台可恨的电脑,重重地砸在了地上。”
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发表于 2013-6-18 11:38:54 |显示全部楼层
  千龙网      $ o% a, N% L! d7 p* V
  文/之川
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+ E, x' o1 k0 ]5 I, W  主人公:许曼丽 33岁 机关干部
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  至今为止,我与许曼丽还未见过面。我们是在网上聊天认识的,对她的了解也大多是通过E - mail和OICQ来完成。虽然后来彼此熟悉之后也通过几次电话,通常是我问她的近况,她则作简短的回答,对话沉闷而单调,整个聊天氛围也令人感到压抑。
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  相比之下,她在网上的文字叙述就显得流畅而细腻了许多,或许是藏匿于虚幻的网络世界,陌生人之间的交流更能多出几分安全感。
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  在我的OICQ好友名单里,她算是个特别的女人。她的网名叫“请求宽恕的女人”,总是在深夜的时候出现在网上,很多次当我的网上好友名单已经空无一人的时候,她会像个幽灵一样冒了出来。她出现的次数越多,我就越对她多出几分好奇。
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, [! Z: \0 ~# @3 F  起初我们只是有一搭没一搭的聊,她回话速度很慢,字数也少,似乎也没什么话题是她感兴趣的,她常常是用“哦”或者“是吗”这样的字来应付我的问题。而且她特别不喜欢我问她的感情经历,只是告诉我她离婚了。有时候我会无聊地问她干嘛不寻找新的婚姻,她则用严厉的语气告诫我不要跟她提婚姻二字,她说自己是一个没有资格说婚姻二字的女人。
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9 A5 j' m" O8 }: C) ~/ A, o( ]  跟她聊天的次数越多,越能感觉得到她是一个不快乐的女人。后来,或许是由于我的耐心和真诚打动了她,她的聊天积极了许多,也愿意让我对她多一些了解。再后来,她主动向我倾诉心中的苦闷,讲述了那个让她不快乐的故事——一次意外发生的一夜情摧毁了她原本幸福的家庭,给她和她的丈夫造成了极大的伤害。
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  f7 Y" R& J# {& N! b* u  在向我讲述故事之前,她一再地告诉我她其实是个特别保守的女人,对于一夜情她一直是排斥的,但是她没有这样的事情会发生在她身上。事到如今,她对那一夜的放纵之举充满了深深的自责和忏悔,常常在黑夜里暗自落泪,祈祷上帝和丈夫能原谅她的过错。* Y1 H: ^3 p9 e
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  其实,在听完许曼丽对整个事情的叙述以后,我认为她对自己的责备是过分严厉的。因为造成悲剧发生的因素是多重的,她一时失控而与他人发生了性行为的确是她的过错,但是作为事件的受害者之一——她的丈夫也应背负一定的责任。8 y1 Q8 f7 k5 R% \# `6 b

6 m7 l) J1 V4 A, k: q: G3 O  丈夫不在家的日子
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  许曼丽用细腻的语言向我描述了她以前的家庭,文字中时常流露出对往昔的怀念和遗憾。的确,她原本是拥有一个令人羡慕的幸福家庭的。
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  y: l& I: B& S* ^5 t  “我丈夫叫王华,我们毕业于同一所大学,他比我高一届。他是个很优秀的男人,身材高大,长相也很有男子气概。他当时是我们学校篮球队的前锋,也是校团委的学生干部,学习成绩也名列前茅,当时他是我们学校不少女生暗恋的对象。( \/ B) g6 k' G; i1 e

, W  g! |' @. }  我也不知道他当时怎么会看上我。我长相不算是很漂亮的那种,但是比较端庄秀丽,身材还过得去,属于高挑丰满的那种。! g# ?, z; t( w; u3 E) C, J

3 H& L& q. a5 x* Y3 H  由于自小家教严谨,我比较文静害羞,很少跟男生来往,是他主动追求我的,而且追得特别辛苦。在我接受了他的追求之后,我的父母却极力反对我们谈恋爱。
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  他家在外地,而且还是农村,家境不是太好。而我家在北京,父母都是机关干部,所以他们会反对我们谈恋爱。! @4 \6 f: l3 C
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  但是王华是个特别有志气的男人,也特别有才华。经过自身的努力,大学毕业后他顺利地留在了北京一个很有名气的外企,从一个低层的销售人员做起,奋斗几年后成了这个大公司的销售总监,收入算是挺高的。
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  我毕业后则是去了一个机关单位做出纳,现在的收入也是比较可观的。后来父母看我们都有了体面的工作,尤其是对我丈夫了解多了以后也对他的为人和才干十分欣赏,他们后来同意了我们的婚事。
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  我现在还清晰地记得在我们的婚礼上,我和丈夫都激动得掉下了眼泪,毕竟,我们两人能走到一起来真的是付出了很多很多努力的。) z& D! k. v; t! L$ D( z+ l$ e
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  值得庆幸的是,我们彼此都十分珍惜这来之不易的缘分。结婚八年多时间里,我们相处得十分融洽和谐。丈夫是个会疼人的男人,十分体贴照顾我,从不让我做什么家务,而且不管刮风下雨,也都会风雨无阻地接送我上下班。我的朋友合同事们都十分羡慕我有这样一个好丈夫。”: P* N/ R+ _5 O/ n8 u

2 p3 K+ m! ~2 s. r9 D& M  许曼丽充满深情地向我描述着那个原本幸福的家庭。她对往昔的叙述越多,我就越多出几分疑惑——如此恩爱的一对夫妻,为何会落得这样悲惨的结局?& q: f1 i) _7 ?9 X- I! [! M3 ?
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  “如果我们能一直那样幸福地生活该多好啊!可是世事难料,自从我有了要小孩的念头后,我们之间就多了一些不和谐。
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  我是特别喜欢小孩的。有时候一个人走在街上,看见被人抱着或牵着的孩子,我会不由自主地放慢脚步,欣喜地扑上去逗那些小家伙,摸摸那嫩嫩的脸蛋,并对呵护他们的大人生发出无比的羡慕。
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  可是只要我一提及要小孩的问题,丈夫总是不太高兴的。刚结婚那会儿,他坚决不同意要小孩,他说要了小孩之后很累人,让人没有自由了。再后来,我和我的父母都会在这个问题上给他施加压力,慢慢地,他似乎在思想上能接受要小孩了。但那时候大家的工作都很忙,他说等他事业稳定以后再考虑要个小孩。2 B' O! y6 w" s, f4 D6 |

0 N# ]0 V& e; g5 e5 C; ^2 _  l8 z9 o' P  在那样的情况下,我也只有同意他的说法。的确,在我三十岁以前,我们两人的工作都很忙,压力特别的大。
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  所以,那时候我们每次都会小心翼翼地做避孕工作。就这样一直熬到我和丈夫的事业都小有成就了,熬到我们都过了而立之年的某个夜晚,我郑重其事地向丈夫提出要个小孩,他同意了。, n6 V, x4 q3 q0 u- v9 A
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  那年我31岁。解除了“警报”之后,我们性生活的次数明显比以前多了起来,每次我们也都特别地投入。那时侯,我和丈夫都在为‘制造’下一代而积极努力,我也盼着自己能早一天成为妈妈。, G3 M8 T2 V- n; V, H4 Z/ N
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  可是一年又一年过去,我已徐娘半老,可还是不见孩子的踪影。起初,我怀疑是自己有问题,背着老公去医院做了个检查。医生说没事,可能是工作太紧张,放松一段试试看。可试了一段还是没动静。我开始怀疑是他有问题,他说他也去医院查了,也没有什么问题。看到我为小孩的事情发愁的时候,他常常安慰我说:‘老婆,别胡思乱想,我们都没什么问题。咱没别的,就是聚少离多,踩不上点儿。’
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  的确,自从成为他们公司的销售总监以后,他就经常出差,次数多,时间也长,甚至有时候一走就是好几个月的。
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2 A' o$ T  b3 G0 v3 i* `8 k' n  只要他一说要出差去了,我心里就特别难受。我多次劝他为了我和以后的孩子考虑少出点差,实在不行就换个清闲点的工作得了。做为一个妻子,我实在不忍心看着丈夫那么卖力地工作,这些年来,他老了很多,头上冒出了不少白头发。说实话,我们家在经济条件上已经算是很不错的了,能不能多赚点钱对我来说已经不重要了。
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  每次我说这样的话他总是很不理解地看着我,说什么男人应该有自己的事业才行。过后他也会安慰我,保证以后会争取更多的时间和我在一起。
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# A: g6 V6 T' U  成了没人照顾的孩子3 _! c- E; x( g5 ^
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  他不在身边的时候,我就成了个没人照顾的孩子。这么多年了,生活上的很多事情都是丈夫帮我张罗的,我习惯了有他呵护的日子。他一出差,我的生活就变得很糟糕很糟糕——没有丈夫哄我起床的话,我就常常会上班迟到;吃饭也是个烦人的问题,他在家的话会变着花样的给我做菜,做好多我爱吃的菜,可他出差以后,我只有天天去饭馆,大多数的菜是  不合我口味的。; r" w2 N" b( B; s1 g; m
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  一个人在家难受了,我会在夜里给身在外地的他打电话倾诉自己的苦楚,常常说着说着就哭起来,像个受了委屈的孩子一样。起初他听到我哭心里也会特别难受,会很温柔地安慰我,说些充满歉意的话,也常常许诺说会为了我早点办完差事回北京,但大多数的时候是不能兑现承诺的。总是打电话过来说事情有一些变化,还要在外面多呆几天,我就这样一次一次地对他失望了。* S5 E$ Z8 p9 B# F, N1 \  K0 [
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  更让人难以忍受的是,后来他居然会厌烦我不停地给他打电话。一再地告诉我他那边正在开会或者是跟很重要的客户在一起吃饭。女人在这种时候总是会觉得特别委屈的,但他越来越不耐烦听我诉苦了,甚至有时候还会在电话里对我大吼,说我不体贴他,不理解他的难处。
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  没错,我能理解他的难处,可是他有没有想过一个女人孤身在家的滋味有多难受啊!有时候傍晚我一个人在马路上散步,看着迎面走来的一对对情侣亲亲我我的样子,看着别人家的夫妻手牵着手走在一起的恩爱场面,我就一阵阵心酸,嫉妒那些女人能有爱人相伴。别人的丈夫虽然在外型、气质上都比不过我丈夫,可是人家毕竟有一个完整的家庭啊!, h: W4 N$ @- q# j
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  而我呢,丈夫常常不在身边,也没有小孩。下班以后总是一个人神情落寞地回到空荡荡的家,晚上除了看电视也没什么事情好干的了,有时候也会想给大学里的朋友打电话聊聊天,可人家也都有了各自的家庭,谁会有耐心听我这样一个女人牢牢叨叨呢?”
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  当许曼丽叙述到这的时候,我自以为整个故事的发展已经容易猜测了——一个哀怨的少妇,由于丈夫常常不在身边,耐不住寂寞的煎熬和别的男人的诱惑而有了出轨行为。7 ^; ~4 S$ u( w( x# J

! F/ f- [4 f4 _  但故事的发展并非我想象的那样,许曼丽说自己其实是个十分保守传统的女人,而且她很爱自己的丈夫。虽然有过不少男人向她暗示好感,但是都遭到了她的拒绝。她说即使在寂寞得心里发慌的夜晚,她也没有想过去做对不起丈夫的事情。- [+ c$ D# M! |% ^4 U
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  “丈夫不在身边的日子,我的确感到寂寞。更痛苦的是,在寂寞的时候我连个倾诉的对象也没有。可我是个传统的女人,我知道有不少女人会因为耐不住寂寞而在外面找男人,但我的道德观和良好的家教都不能容许自己做对不起丈夫的事情,何况我很爱我丈夫,为了他我心甘情愿忍受寂寞的煎熬。# [$ o9 v3 W- C& X

% |9 }* ]/ z/ f1 h- n  荒芜的日子真的不好捱啊!每次丈夫出完差回到家的时候,我都会死死地抱着他大哭一场。然后用力地捶打他健壮的胳膊,以此发泄自己压抑了很多天的委屈和哀怨。
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  这时候丈夫会用充满歉意的目光看着我,很认真地责备自己是个不称职的丈夫,温柔地说让我受委屈了。然后打开行李箱,从里面拿出一大堆给我买的礼物——通常是我喜欢的衣服、化妆品、首饰啊什么的。每次都是这样,我用一大堆的眼泪向他抱怨他不在身边的苦楚,他则希望用一大堆的礼物来补偿我。其实,没有女人会不喜欢那些礼物的,可是,女人更需要的是一个能天天陪着自己慢慢变老的丈夫啊!) j7 D3 I, T4 \

& F$ ]6 D4 I; ?- o$ K9 |/ F  在生活上他是个细心的男人,很会照顾我。可是他真的不太了解女人的心思,总是哄小孩一样的把我哄开心了之后,又开始忙工作的事情了。; A) y7 c& Y+ V+ e4 ?0 V
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  我失望过,但总是安慰自己说,总会有一天,丈夫疲惫了,就会像个玩累了的小孩一样回到家的港湾,一刻也不离开我的。
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  我也寄希望于将来有了小孩以后,丈夫就会更多时间在家里呆着。但是这么多年过去了,我还是没有怀孕的迹象。这点让我很着急,丈夫看起来也有些着急了,我们甚至买了不少这方面的书,希望能从技巧上提高“命中率”,可是我的生活仍然没有什么改变。+ l2 i% B  @" v& f! r& y" X: k

( N0 m: `* g, P  就这样,丈夫经常出差和怀不上小孩这两个因素大大地破坏了我和丈夫之间原本和谐的关系,我们吵架的次数越来越多了,他也越来越对我表示出不耐烦和厌倦。但即使是这样,我也没有对我们的未来丧失过信心,总是安慰自己说,以为一定会怀上小孩,丈夫也是爱自己的。# t2 m* K2 }- f& h+ B

# E2 i: W( C. f: e$ V  后来,我和我的上司之间发生的事情是我没有想到的。现在想起来,整个事情的发生都是有些突然的。
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  那是去年夏天的时候,丈夫又出差了,这次他走的时候很长,有三个多月。
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  有一天早上我刚到单位,就接到丈夫的电话,他说他在回北京的路上,中午的时候能回家。放下电话,我激动得心慌意乱,跟丈夫分别了三个多月啊,那段日子,我感觉自己整个生命都快枯萎了。& G3 x! u' ^3 l, V: L
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  我还记得那天上午自己兴奋的表情,简直像个初恋中的小女孩,狠不得立刻就能见到久别的丈夫,趴在他怀里好好的地哭一场。1 u1 l" u3 ~' m5 L9 ~. C& L$ k

; d- n, w. H( @2 |3 x  正好那天单位里也没什么事情,我跟同事打了个招呼后就提前下班了。# p3 |0 g9 l  ~

! u7 p6 v' V$ Y1 }) r1 }, V9 z  没想到,在电梯里遇到了我们部门领导,大家都在背后叫他“火警”,因为他的电话分机是“119”,也因为他的两面性:他自己脾气大,爱发火;又特别会灭别人的火,只要有人生气,他就充当“灭火器”。
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1 c) u$ T) y' ~- o4 ^5 b  我很紧张地向“火警”解释自己早走的理由,没想到他特别有风度地说:“没事没事,早点回去,有人自远方来不亦乐乎?”/ r" P: v1 I% s# [; i$ m' h
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  那一刻,我真的很感动,没想到“火警”是这样热情和善解人意的男人。
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  我感激地告别了“火警”,然后打车离开了单位。坐在车上我心神不宁,不停地催司机开快点,司机以为我要赶飞机,我笑着告诉他是我丈夫出差回来了。司机有点诧异地看着我,笑着说没见过我这么爱老公的妻子。我苦笑了一下,是啊!在别人看来丈夫出差只不过是件普普通通的事情,可谁能体会到做我这样一个妻子的难处呢?
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( n8 u0 i4 U" q6 z  我在我家附近的超市下了车。那天我突发其想——买一堆丈夫爱吃的东西,提前回家当一回“煮妇”。我要让丈夫回了家就不想出门,要让他感受到天下的美味都不如自己妻子做的家常菜。( H" V6 J/ ~3 {5 Q
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  那天气压很低,闷热得很,我在厨房里挥汗如雨。其实我家厨房里装了空调的,可是我受不了空调,也不想开,因为我想让丈夫回家后看到我满心投入“做家务事”的样子——让他感到幸福,也要让他心疼自己妻子。
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  虽然平时自己很少做饭,但那天我做的菜特别棒,每个菜都鲜艳夺目、香味扑鼻,摆了满满的一桌子。我猜想丈夫进门之后一定会大吃一惊的,他肯定想不到自己老婆原来是这么能干的。: W& ?2 t" O- e$ @. j7 U3 ?

8 Q* Q- k( e( c1 ^: f3 L, {" d  做完饭之后,我又勤快地拿起了墩布,把房间收拾得洁净而温馨。然后,我站在窗边望着他回来的方向,像一块望夫石一样一动不动地站着。目光是那样的焦灼,每一秒种我都在盼望丈夫那高大挺拔的身体能出现在眼前。
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  可是我左等右等还是没有等到他的出现。我着急坏了,生怕他在路上出了什么意外。中午一点多,他打来了电话,抱歉地说刚下飞机就被公司老总“劫”去给他洗尘,他说“意思一下”就回来。2 P1 b6 k' {9 p# j# c4 x/ ~; d& l

* a+ R7 V0 X2 Z" A6 b( L* `8 \  谁知道这“一下”就是一晚上。等到晚上12点多他才一身酒气地回来,把我期待、幻想的种种温情全熏跑了。
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  我忍着,想着他能在床上有所弥补。可谁知,他一躺下就成了一滩烂泥,还一个劲儿地说:“热死了,热死了,怎么不开空调。”听得我又气又伤心。9 v. G: }' F( Y" ?! ?  w! F
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  我跑到阳台,想看看他的反应,他无动于衷;我进屋换上衣服,弄出声响站到大门外,想让他追过来,他还是纹丝不动。我失望至极,径直走出门洞。我跑了很远,就像一个负气的孩子,想像着他眼睁睁看到这一切该多揪心,揪心得让我痛快。我还故意带上了呼机和手机,还幻想着能有他的呼唤!1 e, F' j8 f( r8 O* \9 g
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  可什么都没有,只有风刮起的沙尘,弄得我满身满眼。世界在我眼中迷离,风越刮越猛,卷走了一天的酷热。我出门的时候只穿了一件单薄的连衣裙,在冷风中,我冻得直打哆嗦。& T, [3 {  {- b! J1 }/ y  R5 p
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  无处躲藏的我,心情颓丧地跑进一家宾馆开了一间房。那时候我是多么地想宣泄一番,可是身边却没有一个可以埋头哭泣的肩膀。
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  莫名其妙地我想起了“火警”,想起了上午在电梯里“火警”那充满了关爱的笑容。“火警”四十出头,从各方面来说都是个出色的男人。在我印象中,他是个十分善解人意的男人,平日言语不多的他,对下属总是亲切和蔼,总是很有耐心地倾听下属在工作和生活中的遇到的不快和烦恼。6 J; N# h2 M6 ?

; n, K6 B, @0 Z5 F  其实,在此之前我和“火警”有过一次‘独处一室’的经历。那是几个月前我们一起  出差的时候,晚上他来我房间说工作上的事情,后来大家越聊越有默契了,我也说了一些自己生活中的烦恼,讲过一些我和丈夫之间的事情。他静静地听我说话,不时地安慰我,也语重心长地告诉我要理解丈夫的难处,他深有感触地说特别能理解我的苦楚,因为他的妻子也时常抱怨他工作太忙。5 j. K* ?. Q& Q+ K( Z

* n/ j/ P' V2 i6 Z  那天,在我房里我们聊了很长时间,跟他聊天常常会被他那种成熟男人的宽容和体贴所感动。那次我对他十分感激,因为很长时间没有向别人倾诉过自己内心的苦楚,他的话语给了我不少安慰。那天我感动地说我不是把他当男人,才跟他说这么多的。我希望他能是我的好朋友。他说他也很感谢我对他的信任。最后,他很绅士地回到了自己的房里,我们相安无事。! X3 O% g$ ^4 k

4 M* e$ ?% e) m. H0 t7 F  这段经历,使我们日后工作上的配合更加默契,我也认定了他是一个安全、可靠的倾诉对象。
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; w0 b/ o0 f7 E% `$ G& u" u& W$ a5 ^  无助中,我拨了他的手机,哭着告诉了他自己的处境。没过多久,他就开车来到了我的房间。4 r6 @$ ]. [; @3 l, o& f: r! B0 `" |

$ G" i" L' ^, ~  他一直默不作声地听我说着,关切地看着我。他关注的目光,让我不止一次地在心里想,我丈夫为什么不会这样?哪怕在我生气的时候哄我一下。
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+ k4 U+ D0 F4 J  想着想着,我止不住地伤心起来,哭得浑身发抖。他坐到我身边,搂住了我。那一刹那,我感觉周身瘫软,不由自主地趴在他的肩头抽泣,感受着他男人的体温。渐渐地,一种火辣辣的欲望在我体内蔓延,我觉得自己整个身体都在沸腾。他带着柔情万种的目光注视着我,那种目光让我的呼吸变得慌乱,我的心砰砰乱跳。那一刻,我知道了自己其实是多么渴望男人。我荒芜许久的身体慢慢被他深情的目光点燃,我一步步倒在了他怀里,任由他温暖的双手在我身体的每一个部位游走。最后,我褪下了连衣裙,倒在了宾馆的双人床上……& Q: F" V. E; j/ w

% [# `9 k% @+ E* K8 ~  出轨之后的悔恨6 N7 x( l; t: v( R3 {& m) B! E

4 h/ Q9 P! M/ |2 F2 _  完事之后我哭了起来,我想我的丈夫,哪怕他真的一点也不关心我,我也每时每刻都在想着他。即使是在和“火警”作爱的时候,我脑海里也在不断浮现出丈夫的音容笑貌。我甚至感觉那个进入自己身体的男人是我的丈夫,而不是‘火警’。
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  不用我解释什么,‘火警’也能知道我哭的原因,毕竟他也是一个有家室的人。但是我看不出他的眼中有丝毫的内疚,难道他就一点也不会想起自己家里的妻子吗?我实在是难以理解,为什么男人和女人会有这么大的差别,他们总是能坦然地接受这种事情,而女人总是为此心生愧疚。
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4 u4 y' x9 {$ A# s& o  ‘火警’悠闲地躺在床上抽烟。男人管这叫‘事后烟’,据说是可以很好地缓解作爱后的紧张感。我也要了一支烟,这是我平生第一次抽烟。‘火警’很诧异地看了看我。后来还是给我点着了烟。他安慰我说不要有太大的思想包袱,因为大家都是中年人了,没有必要太在意作爱这样的事情。可是我还是在意,我觉得这事情发生了和没有发生就是不一样的。我问他如果他知道了他妻子和别人上床的话,他当时会是怎么想的,难道也会像刚才那样安慰自己吗?‘火警’的表情立刻变得有些愤怒了,显然,我的话刺激了他做为男人的自尊心。他装出不屑的笑容,故作轻松的说他老婆才不会和别人上床。当时我的心就凉了。是啊,只有坏女人才会和别的男人上床。我立刻意识到自己就是个坏女人。‘火警’抽完烟后说他想去洗洗,问我愿不愿意陪他洗个‘鸳鸯浴’。我看也没看他一眼,他有点失望地独自进了卫生间。
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( r. J) r0 V* ]( ]. y+ y  火警一离开,我的心里就一阵慌乱,我不知道是不是应该给丈夫打电话,我很想他,甚至很想立刻告诉他自己发生的一切。但是我没敢打,我没脸给家打电话。丈夫要是知道了一定会和我离婚的,我感到害怕,我真的很怕丈夫和我离婚。想到这些我实在是后悔之极。我后悔自己刚才和‘火警’发生了关系,如果刚才没有作爱,大家只是聊聊天,哪怕是我趴他怀里大哭一场,这都没有关系。可是我居然和别的男人作爱了,这是我第一次和丈夫之外的男人作爱啊!我又是后悔,又是害怕,整个人立刻变得六神无主了。等‘火警’洗完澡出来的时候,我发现自己已经抽了4支烟了,真不知道自己是怎么抽掉那么多烟的。‘火警’一脸轻松地回到了床上,他伸手抱我,我厌恶地推开了。我不想再让他碰自己的身体。他有些不快,愤愤地钻进了被子里,没多久,他就像头猪一样的打起了呼噜。这更让我觉得恶心。我躺到了另外一张床上,可是怎么也不能入睡,真个夜晚我都没有合眼,一边哭着,一边回忆起和丈夫这么多年的恩恩爱爱。当时我对自己说,这一夜快点过去,就当什么也没有发生过。
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) m: O4 |! a) C$ v% [! |  第二天早晨,我悄声离开了宾馆,像个小偷一样忐忑不安地打开了家门。丈夫已经起床了,急匆匆地穿衣服准备去上班。他甚至没有看出我的表情有什么异样,例行公事地向我道歉,说他昨天晚上实在是喝醉了。然后像往常一样,从行李箱里拿出好多给我买的礼物,看着那些礼物,我哇地哭了起来,哭得特别厉害。他慌张地抱着我,恳求我原谅他昨天的行为。我心里在想,其实该恳求原谅的人是我啊!4 k+ j* g% K# h/ W+ F
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  后来我撒谎说昨天在一个好朋友家过的夜,他也就相信了。后来,他去公司之后,“火警”打来电话问我早上怎么不辞而别,我不知道该说什么好,只是告诉他以后不要再提昨天发生的事情了。6 ]& A4 e! h8 t2 U! N# U2 M

5 c/ T8 L. @% G: \  我多么希望那天晚上什么也没有发生啊。
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. \; H/ R& ~3 F* O$ h$ Z; c, x1 R7 t  但两个多月过后,我发觉自己身体不对劲儿了,便到医院做检查去了。: f3 S: L6 p/ a6 I0 Y% \! w
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  那天,我紧盯着化验室的窗口,不知道它再次开启时会对我做怎样的宣判。& {+ Z3 `* G; z, d. e/ E' q5 v& \

; a! F6 g+ i$ J/ z' t  最担心的结果还是出现在了我眼前——HCG呈阳性。我怀孕了!当我一眼看见这个结果时,心头一阵惊恐地狂跳。怎么会?怎么会?8 ^1 o- t. k8 j
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  这种化验的错误率是多少?我问大夫。大夫被我的质疑给弄得不能自己,她慎了又慎说,要不再验一次?3 Z( s9 J! z$ y/ F/ r4 m

0 u, M! A: B# t& S  再验一次!我决定得斩钉截铁,心头却惊恐万状。
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  窗口又开了,大夫叫我的名字,像是要为她自己平反:没错,就是阳性,你怀孕了!
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  我的脑袋猛地炸了似的,剧痛欲裂,恨不得昂头怒喊:天哪!怎么会这样!
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  无助感又一次将我淹没2 ]( ]1 I) z( L: P3 @) W
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  当天,我把化验结果告诉了“火警”。他一听就立刻变了脸色,说这绝对不可能是他的。我说那就奇怪了,我结婚七八年了,跟老公一直没孩子。他说,那也难说,难道你老公后来就没碰过你?我无言以对。我让他陪我到另一个城市去把孩子做掉,他却说,钱可以给,但决不奉陪。
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  看着“火警”那冷漠的眼神,我绝望了。真没想到男人是这样善变的,我对男人的最后一点点幻想也彻底熄灭了。' T- A3 C7 a. x2 C
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  后来,我一个人去了医院。没想到医生告诉我,就我的身体状况和年龄来说,如果把孩子做掉,今后可能再也不会有孩子了!天哪,我欲哭无泪!懊悔、无助一起向我袭来,我倒下了,一个人在家躺了3天。
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  那些日子丈夫又出差了,家里除了我的呼吸,感觉不到一点生命气息。这个时候要是有一个孩子陪伴多好啊……母性在我心里复苏,我忍不住哭了。哭够了,我又回到现实。一想到腹中发芽的是个无名“果”,无助感就又一次将我淹没。我知道这个孩子不该留下,可我真的想做一回妈妈,我究竟该做怎样的选择呢?4 B6 G8 H. I3 W8 ^

. D7 a2 C6 K+ R6 S8 ]  L  后来,我做了一个愚蠢的决定——把孩子生下来,我太需要一个孩子了。我安慰自己说,这个孩子没准会是丈夫让我怀上的。9 C: d. b8 m" E: M, j( k, q
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  事到如今,我最后悔的事情不是跟别人发生了一夜情,而是后悔自己把怀孕的事情告诉了丈夫。2 _9 z& }% F" h; Z2 P/ M0 G. _2 ~

/ p  L! G1 K# X  w2 r  他出差回来的那天,我故意装出喜悦的神情告诉他说我怀孕了,然后傻傻地期待他的脸上会绽放出欣喜的笑容。毕竟,他也是想要个小孩的。& {0 ~0 i' B. c* i) E% T+ m
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  可是他接下来的表情让我吓坏了。他死死地盯着我,目光中充满了愤怒。然后他揪着我的头发大声地质问我,到底是谁让我怀孕的?7 T* F& [) j7 X# e6 n4 {- V

5 B+ l+ M" [& N1 |! X% L" }, K  我惊恐地看着他,不知道他为什么会这样对我,我一直以为他并不知道我和“火警”之间发生的事情的。4 L' T7 w' f  ~# Z- C& ]+ c

. \: V" H, _. ?3 n  丈夫用一种凶狠的目光逼视着我。我吓坏了,坚持说小孩当然是他的。他用很大声的笑应对我的谎言,然后告诉了我一个他隐瞒了多年的秘密——他没有生育能力,我们结婚之后他去医院检查过。所以他会一直说不想要小孩。
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  他的话让我浑身颤抖,泪水像雨点一样掉了下来。这就是我相处了八年多的丈夫,八年里他都一直在欺骗我。
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  我实在是难以接受所发生的一切,也不敢想象当丈夫知道我和别人发生关系之后会怎样对我。那一刻,我对自己说,完了,一切都完蛋了。' d7 _2 v4 Q& i9 z- \% u

1 R% ]7 Q) }9 ]2 A8 a3 q* x  后来,我把和“火警”之间发生的事情一五一十地告诉了丈夫。他哭了,结婚这么多年,我第一次看到他哭。  _, W- O  ^9 n( v
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  再后来,他搬走了。几个月后,我收到了离婚通知书。就这样,我们离婚了。至今,我的父母和朋友都不知道我和他离婚的真实原因。有人问起来,我也只是说是由于‘性格不合’。我没有脸面跟别人说,其实是一次一夜情毁了我的婚姻。
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  现在我的生活彻底的完了。这世界上曾经最爱我的那个男人最终离开了我,带着一脸的怨恨和愤怒。父母和朋友也无从给我安慰,他们都试着安慰我。可是,安慰有什么用呢?我习惯了的生活一下子全都变了,从健康变成了病态;从幸福变成了悲惨。而且,我的身体也垮了,因为打胎的缘故。( b7 j9 m/ L; X) j- z

, [2 i  u$ `, J% D9 D' a/ S7 d& `  打胎的那天,我一滴眼泪也没有流。我觉得自己没有资格掉眼泪。那天,躺在冷冰冰的手术床上,我一直麻木地盯着手术室的那盏昏黄的吊灯,我想,我的人生从此也将如此昏黄、暗淡,永远没有重现灿烂的那一天。2 X% F4 u1 }3 C
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  身体里的那块肉被割下来的时候,我的心一阵阵的疼痛。它原本会是一个完整的小生命的,可是我没有脸面把它带到这个世界上来。”
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3 N$ o- k: X; D( a6 I# P  许曼丽最终还是没有和我见面。最后,她只是叮嘱我,一定要给故事里的她用上化名。她说,她没有脸面让认识她的人知道事情的真相。最终,我没有安慰她什么,言语似乎是无力回天的。在电话里,我祝福她早日走出阴影。她发出苦涩的笑声,并无其他话语。就这样,许曼丽和我说了再见。  B1 w3 y- c' y! e" U
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发表于 2013-6-18 11:44:05 |显示全部楼层
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, h; ~+ G9 v2 _8 y9 Y* G  文/之川, J' x5 D8 V" h' c0 B  a5 _3 ]

6 l8 `  X! t+ c/ W$ M& v  主人公:马清 25岁 广告公司文案策划) ^8 A! J+ p; i  P! L

  e: m+ `8 h" W* w" r) E  马清应该算是长相不很出众,但是气质特别好、非常有味道的那种女人。她的衣着修饰得无可挑剔,言谈举止间流露着模仿不来的优雅。当这个女人在我面前用小勺慢慢地搅动着咖啡,开始对我诉说的时候,我的思想一时竟不能从对她这个人的品味中迅速游离。她的故事也像咖啡升腾的丝丝缕缕气息,轻轻地弥漫开来……1 I' d% p8 _' {9 O) ?
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  尴尬的初恋回忆
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3 g( I! e0 j& H5 a* u9 K& a) j+ V  “我是四川人,出生于一个高级知识分子家庭,家里只有我一个女孩子。知识分子成堆的地方有一个特别的风气,就是比子女。谁谁家的孩子上大学了,出国了,谁谁家的孩子连本科都没考上……好在我是一个好孩子,我没有让父母失望,高中毕业,我考进了北京一所名校的中文系,而且,一进学校就当上了系学生会副主席。我想,如果不是我后来遇到的不幸的初恋,我仍会在好孩子、好学生、好女人的轨道上前行。
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  大二那年,我开始了初恋。男的是一个北京男孩,名字叫孙星。他长得非常非常漂亮,我知道,形容男人不应该用“漂亮",而应该用“英俊"之类的字眼,但是他给我的触动就是他的漂亮。现在想来,我一开始就是因为他的外表而迷上他的,建立在此基础上的爱情,最终走向毁灭也就不是什么不可思议的事情。
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+ J1 i* S' N3 V  认识孙星是通过我的室友田英,田英也是北京人,很内向文静的女孩。我们俩的关系应该算是不错的,平时无话不说。大二下学期我们嫌宿舍熄灯太早,就在学校附近租了一个房子。你知道,中文系的女孩大都比较浪漫,喜欢在夜里写写诗歌、小说啊什么的,我们两个人搬出去住以后感觉特别开心,因为校外的生活是自由的。我们平时一起去学校上课,下课了一同回那个小屋做饭吃,我以为我和田英的友谊会因此而日益牢固的,但是孙星的出现改变了我们的生活,也摧毁了我和田英的友谊。/ R- p9 u# k" U7 U: r8 |' Y
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  孙星和田英是高中同学,他在一所美术学院学国画。我们搬出去没多久,孙星就经常来找田英,喝酒,聊文学,聊艺术,常常是聊到很晚才走,久了跟我也熟悉了。其实我是在见到他的第一眼就爱上了他,我没有看到过这么漂亮的男人,漂亮得叫人心颤。我们在一起很快乐,但我从没有奢望过能得到他的爱,虽然田英告诉我孙星并不是他的男朋友,只是很好的朋友而已。但是在我看来,孙星太优秀了,我不知道什么样的女孩子才能配得上他。
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; n' r& z, n9 g# T3 Q& z% n8 \  但是,在一个夏天的雨夜里却发生了一个我生命里爱的奇迹。那是一个大雨的夜晚,我从教室里回来,没带雨具,给淋了个透湿。我一路狂奔,跑到了我们在外面租的房间里,当时田英没有回来,那天晚上她有两节选修课要上。我一进房间就开始换衣服,衣服湿漉漉的贴在身上很难受,也很容易着凉。我脱得身上只剩了胸罩和内裤,然后坐在床上用吹风机吹头发,就在这个时候有人敲门了,接着我就听见了孙星的声音。当时我一阵慌乱,大声地叫孙星先别进屋,我直接告诉他自己正在换衣服,因为当时我们的关系已经比较熟了。孙星在门外站着,我迅速的套上了一件宽松的睡裙,照了照镜子,觉得还不是太失礼,就把门打开了。孙星立在门口,笑嘻嘻地看着我,然后慢悠悠地说是你啊,怎么那么神色慌张的?看着他调皮的样子,我笑了起来,心想,女孩子在这种情形下能不慌张吗。孙星问我田英在不在,我告诉他田英上课去了,要过一会儿才能回来,然后我问他进不进屋。孙星大大方方地进了屋,那天的雨特别大,我看见孙星身上的短袖也都湿了。我怕他着凉了,问他要不要把衣服脱下来晾一晾,他迟疑了片刻,后来还是脱了下来,然后笑着看着我,表情里有些羞涩,我当时心里暗笑,没想到这个漂亮的男孩子居然还这么害羞。不知道为什么,看到孙星的身体我的身体里产生了一种从未有过的兴奋,他的身材是那么的匀称,皮肤也很白净。不知道是哪里来的勇气,我居然拿出自己的毛巾,然后走到他身边,细心地给他擦身上的雨水,我擦得很仔细,当时感觉自己像是在给自己的丈夫擦身子,想着这些,我的脸顿时一片飞红。孙星也有点不自在,好几次都说让他自己擦,可是我没有同意。当时真的很怪怪的感觉,好象自己有责任为他擦身子一样的。后来孙星的脸也红了,他开始定定地看我,在我给他擦脖子的时候,他忽然一把把我搂入怀中,缠绵热烈地吻我……
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  那是我的初吻,在刹那间我有天旋地转的感觉。我几乎不能相信那是真的。但就是真的,他吻过我后在我耳边说:你真是一个有意思的女孩子。你知道,我是在一个正统的知识分子家庭里长大,父母整天给我传授的是男女授受不亲的清规戒律,我完全有理由认为一个长长的吻就是恋爱的开始啊。: [" Y# b& q9 R5 v

  k) v  `5 r+ L: W& c# T+ g! `  于是,每个周末,孙星都会来我们住的地方,我、田英和他三人一起做饭,喝点啤酒。每次他走时,就偷着拉一下我的手。不知道为什么,我没有告诉田英我和孙星之间的事情,我们一直是无话不说的,但是我当时没有暴露出这件事,也许我当时还是小女生的心理,觉得谈恋爱这样的事情比较羞于说出口。其实我和孙星的关系也就是这样,自从那次发生关系之后,我们没有再作爱,我没有想过,他也没有提出过要求。有时候我打电话约他一起去看电影、吃饭,他总是以功课忙为由拒绝我,但是每个周末他都会来我们住的地方。就这样,我以为自己开始恋爱了,一度以为自己是世界上最幸福的女孩,因为在我眼里,孙星是那么出色的一个男孩。但是很快,这种恋爱的感觉维持了不到两个月就夭折了。5 B; e4 T6 n+ P9 O& K3 V
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  有一天夜晚,也是下着大雨。我从外面回来,房间里的门怎么也开不开,里面反锁了,我就在外面喊田英。屋里熄着灯,也没有声息,我突然预感到了什么,但根本没有勇气去证实。当我已经想离开的时候,门又忽然开了,孙星从里面走了出来。我愣了很久,然后,又发疯般地狂奔了出去,投入茫茫的夜雨之中……最后他俩找到我,孙星用他习惯的口气责怪我道:别这样,像个孩子。啊,原来,他把我看成了个不懂事的孩子。后来田英向我解释说,他和孙星在高中的时候就发生过关系,只是后来她有了男朋友,他们才分开的。她试图让我明白,孙星和她还只是朋友而已,虽然他们经常作爱。在我看来,这样的事情是难以理解,也叫人难以接受的。我冷笑着说,你们可真开放,真他妈的干得出来啊!他们两个冷漠地看着我,似乎我是个不懂事的孩子,仿佛他们的行为是再正常不过的。那天夜里我就搬回了学校,彻底和田英断绝了关系,和孙星也从此一刀两断了。”
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. Y* u3 N7 g1 `% Z  说完自己的初恋,马清苦涩地笑了笑,她问我是不是觉得她的初恋很傻,她说她觉得自己当时实在是无知。马清说这一次情感经历对她造成的伤害不仅仅限于情感的范畴,它更伤害了她的尊严和自信。在人生的道路上,她的父母一直要求她只能赢,不能输,她做到了。但她却在感情上输得这么一败涂地。从那时候,她发现自己是个好失败的女人。所以,从那时起,她决心做两件事:第一,要善待受伤的自己,要过舒适轻松的生活;第二,要把自己培养成一个真正有魅力的女人。但是,在大学期间,她再也没有谈过恋爱。
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  迷恋上了网络聊天
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5 e" a+ e$ M" Q% m1 E4 O  “也许被爱情伤害过的人,就会一朝被蛇咬十年怕草绳。愚昧的初恋结束之后,我就再也没有谈过恋爱,对于男人我也有了一种严重的不信任感,在我看来,没有多少男人是值得爱的,因为他们太无情了。  J6 W0 O" I6 H& ?: N- s
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  大学毕业后我去了一家广告公司,那个公司比较有实力,我做的是文案策划。其实,做这行是很辛苦的,压力特别大,白天忙得团团转,晚上再一个人回到自己租来的小屋。北京的房租太贵,我的收入只够租一个小一居,家里很简单,有一个床,一个沙发,然后就只有一台电脑。一般来说,下班回家之后我就没有事情可做,实在无聊的时候就上上网,聊聊天。
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8 B3 {; z% j7 T' t: i  其实,一开始上网聊天我纯粹是为了打发时间。海阔天空的聊一气,等自己聊累了就和别人说声再见,然后就睡觉。网络就是这样的自由,不像现实生活中有那么多的约束和羁绊。但是在网上‘混’的时间长了,我发现网上无聊的男人占一大半。在聊天室里,常常会有男人上来第一句话就问我,要不要一夜情,我自然是很坚决地拒绝,在我看来,一夜情是可笑的,也是可怕的,因为两个互不相识的人,因为寂寞或者因为冲动而发生关系,这很不可思议,而且也很没有安全感,我看到过报纸上报道过好多网络犯罪案,都是不熟悉的网友见面之后,男网友对女网友进行强奸或者抢劫的,每次看到这样的报道我都十分害怕,并经常告诫自己,上网只是来放松一下,千万别和网友发生什么一夜情。所以我从不见网友,甚至也很少跟网友打电话,在我看来,这是女孩子应该有的自我保护意识。
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4 d0 e8 v2 q7 w8 h' b  但是,网络真的对我慢慢对我构成了诱惑。首先我的生活对网络慢慢产生了依赖感,上班的时候我经常要上网查资料,有时候也聊聊天,但是很少那样做,因为被公司里老板看见会不太好。下班之后我一般也要上两三个小时的网,那两三个小时就都是在聊天,这样算起来,我一天的生活中,有将近十个小时左右的时间是在网络中度过的。像我这样的网虫并不算什么,我同事还告诉我说她一天要上十二、三个小时,也大部分时间是在聊天。9 H7 `0 C) Z2 J/ d2 K' v
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  这样的生活延续下来,我对网络产生了依赖感,一天不上网的话就会浑身不自在。除此之外,网络聊天真的改变了我的生活,甚至我的性格。和天南海北的网友聊天,我感觉自己的生活变得越来越有意思了。首先是和别人的交流,让我知道了很多有意思的事情,也对别人的生活有了深刻一些的了解,如果不是因为网络的出现,我想我很难会有机会了解到一个妓女的真实生活,但是我在网上就认识了一个网友是做妓女的,她很真诚地讲述她的经历,在我看来,那样的生活实在是太悲惨了。而且,更重要的是,网络给我提供了一种发泄情感的正常渠道。自从初恋结束之后,我不再信任男人,对于现实生活中的爱情我丧失了信心,但是我并不排斥自己在网络上和男人打情骂俏,我是一个女人,也会有自己正常的生理需要,其实很多个夜晚我都感到了寂寞,一种切切实实的寂寞,很想找个男人抱一抱,仅仅是这么想想而已,我知道自己不敢再去发生什么爱情了。所以寂寞的时候,网络上男人的恭维和讨好能在一定程度上满足自己的虚荣心,填补自己的心灵空虚,对于网络聊天我是有好感的,甚至一度达到痴迷的地步,有时候还会一聊就聊一个通宵,聊得第二天上班都没有什么精神了。但是我万万没有想到的是,自己有一天也会遭遇一夜情,并且还从此喜欢上了网络一夜情。+ f* q3 f% T; }5 z0 D6 s

. [: y/ y) {: B: Z' g  网络让我变得淫荡$ n1 m8 P- ~0 L, u( p

$ }& ~$ c- l- {+ R$ c( e' H  我的第一个网络情人是一个网名叫天天的男人。他和我第一次聊天的时候就给我发来了相片。其实网络上交朋友狠少有像他那么直接的,大多是聊熟了以后才互相看相片的。天天不这样,他是一个特别直接的男人。他说在网上混了多年的他,见过很多网友,但他遇到的太多是“恐龙”,也就是那种长相对不起观众的女孩。网络和现实的感觉总是相差甚远,所以他后来要看了对方的相片才决定是不是和她在网上交朋友。所以他和我在网上一句话也没聊,就在QQ上给我发来了他的电子相片,他对自己的条件似乎是十分有自信的,否则不会这么做的。不过在我看来,他的样子十分普通,戴着眼睛,很斯文的样子,不帅,也不难看。他的相片没有给我留下太深的印象,不过他的坦率直接的性格倒是有点吸引我。说实话,我喜欢这样的方式,因为看到对方的相片后,我心里会觉得塌实。虽然很多人本相和相片上的样子是有出入的,但这并不妨碍我对他做一个简单的归类。看到天天的相片后,我把他归类为可以做好朋友的网友,因为他真实。" |/ E' B; s) n, W
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  对于自己的长相,我是有自信的,很快我也给天天发去了我的相片,我很满意的一张在夏天拍的相片,当时我穿着一身红色的裙子,笑容也很灿烂。相片发过去之后,天天立刻作出了热情的回应。天天是个幽默的男人,他的文字功底也是不错的,他的文字出现在我眼前的时候,我总是禁不住被逗得哈哈大笑。的确,天天是一个很会讨女孩欢欣的家伙。我们的第一次聊天就聊得特别愉快,这在我是很少有的,因为我在网上一直比较被动,不太愿意说太多的话,也没有多少话题是我感兴趣的。但是天天不一样,找任何一个话题和他说起来,他都不会让我失望,似乎他是上知天文,下知地理的,很是博学多才。起初我问他是干什么的,他笑而不答。后来他才告诉我说,他是北京一所名牌大学的博士生,学的是中文专业。我说难怪了,这么能说会道的。他倒也不谦虚,后来大家熟悉了之后,他告诉我说,网上很多女孩子都喜欢跟他聊天,而且他见过不少网友,甚至还跟其中一些相对优秀的女孩有过暧昧的关系。他的坦率很让我吃惊。但是当时我还不是很明白他指的暧昧关系是什么样的。于是他就和我讲了一些和网友之间的故事。其实那些大多是一夜情的故事。我当时实在不能接受一夜情,觉得经常和女孩发生一夜情的男孩,一定不是什么好男孩。后来我就抱歉地和天天说再见。我不想和这样的男孩继续来往。" ~: i: q, E' @, S
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  可是过了几天后,我还是和天天聊天了。说不清楚那是什么样的感觉,我居然有些迷恋这样的一个男人了,我虽然我知道他想要的只是肉体上的快感,可是我却对他有了越来越浓的迷恋之情,也许是因为好奇,也许是因为寂寞。后来,天天把我改变成了一个淫荡的女人,真的是有些淫荡的,我慢慢习惯了看到他发来的一段段令人眼晕的文字,那些文字大多是他以前性体验的描述,他用词十分赤裸裸,好象他一点也不为此感到羞耻。不仅如此,天天还挑逗我在网上说自己的性体验。起初我不于理睬,但后来就失去了自控力,也会说一些自己的性体验了,但是用词没有他那么大胆。! M5 m2 O+ r4 @# J0 E# s( t8 ?
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  我觉得有些话说过和没说过就是不一样。自从和天天在网上经常聊性之后,我感觉自己对性的欲望变得越来越浓了,以前从未有过这样的感觉,对于性我一致是比较冷淡的,也许是因为以前的性体验比较少的缘故吧。但是在网上我越来越喜欢说性了,不仅仅是跟天天,后来在聊天室里还跟很多不认识的男人聊过性。其实,夜里进聊天室的男人大多是喜欢聊性的,大部分男人都和天天一样对性充满了渴求。
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  就这样,我慢慢习惯了自己的改变。在现实中我依旧是老样子,忙碌着、寂寥着;可是一回到家,一进入网络我就变成了一个彻头彻尾的荡妇,后来我在网上的名字也改了,改成了那种十分艳丽性感的,很招人,也很能挑逗男人。这段网络经历改变了我,我的脑袋里被装进了一大堆的性爱故事,男人似乎都有吹嘘自己性体验的癖好,在网上我听到的那些希奇古怪的故事太多了,太不可思议了,我都像过以后把这些故事写成小说了一定是很卖钱的。而我告诉他们的我的故事则大多是我虚构的,都是别人的故事,在性这方面,我感觉到了自己的空乏。经过那样的网络聊天之后,我有些跃跃欲试了。总之,我改变了,不仅喜欢聊性,也渴望尝试和不同的男人发生性关系。" z9 W1 j" @8 Z' W, o

! a2 j7 Y" B% w  S  从聊天室走到了床上; p. q4 l! G6 B0 }; c2 ]  X  U. I
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  后来天天在网上约我见面的时候我没有犹豫,似乎我已经作好了迎接生活中的改变的准备了。的确,我厌倦了自己以前那种荒芜的日子,我想灿烂,想放纵,想让自己的欲望彻彻底底地得到满足。
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  不过,从网络走入现实,我的心还是有些紧张的。那时侯经常看到新闻里说网友见面之后出现抢劫和强奸的案件,所以我把和天天见面的地点定在了他们学校的西门,我想先看看对他的感觉,再考虑和他下一步的关系。
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- `9 z- ~1 q: Y; Y# D8 P  那天我换了一身自己平时很少穿的一条蓝色吊带裙,甚至还化了点妆,出门前我很认真地看了看镜子里的自己,像是换了一个人,镜中那个妩媚的女人是我吗?我的心里有些喜悦了,原来自己是能变成一个性感的女人的,这种角色对我来说是陌生的,但我有点喜欢这种角色了,觉得很自然,很舒服,似乎我天生就有一种做淫荡女人的渴望,只是以前从未发觉而已。是网络让我对自身有了更真实的认识,我就是渴望淫荡的,不知道的别的女人是否也会像我一样被改变,我,喜欢淫荡的自我。对于和天天的见面,我的心里充满了期待,我知道可能和他要发生的是什么。
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$ }: E, N* {* ?! M) f; O  r/ Z- K: T  天天出现在北大西门的时候,我的身体一下子就变得紧张了起来。虽然很多次看过他的相片,但现实中的他还是给了我新鲜的感觉,他比相片上看起来有魅力许多,高高的个子,很有气质,也很有文化的样子。他笑着朝我走来,那笑容暧昧而温暖,仿佛他注定就是我的情人,我一点也没有对他产生陌生感。他很大胆,一靠近我就抱住了我。他笑着说没想到我敢来赴这次约会。我笑了,装出坦然的神情对他说我不害怕他。于是他沉默地看着我的身体,他夸我比相片上还好看。很久没有听见男人对我说这样的话了,我都忘了自己上一次和男人约会是在什么时候了。他拉着我的手走进了北大,北大很美,比我想象中还要完美,置身于那样的环境下,我的情绪立刻灿烂了起来,我拉着天天的手在校园里散步,有时候还旁若无人地靠在他怀里。我真的感觉自己变成了另外一个人了。
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  天天似乎并不急于得到我,他肯定是个老练的男人,很懂得给女人制造浪漫情调。后来我们绕着北大走了一圈后,他拉我去他们学校的图书馆看电影。我现在都忘了那天演的是什么片子,太紧张的缘故。电影一开演的时候,天天的吻就把我全部的注意力都转移到了他的身上。他的吻很温柔,很细腻,我的身体随着那缓慢的亲吻而变得失去了主张,任由他的双手在我身上游走。我来不及问自己是怎么了,怎么能容忍和一个见面不到两个小时的男人在我身上乱摸,我当时真的乱了,也想过拒绝,但是很无力,我的身体在说要,那欲望似乎很强烈。8 V) q) B- s- Z, O0 d
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  没等电影演完,天天就拉我离开了电影室,他说他要马上看到我的身体,我没拒绝,我当时是真的迷恋上了这种放纵的快乐了。我安慰自己说,投入的去放纵一次吧,我荒芜太久了,对自己好一点。的确如此,我现在仍然认为放纵是对自己的一种善举,我没有男朋友,我孤身一人在这个大城市里漂泊,我何苦要让自己过那么干瘪的生活,给自己一些灿烂和快感难道有什么过分的吗?以前的我从未这样想过,但是我现在就是这么看待这个问题的。也许,这是网络给我带来的改变。
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% R- t1 O' o9 H  c$ Q" N  再后来,我和天天很自然地发生了那件事。走出电影室他把我带到了他学校附近的一个旅馆,那个旅馆条件不是很好,很老式的那种。我说为什么不去好点的酒店开房间,钱可以由我来出。天天有点不高兴了,他说自己没什么钱,但是他习惯了自己为自己的快乐买单。天天说这话的时候,我有些惊讶。的确,自己为自己的快乐买单,再简单不过的事情了,我很喜欢天天这种洒脱的性格。其实,这种事情也的确没有别人说的那么严重,真的是仅仅为了快乐而已。( J8 v% a$ q/ U
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  那天我们没有在旅店过夜,完事之后我们一起去了一个小酒馆喝酒。有过亲密的身体接触之后,我对天天更有了一种亲切感。似乎天天看出了我前后神情的变化,于是他很严肃地问我是不是爱上了他,如果不是就最好了。他说这只是一夜情,只是为了快乐的放纵,千万别把轻松的关系处理得复杂了。我笑着听天天的“教训”。男人就是很会为自己开脱的。不过当时我的心里也是轻松的,没有想过要他承担什么责任。后来,我们喝了不少酒,天天跟我说了很多他自己的事情,他说再过几个月他就要结婚了,他女朋友在他老家,是他的初中同学,他们相爱多年。他说虽然他和女朋友关系很好,可是他还是惧怕婚姻,所以他选择了放纵,他说放纵之后他就会很想念远在他方的女友。他希望自己能在结婚前多尝试一些女人,结婚后就可以安心地做一个好丈夫了。后来天天问我的生活状况,我没有说几句实话,实在是不想别人了解我什么,大家都是各自坚持自己的生活,和一个陌生人说得太多又有什么用了。在和天天聊天的时候,我才感觉到他其实只是一个陌生人而已,虽然自己刚才还和他在床上温存过,但是他就是他,不可能在我的生活中停留多久的一个陌生人而已。后来,我们喝完酒之后就挥手告别了,天天说想送送我,我拒绝了,我想早点回家,好好地睡上一觉。: G. E% K5 E1 T0 }) D
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  奇怪的是,对于和天天的一夜放纵,我后来并没有产生什么不好的感觉,真的觉得快乐,没有什么罪恶感。从那以后,我习惯了分裂地看待感情和性,性就是性,可以是和感情无关的。我知道很多女人都口口声声地说不可能和一个没有感情的男人上床的,但是我不一样。也许我的性格里有偏激的一面,容易从一个极端走到另一个极端,可以所,以前的我还是比较淑女的,对于性也比较淡漠;现在的我则比较放纵,放纵得很彻底,没有什么底线,唯一的底线只是要求对方是能让我产生好感的,除此之外,我不排斥和网友见面,也不排斥一夜情。不过,我的生活并未因此而发生什么质的变化,我还是以前那个我,并没有因为放纵而变得颓废或者堕落,我不化浓妆,除了见网友之外,我不穿暴露的衣服,不抽烟,也不酗酒。据说女人在放纵之后都会或多或少地变得有些堕落,可是我没有,除了喜欢在夜里见一些陌生的男人之外,我的生活中没有发生什么不好的迹象,我还是一个积极的人,也还是对生命充满了渴望,甚至是比以前更积极更有生命力了,有过放纵的生活体验之后,我更珍惜自己的生命,因为我感到了生活中还有很多的快乐在等待自己,哪怕那仅仅是一个陌生的男人,陌生的夜晚而已。
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  后来,我又试着见了一些网友,他们并没有我想象中那么差劲,甚至有几个还挺靓仔的。他们也都没有给我留下什么痛苦的回忆,大多是快乐的,虽然那快乐短暂,但也足以抚慰我寂寥的心情。”7 o8 q( M) }% Q+ q
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  马清神情默然地看着窗外。我再一次仔细地看了看她,真的是个普通的女人,走入人群中就很难被辨认出来的女人,但是,在我采访过的女人中,她算得上是一个另类,因为她的漠然和冷静。她是善于将内心的感受掩埋起来的,在放纵之后还能回复那个熟悉的自我,这是十分难能可贵的。不过,我还是有些疑问的,网络真的这么严重的改变了一些女人吗?我相信像马清这样的女人一定还有很多,因为现如今,有很多女孩让自己沉迷于网络聊天,总会有不少人会因为失控而与网友发生点什么。马清说那是肯定的,网络聊天就是很让人上瘾的,她说自己现在已经是沉迷于此道了,虽然有时候也会感到无聊,那样的话她就会让自己不上网,也不去见网友,但是没过几天他就感觉自己的生活少了点什么,于是又开始上网,又开始见网友,然后就感觉自己的状态好起来了。她说,迷上了网络就像是迷上了毒品,有时候真的想“戒网”,但是怎么也做不到。
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  “天亮了就各自走人,你问我会不会难受?失落总是有的,但是也不是很重吧。感觉心里能放开,比较疯狂,是宣泄的好法子。天亮后,我们继续做回本来的自己。”后来,马清用这样一个回答结束了和我的聊天。
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